Юмор

[~FISHUNTER~ 419]

[doormatica 24]

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?

- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда

она тонула.

- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?

- А он теперь воды боится!

[vik_69 420]

услышано вчера в одной из передач про рыбалку -

 

Самого большого "леща" поймала жена, не разбудившая вовремя мужа на рыбалку...:)

[mehanik74 118]

новый способ чистки рыбы :))

 

[~FISHUNTER~ 419]

В субботу на рынке у нас.

[vik_69 420]

новый способ чистки рыбы :()

 

 

 

 

а в придачу разделать керхером кто нить пробовал?

[~FISHUNTER~ 419]

Адаптация импортных брендов на русский лад (115 фото)

 

http://fishki.net/comment.php?id=25927

Изменено 19 апреля, 2011 пользователем ~FISHUNTER~

[vik_69 420]

Может предлагаемая мной история не тянет на юморную, но просто не представляю в какой другой теме ее разместить. И пусть она не про подвохов, но ведь и среди таковых есть много заядлых рыбаков. Так что читайте…

 

 

Случилось это в конце января этого года.

Предложил мне друг Иваныч съездить на рыбалку на озеро Баклановское, что находится в национальном парке «Смоленское поозерье» в 120 км от Смоленска. Как правило, мне чаще приходилось его возить своей машиной, так как расход бензина вполовину меньше, чем у его джипа. Естественно Иваныч, чувствуя себя полноправным пассажиром, никогда не отказывал себе опрокинуть в себя бутылек, а то и полтора. Причем при его росте около 190 см и весе за 140 кг после такой дозы оставался вполне адекватным и не особо пьяным.

А тут он сам вызвался меня пассажиром взять. Связано это было с тем, что в пятницу с вечера он отдыхал у своего кума Андреича в баньке, и возвращаясь оттуда в субботу утром ему было удобней меня забрать и катить к намеченному месту.

В назначенное время рано утром вышел я из дома. Иваныч уже поджидал. Открываю дверь багажника, чтобы забросить туда ящик, бур и зимнюю палатку, и вижу в салоне еще одного пассажира. Им оказался Андреич. Я конечно удивился, потому как тот рыбаком не был. Спросил его:

- Андреич, а че ты будешь на льду делать? Ты ведь и удочку в руках держать не можешь. Только в своем зарыбленном частном озерце на даче и способен сетью ловить.

- Не переживай, Петрович! Найду я себе занятие по душе…

То, что душа его любила водочку, я знал прекрасно. Ну, раз так, а я пассажир, то почему бы и мне с ним за компанию не хлопнуть немного. С этой мыслью я попросил Иваныча тормознуть у круглосуточного магазина, и взял пару пива на дорогу и чекушку.

По пути выяснилось, что эти два корефана с вечера очень «душевно» отдохнули в баньке, поэтому не удивительно, что головы у обоих прилично побаливали. Андреич конечно терпеть долго не стал и полез за бутылкой конька. Я неторопливо потягивал пиво.

Иваныч с печальным вздохом глянул на Андреича, но продолжил рулить, однако на подъезде к озеру начал бунтовать и требовать себе коньяку. Будучи давно знакомым с Иванычем, я знал что оно вполне способен после 200-250 грамм через 5-6 часов сесть за руль и ни один прибор не покажет наличие алкоголя в крови. Однако принимать на грудь по дороге было уже слишком, о чем я ему и сказал, как отрезал:

- Вот приедем на место и выпьешь! Андреич, спрячь бутылку!!

Дальше ехали молча и вскоре были на месте. Остановились у дома матери моего приятеля, с которым я иногда приезжал с ночевкой. Но так как в этот раз ночевки не намечалось, то в дом не пошли. Я один заглянул из сеней в дом и поздоровался с хозяйкой. В это время Иваныч, не выходя из машины, уже дул из горла оставшиеся полбутылки коньяку. Ладно, думаю, поправит здоровье и к отъезду будет огурцом.

Вышли на лед, забурились, я поставил палатку и нырнул туда. Вскоре ко мне заглянул Андреич. Я как гостеприимный хозяин достал чекушку и бутерброды. Выпив за рыбалку и закусив, я продолжил ловлю, думая, что на этом все закончилось. Как же я глубоко ошибался…

Через какое-то время мне почудилось, что голоса Иваныча с Андреичем стали громче и возбужденней. Решив выяснить, что случилось, вылезаю из палатки, и взору моему предстает картина очень уж смахивающая на «Охотников на привале». Только в этот раз их было двое и являлись они не охотниками, а рыбаками. В общем, пьянка двух кумовьев продолжалась и, судя по количеству водки, находившейся в бутылке объемом 0,7 литра, завершаться не собиралась.

