Юмор

[vodomet 1 541]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

.........................................................................................................

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

[vodomet 1 541]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[vodomet 1 541]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.

Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

[vodomet 1 541]

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

 

..................................................................................

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

[vodomet 1 541]

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...

На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

[vodomet 1 541]

За месяц до сессии, Бог спрашивает у одного из Ангелов :

- Ну что ,там , студенты занимаются ? готовятся ?

- Ну как , сказать , Мед -пьёт, Пед-пьёт, Строители -пьют....

За неделю до сессии , Бог опять спрашивает :

-Ну что студенты делают ?

-Мед-учит ,Пед-пьёт,Строители -бухают !!!

На кануне сессии :

-Ну что студенты?

-Пед- учит, Мед-зубрит,а строители молятся ...

-Ну вот строителям и поможем !!!

[vodomet 1 541]

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

[vodomet 1 541]

Желаю, чтобы с@кс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

[vodomet 1 541]

Солнечный круг,небо во круг-это рисунок мальчишки...

Голая баба ,водка ,мангал-это отец помогал...

[vodomet 1 541]

Родственники-это группа лиц ,периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

[vodomet 1 541]

- Мужчина, а вы сладкое любите?

- Да.

- А что именно: торты, варенье, конфеты?

- Ликер.

[vodomet 1 541]

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

[vodomet 1 541]

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:

- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?

Инструктор:

- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

[vodomet 1 541]

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

[vodomet 1 541]

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@зд@ли...

- Серьезно?

- Нет, бл@, с шуточками.

[vodomet 1 541]

- Кто первый нашел тело без признаков жизни ?

- Ну я.....

- И куда его потом отвезли ?

- Ну как обычно ..... с начала в морг .... , ну а потом уже в отрезвитель .

[игорь удомля 1 380]

репетиция симфонического оркестра.дирижер одному музыканту: моня,когда придете домой,передайте мои соболезнования вашей жене.как можно спать с таким неритмичным человеком!

[игорь удомля 1 380]

объявление:продам ладу-калину, пробег 740 км. обращаться 740й километр шоссе тольяти-москва

[игорь удомля 1 380]

-стыдно,ой как стыдно! говорит рабинович жене. -а в чем дело? -да моня третий раз приглашает меня на похороны жены а я его ни разу!

[игорь удомля 1 380]

женился украинский парень на русской девушке. отец его поучает:внеси её в спальню на руках-покажи какая украина сильная, уложишь её на кровать раздевайся медлено-покажи какая украина красивая. тут дед с печки: а разденешься- начинай др%чить. покажи какая украина независимя!

[Geogor76 325]

Кажется, секса не будет

 

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?» И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете. «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу». Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса. Автор: Максим Бахтин.

Источник: http://www.adme.ru/v...e-budet-697460/ © AdMe.ru

http://www.adme.ru/v...e-budet-697460/

Изменено 4 июня, 2014 пользователем AL.WING

[игорь удомля 1 380]

блондинка подруге:вчера была у окулиста. -и что он сказал? -учи азбуку!

[игорь удомля 1 380]

блондинка подруге:поехали на выходные в тулу. -а в тулу виза нужна? -маша,ты дура?позвони в посольство тулы и спроси.

[игорь удомля 1 380]

блондинка попу:батюшка,а в пост мужчину можно? -можно,только нежирного.

[игорь удомля 1 380]

женщина меняет постельное белье. в спальню заходит 4х летняя дочка:мам,а что ты делаешь? -не видишь,белье меняю. у девочки в глазах удивление:описялась?