Юмор

[vodomet 1 541]

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:

- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.

Второй:

- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.

Третий со слезами рассказывает:

- У меня тоже была собака…

- И что случилось?

- Она погибла от поражения электричеством.

- Ее ударило молнией?

- Нет, она чинила мне телевизор.

[vik_69 419]

Саня! я сцу скипидаром

[dedushka 1 710]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[dedushka 1 710]

Реальные диалоги в зале американского суда

 

Юрист: Вы ceкcуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

Юрист:

Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я тр%%алась.

 

Юрист: У нее было трое детей: Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте:

 

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

[dedushka 1 710]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у

нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[skarabey 686]

Реальные диалоги в зале американского суда

Ляха-муха -- а я всё думаю -- что же винда такая тупая... А её американец написал -- Билл Гейтс...

[skarabey 686]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Добил...

[vodomet 1 541]

я сцу скипидаром

Смотри аккуратно , рану свою не ошпарь :ohyeah:

[игорь удомля 1 380]

Смотри аккуратно , рану свою не ошпарь :ohyeah:

мож быстрей заживет

 

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

не откладывай на завтра то что можешь сьесть сегодня

[vodomet 1 541]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

 

....................................................................................

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

[vodomet 1 541]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл"""ких перестановок еще не видел !

[vodomet 1 541]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

[vodomet 1 541]

С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

[vodomet 1 541]

Повторение , но интересное :

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

[vodomet 1 541]

Муж сообщает жене:

— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.

— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!

Муж:

— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

[vodomet 1 541]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.

Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял

(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[vodomet 1 541]

Приползла змея к царю зверей льву и жалуется: -Мол так и так, вчера ,самым наглым образом была изнасилована слоном .Слон изнасиловал -орально , мартышка тому свидетель . Лев вызывает мартышку на допрос - Мартышка и говорит : - Ой что вчера было , что было , все замечательно все шикарно , удовольствия Море ...

Лев не понимает ничего и вызывает слона. Допрашивает значит Слона , Слон и отвечает : Мартышка , а , ведь вчера у нас с тобой Все было по обоюдному согласию , ведь так ?

-Мартышка : Да все верно !!!

- Лев : А змея тут причем ???

- Слон: Ну так она выступила в роли презерватива ...

[vik_69 419]

- Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу. -

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати

[vodomet 1 541]

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Если кто-то считает ваши деньги, считайте, что их уже нет.

 

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?

- Да не таскал я никого....

- Где я работаю?

- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

[vodomet 1 541]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[vodomet 1 541]

Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.

- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!

- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

[vodomet 1 541]

Один фермер пришёл в гости к другому:

- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...

- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?

- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

[vodomet 1 541]

Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "...Й". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

[vodomet 1 541]

Больного после операции выписывают домой. Врач:

— Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день...

— Доктор, а половой жизнью???

— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас — смерть!

[Al.Wing 1 581]

МЧС предлагает новую услугу))) Изменено 18 октября, 2013 пользователем AL.WING