Я спустил полкана на Иваныча: - Ты чем думаешь? Тебе еще везти нас обратно!

- Петрович! Не ругайся! Все будет нормально, я себя знаю.

Я вернулся к себе в палатку, продолжая про себя ругать Иваныча на чем свет стоит. Спустя час Иваныч позвал меня. Глянув на него, я понял, что у нас возникла очень большая проблема. При его состоянии наверное и 12 часов было бы мало, чтобы прийти в норму.

- Петрович, а сходи к хозяйке и попросись на ночлег, - предложил он. - Чего-то меня подразвезло.

Используя весь словарный запас самых изощренных нецензурных выражений, я поплелся к дому. Хозяйка выслушала мою просьбу, но ответила, что вечером приезжает ее старший сын с кодлой родственников по жене, поэтому места для нас к сожалению не найти.

Андреич в это время уже тихо посапывал в машине. Разбудив его, я поделился с ним неприятной вестью. Решение быстро созрело в его опохмеленной голове. Достав мобильник, он набрал номер одного из двух своих сынов:

- Олежка, сынок, бери Андрюху, садитесь на мою машину и езжайте за нами в Бакланово. При подъезде отзвонитесь и я выйду на дорогу вас встретить.

Мальцев Андреича я знал тоже не первый год. Классные пацаны и батьке по хозяйству очень помогают, хотя давно живут отдельно своими семьями.

Успокоившись таким решением проблемы, Иваныч с Андреичем продолжили свой «отдых» на лоне природы. Я же с окончательно испорченным такой ситуацией настроением и почти полным отсутствием клева, плюнул на рыбалку и присоединился к ним.

Спустя пару часов прибыли наши спасители. Посадив одного за руль машины Иваныча, мы тронулись в путь. Вскоре я задремал, будучи уверенным, что мы едем домой. Это была моя вторая ошибка…

Проснувшись, я обнаружил, что мы прибыли на дачу к Андреичу, где два кума решили с пользой для организма продолжить выходные дни. Учитывая, что до города было около 50 км, я понял, что в этом месте мне и уготован ночлег. Отзвонившись жене, чтоб не переживала, я принял участие в «продолжении банкета». Затем была жарко натопленная баня и ныряние в прорубь после парилки. В общем, настроение мое немного улучшилось. Здесь же и переночевали, благо что предбанник представлял собой довольно просторное помещение.

Утром собрались и Иваныч повез нас по домам. По пути за превышение скорости его тормознули гаишники. Учитывая, сколько он вчера выпил я очень переживал, а вдруг запах инспектору почудится. Ничуть!!! Иваныч нависал над дэпээсником как несокрушимая скала и если от него и не пахло ландышами, то и какие-либо признаки недавней пьянки в нем абсолютно отсутствовали.

Такая вот вышла не очень веселая, но поучительная рыбалка…

Изменено 20 апреля, 2011 пользователем vik_69

[Al.Wing 1 581]

" Выехал на встречку, так как на его полосе были..."

[~FISHUNTER~ 419]

http://video.mail.ru/list/son2001/134/270.html Изменено 21 апреля, 2011 пользователем ~FISHUNTER~

[Al.Wing 1 581]

[evrey 147]

http://video.mail.ru/list/son2001/134/270.html

пат сталом.... я рыдал....

[М@твей 1]

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?

- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

 

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

 

Мать-дочери:

-Ты чего такая грустная?

Дочь:

-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...

Мать:-Так чего же ты грустишь?

Дочь:

-Так я уже не девственница...

Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..

Мать:

-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

[doormatica 24]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку

съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей

в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка

съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

[Mobic 32]

Не женитесь на испанках ,если вы не умеете пользоваться презервативом http://ru.joketube.tv/top100-videos/v-v316/

[vik_69 420]

Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? ... При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя...

дело было в начале 90-х.

успешно сдали зимнюю сессию в институте и как следует отмечали это дело чуть ли не до утра. на следующий день всем нужно было разъезжаться по домам. у одного из наших поезд был утром и я с одним из приятелей решил уезжающего проводить на вокзал.

