Юмор

[комиссар 35]

- Так ви мне мальчика дали!

[geka40 0]

Отучу от мата. Быстро. Дешево. Пиздато:-):-)!!!

[Wert 110]

трошечки, трошечки- только для себя.

...или в кулацком хозяйстве и хер веревка

...прыжок в "голубую бездну"

Изменено 23 января, 2012 пользователем Wert

[Garre_kiv 77]

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

[skarabey 686]

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

Гы-гы-гы!!!

[vik_69 419]

Встречаются два приятеля:

- А правда, что ты свою жену к рыбалке приучил?

- Правда.

- Ну и как?

- Поначалу рыбачила, а потом освоилась

Изменено 26 января, 2012 пользователем vik_69

[сергей 75 11]

[сергей 75 11]

Из грустной попы весело не пукнешь.

 

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Не, больше не могу, сейчас пиздану ему!!!

 

Охуенно в мороз и сатанинский ветер наблюдать, как за окном людей сносит нахуй метелью и попивать чай с тортиком.

 

Один алкоголик говорит другому:

- Давай купим себе шнурки для ботинок!

- А зачем?

- Обмоем..

 

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь

 

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

 

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают

- А вирусов нет?

 

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.

Я: Ой, где-то я её видел...

Ведущая новостей: Известная порно-актриса...

Никогда не было так стыдно перед родителями

 

- Чем отличается грузинский самолет от других? - У грузинского под крыльями волос растет!

 

***

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

 

риходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.»

- И что?

- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя

 

***

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....

 

***

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

 

***

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да.

 

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

[сергей 75 11]

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

 

он: блин, у нас ведь нет презервативов

она: жопа

он: =)

она: ... я не это имела ввиду

 

***

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[mehanik74 118]

....

[KRYMSAKI 22]

поколение NEXT

[doormatica 24]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

[KRYMSAKI 22]

[mehanik74 118]

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

 

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

 

2070-й год, рекламный ролик Кировского Завода. Стоят два робота, один другому говорит, металлическим, естественно голосом:

- Где. Ключ. На. Пятнадцать.

- Где. Где. В пи$де.

Слоган: "Кировский завод -- верны традициям отечества!

 

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется -

iBliad'

Изменено 2 февраля, 2012 пользователем mehanik74

[сергей 75 11]

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься

 

- У моей большие сиськи!

- А у моей классная попка!

"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал..

 

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:

-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 

 

1 километр за хлебом - далеко.

2 километра за пивом - рукой подать.

 

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага :3

 

Едут в купе армянин, грузин и русский.

Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:

- 1: 0 в пользу сборной Грузии!

Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:

- Счет сравнялся!

Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:

- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

 

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:

– О, у нас девочки новые!

Прибегает мама.

– И мамку поменяли!

Тут же влетает папа.

– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

 

 

7- летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля" , а ты - "пи$%да" . И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки!

 

Сидит волк, в руках колобка крутит:

- И куда ж тебя бля ебать...??

- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!

- Так, бля, откуда сказал??!!

[сергей 75 11]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- ну как день, зайка?

-н ормально, мамочка

- ты себя хорошо вела?

- да

- ты всё съела сегодня?

- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)

ответ ребёнка...

- да, пиздюлей...

[сергей 75 11]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

[~FISHUNTER~ 419]

Прежде, чем назвать женщину "Зайкой", подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка...

 

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

 

Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой

Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял!

 

xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиzдец...

Изменено 7 февраля, 2012 пользователем ~FISHUNTER~

[~FISHUNTER~ 419]

35-летний отец Кристины Орбакайте, Максим Галкин, поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены...

[Freediver_ 199]

Решили протестить пилота-истребителя на пассажирском самолете,посадили ,отправили.Летят и в воздухе пилот объявляет щаз будет шахер-махер , раз шахер-махер два шахер махер.После посадки Летчик заходит в пассажирский салон и видит мальчик прилип к потолку и спрашивает что случилось?.Он отвечает : Когда вы делали шахер-махер все вылетели нахер,а я маленький филипп обосрался и прилип.

 

Идет мужик по лесу, устал, сел под яблоней, с ветки яблоко упало - мужик только хотел его взять, вдруг из под земли вылезает Жопа, съедает яблоко и скрывается вновь под землей.

Мужик в шоке - "что это было!?"..

Жопа из под земли кричит -"Антоновка!!!"

[doormatica 24]

Письмо отца сыну-студенту.

...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,

Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

[Налимыч 6]

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

 

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.

Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен

[mehanik74 118]

Подходит маньяк к маленькой девочке и спрашивает:

-Девочка, если я тебе отрежу один пальчик на руке, сколько пальчиков останется?

-три

-Как три? (удивленно)

-а вы ко мне уже подходили...

 

 

СМС незнакомке...

- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться

Ответ... .

- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Изменено 9 февраля, 2012 пользователем mehanik74

[Garre_kiv 77]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Mobic 32]