Юмор

[vodomet 1 541]

Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

 

...............................................................................................

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

[dedushka 1 710]

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.

Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.

Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.

Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.

Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.

Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...

Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

[игорь удомля 1 380]

плывет рыбацкий сейнер.рядом всплывает подлодка.выползает оттуда штурман и орет:эй на сейнере! на одессу куда? -8 румбов вправо. - х%ли румбы,ты пальцем ткни!

[игорь удомля 1 380]

идет по морю огроменный лайнер.к борту подгребает шлюпка и какой-то хрен стучит костылем в борт и орет:золото!бриллианты!валюту! из-за борта появляется матрос и орет в ответ:пошел нах%й! -ну вот,так всегда

Изменено 13 августа, 2013 пользователем игорь удомля

[игорь удомля 1 380]

Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

по молодости собирались мы компанией около строящегося дома на бревнах.когда домдостроился хозяин стал нас гонять,вызывал милицию.обиделись.купили валерьянки и полили стены и двери.кошаки с месяц собирались даже после покраски и заливки дорожек по новой

[skarabey 686]

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.

Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.

Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.

Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.

Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.

Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...

Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Очень даже симметричный ответ!

Был у нас в компании приятель, заядлый стрелок сигарет. Как-то раз решили его проучить. Взяли сигарету, вытрусили треть табака, зарядили спичечными головками и с края набили табаку. Каждый зарядил по одной сигарете. Встречаемся, тут же просьба к Лёне -- "Лёнь, дай сигаретку". Лёня даёт сигарету, Серёга прикуривает, через три-четыре затяжки фейерверк... Мы хохочем, Серёга матерится, стреляет сигарету у меня. Ещё один фейерверк... Мы хохочем, Серёга матерится и говорит Лёхе -- "Ну хоть ты не издевайся, дай сигарету". Лёха даёт сигарету. Ещё один фейерверк.... Лёня говорит -- "Ладно, на тебе сигарету". Серёга отказывается, идём гулять к метро. У метро Серёга рысью несётся к киоску, покупает две пачки "Явы" и три (!) коробка спичек...

На следующий день Серёга навязчиво предлагал нам свою "Яву". Все отказались, мол свои сигареты есть. Серёга расстроенно прикуривает... Через три-четыре затяжки -- фейерверк до фильтра, Серёга опалил себе пальцы...

Изменено 13 августа, 2013 пользователем skarabey

[dedushka 1 710]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

 

.........

 

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Изменено 13 августа, 2013 пользователем Олег Иваныч

[skarabey 686]

Польский журнал "Красота" -- "Урода"...

[vodomet 1 541]

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.

Колдун:

— Ну что, вижу я, муж не вернулся?

— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

 

Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика

[vodomet 1 541]

В третьем классе был диктант.

В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".

Все написали слово "поле" с большой буквы...

Только умный Вовочка — с маленькой.

Учительница:

"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".

Вовочка:

— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "

[игорь удомля 1 380]

диктант:в углу скребет мышь. -простите,Марьиванна!а что там делает Скр?

[alex_hunter 305]

привет подружка — "ахой перделка"

В ентой сказке всеже присутсвует немного 3,14здежа.

За перделку по идее можно и в табло получить - ибо смысл не меняется - енто означает жопа ( по сути пердак). Многие слова из старославянского остались в обороте у западных славян в изначальном виде, а у нас в результате ряда реформ и прочей хрени отнесены к неприличным и замены на что-то схожее.

Про падлу с быдлом думаю тоже гонево, но плавидло - реально лодка, летадло - самолет, летушка - стюардесса. Много интересного вообще . Слева - скидка ( в магазинах), билет - езденка, театр - дивадло. Вообще через неделю был как дома. Всё просто, понятно. Язык очень логичный. Правда для меня осталось загадкой название района, где я жил - Страшнице. А одна остановка трамвая была это вообще ужас, у меня как слышал это, шерсть на спине всавала дыбом от ужаса - "Крематориум Страшнице". Правда надеялся что-то понимать - хрен там. Если быстро говорят - ничего не понятно. Но уж читать мы умеем)))

Ну а пиво у них просто офигенное. Точнее у них пиво, а у нас ссаки.

[vik_69 419]

у них пиво, а у нас ссаки

так говорят, что уринотерапия для здоровья вещь полезная))) сегодня вот после работы кружечку "чешкой барной разливной" мочи отведал и так мне классно)))))))))))))))

[vodomet 1 541]

Из дневника иракского партизана. .

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[dedushka 1 710]

В ентой сказке всеже присутсвует немного 3,14здежа.

Дык на то ж и анекдот.

[dedushka 1 710]

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по

фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части

превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я!

Петров! — Я! Ниху!..."

[dedushka 1 710]

Wikipеdiа: — Я знаю все!

Googlе: — Я найду все!

ВКонтакте: — Я знаю всех!

Intеrnеt: — Без меня вы ничто!

Электричество: — Молчать Уроды!

[Volter 1 171]

На испанском фраза "блинчики для внучки" звучит приблизительно так - "лас охуэлос пара миньета".

[alex_hunter 305]

Промт корректно выдал Los crepes para la nieta . Вообще у них там всё сурово - каждый второй если не Пэдро, то Хуан. А если тетка , то Хуанита. Вообще очень хочу съездить в Испанию. Правда после вступления в евросоюз туда много румын и прочей пидерсии набежало ( типа доминиканцев - не из евросоюза, но индейцы ещё те) А так бы уехал. Насовсем

Изменено 15 августа, 2013 пользователем alex_hunter

[vodomet 1 541]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

— Кино, штоль, снимают?

Вторая:

— Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Volter 1 171]

каждый второй если не Пэдро, то Хуан. А если тетка , то Хуанита.

Или Гомес, а если тетка, то Кончита...

[vodomet 1 541]

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

[vodomet 1 541]

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

[skarabey 686]

Или Гомес, а если тетка, то Кончита...

Не, парни, после того что я прочитал вчера в МК, это уже слабовато... Президента Казахстана Нурсултана Назарбаева величают -- отец нации, по-казахсхи -- елбасы.

[Baalg 120]

а мэр у казахов - аким