Юмор

[vodomet 1 541]

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

— А че тебе так?

— Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

— ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

[vodomet 1 541]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.

Директор смотрит с иронией на нее:

— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!

— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »

И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

[vodomet 1 541]

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

[morozko 315]

[игорь удомля 1 380]

пришел мужик домой а там кошка лысая ходит.он жене:а что это с кошкой? ну ты же просил сколько раз-побрей киску да побрей киску!

[игорь удомля 1 380]

стоит пьяный посреди невского и ссыт.подходит интеллигент и спрашивает:а подскажите,как пройти к исакиевскому собору? нах%й тебе исакий,ссы здесь!

Изменено 14 сентября, 2013 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Встречаются два друга:

— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

[vodomet 1 541]

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?

2: — ну вижу.

1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.

2: !!!

1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :(

2: !!!!!

1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!

[vodomet 1 541]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.

— Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя

[vodomet 1 541]

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто

[vodomet 1 541]

— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.

— В смысле?

— В смысле муу-duck!

[игорь удомля 1 380]

сидят в кабаке русский и японец.русский накатил стакан и к японцу: косоглазый, пошли побазарим! вышли.японец вернулся сразу.наш через 5 минут:ты чем меня? я:карате знаешь?это оно. наш еще 2 стакана принял и опять к японцу:пошли побазарим!опять японец верулся сразу а наш через 10 минут:ты чем меня? джиу-джитсу знаешь?это оно. наш еще 3 стакана и к японцу: пошли! наш вернулся а японец через полчаса:ты чем меня? машину тоёта знаешь?коленвал от неё

[vodomet 1 541]

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

[vodomet 1 541]

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

[vodomet 1 541]

Она:

— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

— А что за фотки-то?

— Фото с концерта Тимати.

— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.

— Спасибо!

[vodomet 1 541]

Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза

— "Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.

[vodomet 1 541]

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

— Вам не было страшно?

— Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

[vodomet 1 541]

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:

— А у тебя кто провайдер?…

— ФСБ…

— Как ФСБ!?

— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

[vodomet 1 541]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.

Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

— Василий Иванович, ты что, о%уел, это же волчьи ягоды!

— Да пошел он на%уй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

[skarabey 686]

Занялись Чапаев и Петька лечебным голоданием. Три дня ничего не ели. Жрать охота как из пушки. Но держатся потому что кто первый сорвётся -- ставит ящик водки. Через три дня присели посмотреть, что в желудках осталось. Сидят, кряхтят -- толку ноль. Вдруг чавканье послышалось. Смотрят друг на друга подозрительно, а чавканье всё громче и откуда-то снизу идёт. Глянул Петька за спину Чапаеву и говорит -- Вставай Василий Иваныч и бегом за ящиком водки -- твоя жопа лопухи щиплет...

[dedushka 1 711]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[dedushka 1 711]

.

[игорь удомля 1 380]

едет в автобусе женщина с маленьким сынишкой.тот все время оборачивался на бородатого мужчину.он спрашивает:что на кого-то похож?на папу или дедушку? на мамину писю!

[Евгений 591]

Пьяные челябинские рыбаки поймали русалку. На утро оказалось. что это сом...и всем стало стыдно.

[Al.Wing 1 581]

Пьяные челябинские рыбаки поймали русалку. На утро оказалось. что это сом...и всем стало стыдно.

Ой-ой... у нас сомы не водятся! Это саратовские промахнулись и не в ту дэльту заехали, а возле магнитки спохватились, но было поздно - их сняли и в YouTube)))