приехали, вышли на перон, мороз под тридцатник давит, головы естественно трещат. кто помнит те времена, тот знает, что у бабок, снующих по перону можно было достать что угодно (оно правда и сейчас актуально). останавливаем одну - бабка, пиво есть? да, сынки. давай нам 3 бутылки...

откупорили, начали неторопясь потягивать в ожидании поезда, но на открытом воздухе в такой мороз пиво моментально из охлажденного начало переходить в разряд замороженного, особенно намерзало в горлышке. пришлось после каждых одного-двух глотков мизинцем проковыривать эту наледь. не знаю, что думали проходившие мимо пассажиры и провожающие, глядя на такую картину - дело не в том.

посадили мы значит своего корефана на поезд и пошли к зданию вокзала. по пути еще по бутылочке взяли. смотрим, а у вокзала еще трое из нашей группы за билетами приехали. и конечно тоже с бодуна. увидели, что мы с пивом - ой, пацаны, дайте хлебануть чуток.

далее представьте себе картину - один прикладывается к горлышку, пиво уже не льется, замерзло, откладывается от горлышка и... - вот же гады! все пиво выпили!!!

[dedushka 1 711]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

 

 

 

 

=============================================================

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

 

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

=============================================================

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

 

Таким образом:

- Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И

- Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

 

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[комиссар 35]

идем сегодня с женой по парку везде выпускники, обгоняем небольшую компанию состоящую из пяти выпускниц и невольно подслушали вот такой разговор

-Чё там у тебя с Серым?

-Всё норм, мы решили что у нас сегодня должна быть ПЕРВАЯ ВЫПУСКНАЯ НОЧЬ

после этих слов мы с женой выпали от смеха.

[skarabey 686]

Быль о первой ночи

Поженились парень и девушка из очень интеллигентных семей. Он ничего в постели не умеет, она ничего про постель не знает. Лежат рядом -- а что делать -- не знают. Засыпать вроде как неудобно -- всё-таки первая брачная ночь. Девушка предлагает -- давай споём. Парень не знает какую песню выбрать -- запевает... Интернационал.... Вот так до утра лежали взявшись за руки и пели "Вставай проклятьем заклеймённый"...

[комиссар 35]

немного пошлый анекдот

В одной украинской деревне сыграли свадьбу, и отец жениха решил объяснить сыну что с женой делать в первую брачную ночь. И говорит

- Ти сынку смотри у окно, как я пойду у право - ти всовивай, как у ливо - так висовивай.

настала ночь молодые улеглись, ну отец так ненароком прошёл в одну сторону, через потом обратно. через минуту опять. Вдруг слышит крик сына

- Батьку бигай, бигай!!!

[vik_69 420]

заполняю платежки на оплату коммунальных услуг. чтобы суммировать итог беру мобильник и захожу в калькулятор. посчитал и полез глянуть какие там функции еще. смотрю - инженерный калькулятор. вхожу.

- ой - говорю жене - я еще помню как эти функции называются - синус, косинус, тангенс, котангенс, а это - ЛОГАН!

- что? спрашивает жена.

- ну ЛОГАН - и показываю ей LOG. в ответ:

- папа ты балбес, ЛОГАН это машина, а это ЛОГАРИФМ

[ESCULAP 371]

Из услышанного.Чёрный медицинский юмор.

"Все болезни делятся на две большие группы: х..ня и п...ец"

[Batman 76]

Из услышанного.Чёрный медицинский юмор.

"Все болезни делятся на две большие группы: х..ня и п...ец"

 

Поэтому русские не ходят к докторам, т.к. п-ец в принципе неизлечим, а х-ня и сама пройдет

[artalpprom 129]

Из услышанного.Чёрный медицинский юмор.

"Все болезни делятся на две большие группы: х..ня и п...ец"

...дополню:"х...ю можно не лечить,а п...ц-не лечится".

Другой анекдот:

"Разговор по телефону:

-Ты где?

-В норе.

-Ну ты и тупая,Таня!Не в норе,а в "Рено"."Р-Е-Н-О"-твоя машина называется!Как чувствовал,что "Пежо" покупать не стоит..."

ЗЫ.Леха опередил...

Изменено 25 июня, 2011 пользователем artalpprom

[alpinA 0]

Поэтому русские не ходят к докторам, т.к. п-ец в принципе неизлечим, а х-ня и сама пройдет :)