Юмор

[vodomet 1 541]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[игорь удомля 1 380]

. купе едут три бабки.к ним подсаживается солдатик,скидывает сапоги и на верхнюю полку спать.когда от смрада стало нечем дышать одна из бабок растолкала солдата: сынок,ты носки-то меняешь? -да,на сало!

[vodomet 1 541]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[vodomet 1 541]

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

[Денис 826]

- Почему Россия непобедима ?

- Да потому , что вот я здесь родился , но мне всё равно страшно . А каково захватчикам ? !

[skarabey 686]

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Я даже знаю каким концом!

[игорь удомля 1 380]

Я даже знаю каким концом!

чтоб за горячее не вытащили

[skarabey 686]

чтоб за горячее не вытащили

пожигаем оба конца...

[max10 400]

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

[vodomet 1 541]

Наши заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

[игорь удомля 1 380]

пожигаем оба конца...

и на всякий случай кожаный

[Евгений 591]

и на всякий случай кожаный

Изверг...Никакой мужской солидарности)))) Я к нашей власти тоже не ровно дышу, но что бы так...))))))) Факел в заднице...спереди "тлеющий огарок"...тада уж сразу, в опу гранату , а передок отрубить)))))

Изменено 27 ноября, 2013 пользователем CTAPNK_nOXABbI4

[vodomet 1 541]

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

[vodomet 1 541]

Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? — Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал! — Наркотики унюхал? — Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом .

[skarabey 686]

Изверг...Никакой мужской солидарности)))) Я к нашей власти тоже не ровно дышу, но что бы так...))))))) Факел в заднице...спереди "тлеющий огарок"...тада уж сразу, в опу гранату , а передок отрубить)))))

Ну вот... На корню зарубил идею.... А мы с Игорем такой новогодний фейерверк придумали...

[vodomet 1 541]

Ну вот... На корню зарубил идею.... А мы с Игорем такой новогодний фейерверк придумали...

Хотелось бы посмотреть на такое -Чудо !!!

[игорь удомля 1 380]

Изверг...Никакой мужской солидарности)))) Я к нашей власти тоже не ровно дышу, но что бы так...))))))) Факел в заднице...спереди "тлеющий огарок"...тада уж сразу, в опу гранату , а передок отрубить)))))

прошу заметить,мы про власть ни полсловечка,причем наш вариант дольше и красивше

[Geogor76 325]

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

-------------

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

[Евгений 591]

,причем наш вариант дольше и красивше

А мой гуманнее)))

[игорь удомля 1 380]

А мой гуманнее)))

а эстетика?

[Андрей 207]

В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.

- Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение…

- Так ведь я ж не гнал!

- Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика.

- Тогда судите меня и за изнасилование.

- Ах, еще и за это? Кого ж ты?

- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

[Андрей 207]

Привел парень девушку к себе домой.

Сели они на диванчик, соорудили стол.

Парень спрашивает:

- Ты что будешь — спирт или водку?

Девушка, задумчиво так:

- Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:

- Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и

на другое плечо положил.

Выпили, закусили.

- Так-с, о чем это я?

- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…

- А! Да! Ну и вставил!

[vodomet 1 541]

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

[vodomet 1 541]

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

[vodomet 1 541]

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги!