Юмор

[dedushka 1 711]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[dedushka 1 711]

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном

развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них

президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и

разноцветными флажками.

 

Президент подмены не заметил.

 

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких

дебилов сроду не было!"

[skarabey 686]

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких

дебилов сроду не было!"

Афтар жжот!

[vik_69 420]

Приходит пьяный мужик домой и чтоб не подать виду берет ноутбук и с умным видом смотрит в него.

 

Тут заходит жена: "Что снова нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!!!"

 

 

[doormatica 24]

"Шаурма"-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

[игорь удомля 1 380]

Приходит мужик устраиваться на работу землекопом. Специалист по подбору персонала спрашивает --- Что вы умеете?

-- Могу копать.

-- Вы меня не поняли -- что вы умеете?

-- Да понял я вас -- я же сказал -- могу копать!

-- Так, хорошо, ну, а что-нибудь ещё кроме этого -- вы -- можете?

-- Ну... могу не копать.

 

а лестницу можете? могу.только копать долго.

[evrey 147]

Штирлиц ударил плашмя....

 

ПЛАШМЯ упала навзничь...

 

ВЗНИЧЬ даже не пошевелилась...

 

 

[skarabey 686]

Мюллер вышел на крыльцо здания гестапо -- и вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз..." -- подумал Мюллер. "Вот те два!" -- подумал Штирлиц, сбрасывая второй кирпич.

[dedushka 1 711]

Интернет, интернет,отпусти в туалет, полчаса уже сижу,ноги крестиком держу..........

 

.........

 

 

 

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.

Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.

Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо

разбираетесь...

 

.............

 

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 

...............

 

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Изменено 23 апреля, 2012 пользователем Олег Иваныч

[М@твей 1]

Весь день искал дома сосики. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: Сосиски в тесте.

 

******************************************************

 

-Мой муж нашел работу. Под ним 500 человек!

 

-Неплохо и что он делает?

 

-На кладбище траву косит.

 

******************************************************

 

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

 

******************************************************

 

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

 

******************************************************

 

Тело: "Хочу текилы! "

Сердце: "Протестую, хочу любви!"

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

 

 

[Mobic 32]

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!

- Ааа ?! Чтооо ?!

- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?

- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то МУЖИК!!!

[vik_69 420]

взято с одноклассников. вот только наверное в юморе это неуместно размещать, т.к. очень грустно...

 

Отпускаю я сцепление,

Нажимаю плавно газ.

С мазохистским наслаждением

Еду, тихо матерясь...

Оторвать бы руки-ноги

И мужицкий инструмент,

Кто построил те дороги,

Что рассыпались в момент.

Не дошло до нас цунами

И давно уж нет войны.

Так откуда ж эти ямы

На дорогах всей страны?

Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам!

Расскажите, где бабосы

На ремонт асфальтных ям?

Прозвучит, конечно, резко,

Но достало всю страну

По весне менять подвеску

И платить налог в казну.

Изменено 26 апреля, 2012 пользователем vik_69

[Al.Wing 1 581]

- Немецкие машины круче японских!

- Это ещё почему?

- У немцев уже "Пассат", а японцы ещё "Ниссан"...

[mehanik74 118]

_____

[Garre_kiv 77]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный,

чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо,

шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб

(100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[~FISHUNTER~ 419]

[~FISHUNTER~ 419]

Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает:

- Вы кто?

- Я Сусанин.

- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!

- Да тот самый.

- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.

- Да, да, всех собирайте и пойдем.

[комиссар 35]

- Да, да, всех собирайте и пойдем.

Где ты Сусанин, где ты герой?

[doormatica 24]

[~FISHUNTER~ 419]

 

"Глаза боятся, руки делают!" - говорил онанист, разглядывая вотографию крокодила...

 

 

[Garre_kiv 77]

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))

[skarabey 686]

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))

[Al.Wing 1 581]

"Перебирал домашнюю аптечку...

Судя по её содержимому , главная наша цель в жизни - успокоиться и ... не обосраться."

[skarabey 686]

"Перебирал домашнюю аптечку...

Судя по её содержимому , главная наша цель в жизни - успокоиться и ... не обосраться."

Нее -- не обосраться, а ежели всё-таки если обосрался -- отнестись к этому спокойно. Изменено 24 мая, 2012 пользователем skarabey

[dedushka 1 711]

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!