Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

— Президент, конечно!

— А мама?!

— Власть.

— А бабушка?!

— ФСБ!

— А я кто же?

— А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Изменено пользователем vodomet

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так кто же природа, мать или отец?

post-18805-0-72765700-1383910653_thumb.jpgpost-18805-0-11170300-1383910666_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вторая картинка вообще пипец :ohyeah:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Причем, РЕДКОСТНЫЙ и ПОЛНЫЙ пипец!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

араб влюбился в хохлушку:выходи за меня замуж,будешь седьмой женой! тю,я еще за хреном в очереди не стояла!

Изменено пользователем игорь удомля

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так

перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

------------------

post-17765-0-43593000-1384256952_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Шо русскому мат-китаёзе фамилия. :haha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Средняя заработная плата в России в 2013 году составила 27 тыс. рублей...

 

– Один человек получает 2 миллиона рублей, а 100 других – 8000 рублей. В среднем они все получают примерно 27000 рублей.

– У Пети 10 яблок, а у Васи – 0. В среднем у каждого по 5 яблок.

– Чиновник ест мясо, а я – капусту. В среднем мы едим голубцы.

– Жена директора колхоза Глаша трахается со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе шлюхи.

Изменено пользователем Gregory

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У инфекционного больного температура 42оС, а у трупа в морге температура окружающей среды. А средняя температура по больнице -- 36,6...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

группа военных перед возвращения из командировки решили подколоть одного из своих,подсунув ему в вещи пачку презервативов.дома жена разбирая сумку устроила мужу скандал:????? это что? тот смекнул:да всем раздавали,я не использовал. маленький военный городок несколько дней лихорадило:куда дели гандоны?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

рано утром,с открытием магазина уксус тянет деньги:пива дай! продавщица смотрит-погода мерзкая,а у него галоши на босу ногу и говорит:ты бы лучше себе носки купил. нах%й носки,здоровье дороже,пива дай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему в армии подъем в 6 утра? Потому что встав в 6 утра, хочется только убивать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

юр,может кофе? юль,может сразу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

захожу в ЦПУ,спрашиваю: как полет? -полет нормальный! -как орбита? -орбита стабильная. -параметры? -в норме. -здоровье космонавтов? -здоровье отличное. -моя помощь нужна? -нет,спасибо. -тогда поднимите ноги,я пол помою!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

о! Саня появился))) привет! где блукал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль, им всем по-х"ю, одному гинекологу до пи""ды!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Валер привет !!! Вкалывал вкалывал брат !!!! :naughty:

 

В мире много чего вредного. Я, например. !!!!

 

...............................................................................

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

о! Саня появился))) привет! где блукал?

Правда и пострелял неплохо ...жаль, что фотки выложить не могу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...