Юмор

[vodomet 1 541]

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!

"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "

Эммм... Сложный вопрос...

"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "

Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

[Geogor76 325]

самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! ))

))))))))\+100

[vodomet 1 541]

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[vodomet 1 541]

Маленькая девочка маме

— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .

— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь

Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!

— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

 

............................................................................................................

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

 

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик

П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те

25 которые знает филолог Петров.

[vodomet 1 541]

- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?- Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!)))

[vodomet 1 541]

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней

— нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. — Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):

— Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:

— Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:

— Ну что, больной будет жить?

— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

[vodomet 1 541]

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

[vodomet 1 541]

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

[Schief 238]

Самая короткая и прекрасная сказка.

 

Жил был один принц,который однажды спросил прекрасную принцессу:

-Ты выйдешь за меня замуж?

Она ответила:

-...Нет!

И принц жил долго и счастливо,

ездил на охоту и рыбалку,

каждый день встречался с друзьями,

пил много пива и нажирался в хлам

и смотрел каждый вечер футбол

и раскидывал носки по дворцу

и неопускал крышку унитаза

и трахал служанок,соседок и подружек

и пел в душе и пердел когда ему вздумаеться

и громко рыгал и чесал себе яйца....

Вот так бывает у некоторых....

Изменено 26 сентября, 2013 пользователем schief

[Geogor76 325]

- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

---------------

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

---------------

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?

- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

---------------

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина!

Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Изменено 29 сентября, 2013 пользователем Geogor

[Евгений 591]

 

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

 

Шашлычником тоже должен быть только мужчина. Только мужик умеет насаживать и жарить.

[Geogor76 325]

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

--------------

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

--------------

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Изменено 29 сентября, 2013 пользователем Geogor

[Geogor76 325]

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.

- Это вчерашний! - сказали контролеры.

- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...

Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:

- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?

Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

[Geogor76 325]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ...Плюс константа.

Немая сцена.

[Geogor76 325]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

[Geogor76 325]

Читает мужик объявление на столбе:

"Лечу от всех болезней!".

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

---------------

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!

Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:

- Что с ним?

- Вышел из стpоя...

---------------

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

---------------

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Изменено 29 сентября, 2013 пользователем Geogor

[Geogor76 325]

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:

- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.

- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!

- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[Игорила 26]

Начало 90-х, на заводе наконец-то выдали часть зарплаты. Мужики решили пойти отметить это дело перед выходным, один отказался.

- Надоело бухать, пойду завтра в парк, отдохну как раньше по человечески!

Встречаются после выходного, опухшие с перепоя, а тот который отказался с фингалом, но довольный! Мужики не поймут, почему такой побитый и счастливый, просят объяснить.

-Пошел в парк, купил пивка, хожу дышу, так сказать отдыхаю. Карусели не работают, тир закрыт, разруха, скучновато. Вдруг вижу очередь, большая, ну купил билет встал в очередь. Впереди старая кирпичная стена с дырой, сверху надпись "Аттракцион". Каждый по очереди подходит, засовывает голову в дыру в стене, затем резко срывается, забегает за стену и исчезает! Я отстоял с час в очереди, и как все засунул голову в дыру. И вдруг с той стороны, такой удар ногой мне в морду! Я в бешенстве забегаю за стену, а там никого нет! И только чья-то голова торчит из стены!

[dedushka 1 711]

.

[Geogor76 325]

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404", - откликнулась золотая рыбка.

----------

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

----------

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

----------

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина сижу, а не как термометр !

----------

Муж – жене:

– Что ты вертишься перед зеркалом?

– Да вот, хочу талию разглядеть.

– Так ты сначала грудь подними!

Изменено 2 октября, 2013 пользователем Geogor

[Игорь Ф 443]

Расскажите ему про плохую видимость...

[mehanik74 118]

....

[Евгений 591]

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи**расы, сэр.

[Андрей 207]

надо кликнуть на картинку

Изменено 4 октября, 2013 пользователем Андрей

[Евгений 591]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:

В траве сидел... Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.