Юмор

[vodomet 1 541]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

[vodomet 1 541]

Специальное предложение для клиентов GSМ — "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

[игорь удомля 1 380]

бесплатная секс-услуга : если ваш телефон оборудован вибровызовом- суньте в зад,мы перезвоним!"

[vodomet 1 541]

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:

— Что, мальчик, тоже со списком?

— Да.

— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

......................................................................................................

 

— Сегодня какое число?

— 2-ое января.

— А что, 1-ого не было?

[vodomet 1 541]

Он держал её за талию, а она его за дурака.

Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

 

................................................................................................

 

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

[vodomet 1 541]

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

[Южанин 141]

Умирает старый еврей. Возле смертного одра стоит внук. Вдруг из кухни доносится запах жареной рыбы... Дед говорит:

- внучок, сбегай на кухню, скажи бабе Саре, пусть даст мне кусок рыбы на последок отведать..

Внук сбегал и говорит:

- баба Сара сказала " это на потом"...

 

[vodomet 1 541]

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут? Дети хором: — Жадина говядина!

[vodomet 1 541]

....................................................................................................

 

США на Новый Год получили "под елочку" долгожданный подарок от деда Мороза — Сибирь с доставкой на дом. Температура до -24, ветер 13-15 м/сек, до 30 см снега. Подарок стал причиной объявления чрезвычайной ситуации. А ведь они еще и об арктическом шельфе мечтают!

 

.......................................................................................

 

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[dedushka 1 711]

Едут на мотоцыкле 3 чувака. 2 нормальных, а посередине заика.

Заика говорит: — Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем: — Что,быстрее?!

Заика: — Б-б-б-б-б...

За рулем: — Что,еще быстрее?!?

Заика: — Б-б-б-б-б...

За рулем: — Куда нах еще быстрее?!?!?

Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

[vodomet 1 541]

— Я же просила одну бутылку купить!

— Одной не было! …

 

.............................................................................................................

 

— Какая странная у вас шпага, сударь.

— Это арматура, сэр

[vodomet 1 541]

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же в Сочи непременно бы все золото взяли! . .

 

Выведена новая порода собак — эстонская борзая.

Порода специально выведена для охоты на улиток и раненых черепах!

[игорь удомля 1 380]

доктор,я не могу уже сидеть на этой диете.сегодня чуть мужу ухо не откусила. ой,подумаешь,всего 80 калорий

[игорь удомля 1 380]

ждали гостей. сын обнаружил банку икры и ложкой давай её лопать. отец увидел это:ты что делаешь! это ведь не каша! сын:никакого сравнения!

Изменено 7 января, 2014 пользователем игорь удомля

[skarabey 686]

Как проносили олимпийский огонь .......следили всем миром,..............а как пронесли бомбы в Волгоград ...........никуя, плять, никто не знает!!!!!!!!......

[skarabey 686]

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,

тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.

- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.

Мужик со злостью расстёгивает ширинку достаёт инструмент и говорит.

- А это будет лежать там до 8 марта.

[vodomet 1 541]

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

 

..........................................................................................

 

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, сдались.

[vodomet 1 541]

.....................................................................

 

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

[игорь удомля 1 380]

-мне,пожалуйста бутылку минеральной. -с собой? -нет,без вас!

[игорь удомля 1 380]

больной-санитарке: а почему в обед мне не дали вилку? -а у вас диета,острого нельзя!

[игорь удомля 1 380]

поручик ржевский наставляет молодого корнета как накрыть стол чтобы обольстить даму: когда будете подавать поросенка рукомендую в каждое ухо сунуть по пучку петрушки а в рыло свежее яблоко. -побойтесь бога!она ведь меня так не узнает!

[Volter 1 171]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CziRLlm2Mbo

[dedushka 1 711]

[vodomet 1 541]

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!

[vodomet 1 541]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию

— пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

— Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

— Вовочка, для тебя пример наивен?

— Ну, вы же меня не спрашиваете...

— Считай, спросила...

— Пожалуйста...

- В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...