vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2013 — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2013 (изменено) Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь! Изменено 7 ноября, 2013 пользователем vodomet 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2013 Так кто же природа, мать или отец? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vik_69 420 Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2013 вторая картинка вообще пипец Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Вадим 41 Жалоба Опубликовано 9 ноября, 2013 Причем, РЕДКОСТНЫЙ и ПОЛНЫЙ пипец!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2013 (изменено) араб влюбился в хохлушку:выходи за меня замуж,будешь седьмой женой! тю,я еще за хреном в очереди не стояла! Изменено 10 ноября, 2013 пользователем игорь удомля 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
doormatica 24 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2013 Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Андрей 207 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2013 ------------------ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2013 . Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
alex_hunter 305 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2013 http://www.aliexpress.com/item-img/free-shipping-1pcs-lot-Metal-Spinning-Wheel-11-rock-fishing-sea-rods-wheel-axle-road-sub/1176741799.html Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2013 http://www.aliexpres...1176741799.html Шо русскому мат-китаёзе фамилия. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Gregoryone 19 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2013 (изменено) Средняя заработная плата в России в 2013 году составила 27 тыс. рублей... – Один человек получает 2 миллиона рублей, а 100 других – 8000 рублей. В среднем они все получают примерно 27000 рублей. – У Пети 10 яблок, а у Васи – 0. В среднем у каждого по 5 яблок. – Чиновник ест мясо, а я – капусту. В среднем мы едим голубцы. – Жена директора колхоза Глаша трахается со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе шлюхи. Изменено 18 ноября, 2013 пользователем Gregory 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
skarabey 686 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2013 У инфекционного больного температура 42оС, а у трупа в морге температура окружающей среды. А средняя температура по больнице -- 36,6... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2013 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим» 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Андрей 207 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2013 http://www.aliexpres...1176741799.html http://www.bugaga.ru/jokes/1146725151-smeshnye-kitayskie-vyveski-na-russkom.html Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2013 группа военных перед возвращения из командировки решили подколоть одного из своих,подсунув ему в вещи пачку презервативов.дома жена разбирая сумку устроила мужу скандал:????? это что? тот смекнул:да всем раздавали,я не использовал. маленький военный городок несколько дней лихорадило:куда дели гандоны? 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2013 рано утром,с открытием магазина уксус тянет деньги:пива дай! продавщица смотрит-погода мерзкая,а у него галоши на босу ногу и говорит:ты бы лучше себе носки купил. нах%й носки,здоровье дороже,пива дай! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2013 Почему в армии подъем в 6 утра? Потому что встав в 6 утра, хочется только убивать. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 22 ноября, 2013 юр,может кофе? юль,может сразу? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2013 захожу в ЦПУ,спрашиваю: как полет? -полет нормальный! -как орбита? -орбита стабильная. -параметры? -в норме. -здоровье космонавтов? -здоровье отличное. -моя помощь нужна? -нет,спасибо. -тогда поднимите ноги,я пол помою! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2013 Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта! Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vik_69 420 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2013 о! Саня появился))) привет! где блукал? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2013 В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль, им всем по-х"ю, одному гинекологу до пи""ды! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2013 Валер привет !!! Вкалывал вкалывал брат !!!! В мире много чего вредного. Я, например. !!!! ............................................................................... Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. о! Саня появился))) привет! где блукал? Правда и пострелял неплохо ...жаль, что фотки выложить не могу Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2013 Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты