Юмор

[Евгений 591]

:ag: А Лувр так-то и есть в Париже.

Поапал бы он в Париж, служащий обратился бы "мсье". ...Ну какбЭ так

[dedushka 1 711]

Поапал бы он в Париж, служащий обратился бы "мсье". ...Ну какбЭ так

Дык это значит служивого хрен занёс не знамо куда.

 

http://www.youtube.com/watch?v=gokeLEC8dZc&feature=player_embedded

[Евгений 591]

Дык это значит служивого хрен занёс не знамо куда.

 

Тада значит служивый "беженец" из России

Но то, что кто то из них двоих русский - точно!!!!

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем CTAPNK_nOXABbI4

[vodomet 1 541]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

[vodomet 1 541]

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая! ?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[vodomet 1 541]

Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:

— Пришла я как-то домой и вижу записку "Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг" Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку!

Милиционер:

— Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он ее поносит пару дней и сам снимет.

Женщина с обидой:

— Да?! Пару дней, говорите?! Вот уже второй год пошел!

[vodomet 1 541]

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.

— Это как?

— @бал я вас и вашу работу.

[dedushka 1 711]

http://www.youtube.com/watch?v=DuRhuIi_MK8

[Евгений 591]

Сидят женщины в таком то НИИ, треплются. Уже вроде все обсудили и мужиков и духи и прокладки и прочее. Скучают. Тут одна спрашивает:

-А какие у мужиков яйца?

Ну все решили вечером узнать и завтра доложить.

На следующий день деляться:

-Теплые

-Теплые

...

-Теплые.

Одна говорит:

-Закрутилась, забыла. Завтра скажу.

На след. день приходит в синяках. Все :-"что, как?"

-Да потрогала , а они холодные. Ну я дура и спросила - чёйта у всех теплые, а у тебя холодные.....

[Baalg 120]

 

О пользе изучения мануалов

Вообще к началу войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые «Катюши»; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

 

М–13 на «Катюшах» конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

 

М–20 успешно прикрутили к «Катюше», но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

 

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

 

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам блядь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуета стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охуели и стреляют уже сараями.

[vodomet 1 541]

Начинающий рыбак говорит заядлому:

— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

— Нет, поедем на косу, к санаторию.

— Почему, там же рыбы почти нет?

— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

[vodomet 1 541]

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

 

.........................................................................

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

[vodomet 1 541]

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

[Евгений 591]

Классическая ситуация. Муж раньше времени пришел домой, жена с любовником. Муж в ярости хватает нож в правую руку, левой хватает любовника за "конец" :

-Отрежу нах.

Рука соскальзывает с "конца", он промахивается, Второй раз с тем же криком. Результат тот же. Муж хватает ружье:

-Пристрелю б@я.

Любовник выскакивает в форточку, муж - бах. бах. Мимо.

Муж в задумчивости чешет репу:

-Б@я. Х@й ему вытер, с салютом проводил.....

[vodomet 1 541]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:

— Оставайся у меня.

— Так у тебя же спать негде.

— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...

Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:

— Ну у тебя жена и б%%%ь.

— Чего так?

— Да всю ночь меня за хрен держала!

— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

[vodomet 1 541]

Из немецкого:

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.

— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

[игорь удомля 1 380]

летит Винни пух на воздушном шарике и поет:я тучка,тучка,тучка а вовсе не медведь! подлетает к дуплу а там сидит небритая оса в фуфайке,во рту беломорина и говорит:сдается мне плюшевый ты вовсе не медведь а стукачек ментовский! и тык бычком в шарик.Пух тресь на землю.вылазит из кустов весь расцарапаный а Пятачек ему:ну и рожа у тебя,Шарапов!

[dedushka 1 711]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Я в это время громко "пууук..."

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова "пук-пуууук..."

Он:

— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[vodomet 1 541]

— Кто такой интеллигент?

— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

[Евгений 591]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[dedushka 1 711]

[skarabey 686]

Ну и хряк...

[Евгений 591]

Ну и хряк...

С голоду наверно пухнет. И взгляд такой жалобный - " мсье, же неманж па сис жюр"(с) . Кузнечик мать его.

Изменено 13 сентября, 2013 пользователем CTAPNK_nOXABbI4

[skarabey 686]

Кузнечик мать его.

Скажешь тоже -- кузнечик... Ему ходить-то тяжело не то что прыгать...

[Евгений 591]

 

Скажешь тоже -- кузнечик... Ему ходить-то тяжело не то что прыгать...

 

Так не прыгучий кузнечик то.