Юмор

[игорь удомля 1 380]

И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

в домашних халатах

[игорь удомля 1 380]

-доченька,пора бы тебе уже и принца найти. -да что ты,мама.я ж еще молодая. отец с дивана:да,негоже такой лошади да без принца!

[игорь удомля 1 380]

-спасибо. -за что? -да я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на%уй" чтобы ты не обиделась. -хороший метод. -спасибо.

[игорь удомля 1 380]

я никогда не слушаю музыку один.со мной как минимум 2 этажа.

[игорь удомля 1 380]

сидит мужик дома.вдруг раздаются сильные удары в пол. он спустился вниз. открывает бухой сосед в каске:серега,заходи!я батут купил!

[игорь удомля 1 380]

мужик-другу:одолжи ружье,соседа завалить хочу. -за что? -да,бл%ть,я на рыбалку-он мою жену е%ет,я дома-он мои сети трясет!

[vodomet 1 541]

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:

-"Р-р-разойдись! "

Два солдата идут в курилку:

— Что это с ним?

— Так 1 июля же!

— И что?

— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

[vodomet 1 541]

Проходит конкурс пох""истов. а Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох"""й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:

— Вы, наверное, не поняли правила...

— А мне пох""й!

[vodomet 1 541]

— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?

— Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

[69регион 159]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[vodomet 1 541]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

[vodomet 1 541]

Картинка времен подпольных секций карате: Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

— Почему домой не идете?

— Да там Вовка-хулиган ходит…

— Так вы же у меня каратисты!

— Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

— Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

[игорь удомля 1 380]

-собираясь ко мне в гости возьмите букет цветов,ведь я же девочка. и бутылку вискаря прихватите,ведь я же еще та девочка!

[vodomet 1 541]

Жена говорит:

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!

— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[vodomet 1 541]

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.

— И что? Сразу вскакиваешь?

— Да нет, лежу как убитый.

[vodomet 1 541]

Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

[игорь удомля 1 380]

Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

при сталине этих 3.14доров если сразу не расстреляли то отправили бы лет на 10 в тундре снег утаптывать

[vodomet 1 541]

отправили бы лет на 10 в тундре снег утаптывать

100 %

[dedushka 1 710]

В бытность моего жития в Коломне,в 80-х годах прошлого века,на весь город был только один педик (х.з. мож и больше,но мы только одного знали). Дык его тупо мудохали при каждой возможности,а раз на речке чуть не утопили! Голос над пляжем:"Топи пидора!" и человек 40-50 пацанов летят реально топить. Эта гомосятина через р.Коломенка так ибошила-олимпийские рекорды отдыхают! ...Смогли бы догнать-точно утопили бы нах!

[игорь удомля 1 380]

Ёкарный бабай и подружка его Едрена вошь

 

сторожевая чучундра

[игорь удомля 1 380]

муж наблюдает как жена стряпает пирожки:вот не пойму,нафига ты одеваешь передник.руки-то все равно об жопу вытираешь

[игорь удомля 1 380]

подруга подруге:купила новый холодильник по новым технологиям.подхожу после 18ти а он дверь не открывает и так приговаривает:будет день-будет пища!

 

самое главное в диете-это сон. незаснула вовремя-3.14здец,обожралась!

[69регион 159]

– Девушка, вам сколько лет?

– 19,

– Хм, а сразу и не дашь.

– Ну почему же? Дам!!

[69регион 159]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[Евгений 591]