Юмор

[vodomet 1 541]

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

[vodomet 1 541]

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

[vodomet 1 541]

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, а воронам с 150 метров. Загрызла и изгадила стая одноглазых белок и стая одноглазых ворон.

[vodomet 1 541]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.

Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... . — Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!

[vodomet 1 541]

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!

[игорь удомля 1 380]

дед приходит к врачу:доктор.бабка помирает! док: лекарства давал? дед:да.все что прописал. док:тогда трахни её! дед:да ты что,я старый большевик,у меня ленин на руках умер, а ты такое! док:дед! не е%и ум, е%и бабку! ну дед поел виагры,полез на бабку. утром просыпается-бабка на кухне гремит,здоровая. дед репу почесал:блин,а ведь мог и ленина спасти!

[Андрей 207]

зимняя рыбалка

 

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B8-%D0%A1%D0%B2%D0%BE%D1%8F-%D0%B0%D1%82%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%B0-995076.gif

[vik_69 420]

зимняя рыбалка

раз народ развлекается таким образом, то клева нет

[vodomet 1 541]

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!

[vodomet 1 541]

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

[vodomet 1 541]

Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? " Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? " Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "

[vodomet 1 541]

А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.

[игорь удомля 1 380]

поищите в ю-тубе "петарда в коровьнй лепешке" чудны крестьянски дети

[vodomet 1 541]

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

[vodomet 1 541]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

[vodomet 1 541]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

 

..............................................................................................

 

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".

Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".

Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста"

[dedushka 1 711]

.

[max10 400]

Олег Иваныч твоя информация устарела, у Санты уже есть снегурка

 

[vodomet 1 541]

СССР: комиссия проводит партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

[vodomet 1 541]

Женщина на исповеди:

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

— А в чем дело, дочь моя?

— Пьет! Не работает! Меня бьет!

— А что ж ты за такого замуж пошла?

— Дура была!

— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[vodomet 1 541]

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит Старуха- смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

[alex_hunter 305]

Немного спама:

 

-14 пачек презервативов, пожалуйста.

- Пакет надо?

-Нет, она у меня красивая.

 

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

 

Самая большая несправедливость в моей жизни:

Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Катя только потом поняла, почему она не скидывалась.

 

- Официант!!! Яйцо!!!!!

- Сварить? Поджарить? Почесать?

[~FISHUNTER~ 419]

1 олимпиард = 1000 распилиардов

1 распилиард = 1000 спиз...лионов

[игорь удомля 1 380]

кто-то кормит голубей...

[игорь удомля 1 380]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,

а до погрузки в самолет туда иголку не всунешь