Юмор

[Евгений 591]

Нас не победить

http://www.youtube.com/watch?v=ktjt4K22Yzo&feature=youtu.be

[skarabey 686]

Газированный напиток "Буратино". Состав: вода, CO2, ароматизатор идентичный натуральному.

[Geogor76 325]

Газированный напиток "Буратино". Состав: вода, CO2, ароматизатор идентичный натуральному.

Получается газированый березовый сок. Тож неплохо ))

[Al.Wing 1 581]

Нас не победить

Да, с вами, американцами (из штата Алабама), придётся попотеть...)))

[Евгений 591]

Да, с вами, американцами (из штата Алабама), придётся попотеть...)))

Да, дело было в Пенько...Алабаме. Но команда была из бывших советских подводников.

[игорь удомля 1 380]

2 друга 1й:как новая подруга? 2й:никак! 1й:а че так? 2й:критические дни. 1й:и че? 2й:вегетарианка,мясного в рот ни-ни

[Евгений 591]

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался

попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока!

[dedushka 1 710]

.

[vodomet 1 541]

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично"

[vodomet 1 541]

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[vodomet 1 541]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

 

...................................................................................................

 

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

[Евгений 591]

"Продолжаем разговор"(с) Карлсон))))

Одесский дворик, доминошники, на балконах мамы, дети в песочницах.... Одни мальчуган лет 6 ковыряется в мусорке. Маме становится слегка стыдно за сына.

-Абраша, много не кушай, скоро обедать.

[vodomet 1 541]

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

[vodomet 1 541]

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[vodomet 1 541]

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

 

......................................................................................................................

Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

[Евгений 591]

Найдено место куда посылают http://r0manika.bestpersons.ru/feed/post6140883/

[vik_69 419]

Найдено место куда посылают

[Евгений 591]

Русский алфавит в китайской редакции. Аж слезы выступили))

http://www.youtube.com/watch?v=6RvTtMlTuN4

[vik_69 419]

с матом конечно перебор...

[vik_69 419]

образец японского хокку (в русском стиле) - на священной горе Фудзияме зацвел хрен... не видать японцам Курилл...

[игорь удомля 1 380]

частушки в стиле хокку мимо дома мамы жены не пройду я без шуток. что ей показать? мы с братом работали в кооперативе судзуки.как назвать нас ведь трактор у нас украли?

[vodomet 1 541]

Пошел я машину ставить, моя жена говорит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.

Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору говорю:

- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....

Она шары выпучила и изрекает:

- Кто-то этот секс запомнит надолго!

[vodomet 1 541]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1. Полюби свою постель, как, себя самого.

2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

3. Работа — это святое, не трогай ее!

4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.

6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать

[vodomet 1 541]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

— Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

.....................................................................................................................................<p>

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи%арас!

• 
  

[vodomet 1 541]

Я вижу твой мозг насквозь.

- Да? И что же там?

- Дура, говорю же: "Насквозь..."