Юмор

[vodomet 1 541]

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

-"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает ми%eт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

-"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает:

-"А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач:

-"А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

[vodomet 1 541]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[игорь удомля 1 380]

гламурненький гальюнчик

[vodomet 1 541]

гламурненький гальюнчик

некоторые точно не зайдут !!!

[игорь удомля 1 380]

некоторые точно не зайдут !!!

не отольют точно

[vodomet 1 541]

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[игорь удомля 1 380]

Изменено 15 января, 2014 пользователем игорь удомля

[skarabey 686]

Ох уж эти шуточки, ох уж эти шутнички... А если бы женщина умерла с перепугу...

[vodomet 1 541]

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

.........................................................................

 

Вчера вечером звоню соседке:

— Люся, у тебя скалка есть?

— Не дам! Я сама мужа жду!

[vodomet 1 541]

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

[vodomet 1 541]

- Ну чо, Толян, по рюмахе?

- Нет, спасибо, я за рулём.

- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

[игорь удомля 1 380]

самый большой револьвер в мире. сделал поляк Ryszard Tobys, копия ремингтон длина 1.26м вес 45кг калибр 28мм

Изменено 16 января, 2014 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Он садист или мазохист ???

самый большой револьвер в мире. сделал поляк Ryszard Tobys

[игорь удомля 1 380]

человеку просто интересно

[vodomet 1 541]

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

[vodomet 1 541]

человеку просто интересно

Пральна !!!))) Он не знает - толи е.....т толи раз...т !!! результат один и тот же !!!)))

[vodomet 1 541]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

— А почему именно вам?

— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

[игорь удомля 1 380]

Пральна !!!))) Он не знает - толи е.....т толи раз...т !!! результат один и тот же !!!)))

таки знает

[vodomet 1 541]

Коктейль « Идиот»:

50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы

[vodomet 1 541]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни. Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc. Хая: Делаете ceкc? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

[vodomet 1 541]

Новые отмазки детей в школе:

— Открываем учебник на странице 32.

— Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPаd!

[vodomet 1 541]

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

[vodomet 1 541]

Водка очень полезна мужчинам … особенно, когда ее пьет женщина.

....................................................................

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

......................................................................

Самая лучшая дружба это дружба с собственной головой.

.....................................................................

Грибы — они разные: один- накормит, другой — мультфильм покажет.

[vodomet 1 541]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[игорь удомля 1 380]

пальцы в розетку лучше не совать