Юмор

[игорь удомля 1 380]

в больнице мальчик сидит и ест мороженое. мимо проходит доктор:не ешь так много холодного,пукнешь-ноги отморозишь!

[игорь удомля 1 380]

сосед дядя саша выговаривает молодому соседу:вы когда трахаетесь твоя жена так орет!сделай как-то потише,а то весь дом не спит. м:а как потише? дс:а ты ей рот скотчем залепи. так и сделал разок слазил:дядь саш,хорошо? дс:хорошо. второй раз:хорошо? дс:сними нахер этот скотч! м:зачем? дс:да весь дом думает что ты меня е%ешь!

[игорь удомля 1 380]

-вот я снимаю один носок.во снимаю второй,теперь третий... -вы что,из чернобыля? -да нет,из норильска,холодно,блин!

 

в тульской области в березу врезался майбах. тульская область с места дтп скрылась

[игорь удомля 1 380]

блин!....пишу и плачу....люди!!!!если увидите падающий с полки кактус-не ловите его!!!!! ну его на%уй!!!! пусть падает!!!!!суууукккааа!!!

[игорь удомля 1 380]

в баре проститутка подсела к гею:угостите даму, может познакомимся и к вам поедм? гей:изыди,чудище двужопое!

[Volter 1 171]

Может кому-нибудь понравится:

Пособие для юристов.

[vodomet 1 541]

Пособие для юристов

Очень мощное пособие для переговоров с Украинским правительством !!!

[kep2002 45]

Дети выросли, внуки ... а внуки - это что-то!

 

http://youtu.be/kXIKGkDkIBs

[Geogor76 325]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

[Geogor76 325]

[spoiler=Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык]“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную

активность” (Бабушка надвое сказала)

 

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой

плотности” (Носить воду в решете)

 

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая

с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу

- кобыле легче)

 

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде

лиц духовного звания” (нафига попу гармонь)

 

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”

(горбатого могила исправит)

 

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода

механическим путем” (толочь воду в ступе)

 

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для

оптимизации труда” (пошел на…)

 

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение

совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности” (работа

дураков любит)

 

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда

парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)

 

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в

калашный ряд)

 

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла

невеста)

 

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей

быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)

 

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета

пернатых” (цыплят по осени считают)

 

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного

мозга” (и хочется, и колется)

 

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством

серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)

 

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”

(уговор дороже денег)

 

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при

отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по

отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не

слаще)

 

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении

соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу

маслом не испортишь)

 

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк

сверчок знай свой шесток)

 

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения

травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)

 

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте

выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан)

 

[игорь удомля 1 380]

отличники егэ

Re.doc

[vodomet 1 541]

Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Изменено 15 июня, 2014 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

Психолог говорит пациенту:

— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?

— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

[игорь удомля 1 380]

внук:дед,а ты в молодости сидел в контакте или в одноклассниках? дед:в молодости я сидел в вендиспансере за контакт с одноклассницей.

[игорь удомля 1 380]

дед- молодому: сынок,уступил бы место инвалиду,я в 42м ногу потерял. м:ехал я в 42м, нету там твоей ноги.

[игорь удомля 1 380]

в одной южной стране случилась напасть-горил развелось...людям житья не стало.решили набрать бригады добровольцев для их обезвреживания. приехали журналисты делать репортаж о лучшей бригаде. а там двое русских-здоровенный мужик и дед,и собака жучка.как,что. вот смотрите- залазит мужик на дерево. тресь гориле по роже,та брык с дерева,жучка ей яйца откусила. спрашивают:а на хрена им дед, мужик:как нахрена? залазит на следующее дерево ,бьет горилу по роже,а там здоровеный самец,только головой потряс и хрясь мужику.тот с дерева и орет:дед!!!жучку держи!!

[игорь удомля 1 380]

дед с бабкой ужинают и спорят.дед:я вскопаю огород за 6 дней. бабка:а я за 5. дед:ну и копай.

[vodomet 1 541]

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!

[игорь удомля 1 380]

умирает старый грузин.рядом его внук.дед:вот умер ленин,умер ленинизм. умер сталин,умер сталинизм. внук:дедушка ананий,не умирай!

[vodomet 1 541]

Обращаюсь к тем кто строил пирамиды в Египте: «Постройте у нас дороги! »

[игорь удомля 1 380]

в одесский автобус влезла очень толстая тетка а худенькая никак не влазити ворчит:вот,отрастила жопу... -выведешь глистов и у тебя такая будет

[vodomet 1 541]

Пациент врачу:

— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.

— И как это происходит?

— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.

— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.

Приходит к нему:

— Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомоceкcуалист. Это же Ломоносов!

[vodomet 1 541]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:

— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

[игорь удомля 1 380]

бог не мекешка

[vodomet 1 541]

А. Меркель:

Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин:

А что, снова в Берлине хочется?