Юмор

[evrey 147]

...АЙ-ДА МОЛОДЦЫ!!!!! повеселился от души!!! всем +5!!!! :(

[MAG 12]

(контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)

Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм ). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,

которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота ) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.

А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами ) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды )

 

 

 

 

 

Взято здесь: http://bash.org.ru/byrating/

[dedushka 1 710]

Гринписа на вас нет!

[skarabey 686]

Перед открытием ссылки -- наденьте памперс!

Стоп-лист доменов зоны РФ: http://flisti.ru/stop-list.txt

Изменено 15 ноября, 2010 пользователем skarabey

[Lexaxa 13]

Стоп-лист доменов зоны РФ

Да уж... Воистину великий и могучий...

[Al.Wing 1 581]

Перед открытием ссылки -- наденьте памперс!

Стоп-лист доменов зоны РФ: http://flisti.ru/stop-list.txt

 

Пипец, как грустно.

[Garre_kiv 77]

Женская логика с разъяснением

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

[Bublemoon 0]

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:

-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):

-"Оперу пишу, ... про нас".

- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?

- Напишу.

- А про ослика Иа напишешь?

- Напишу.

- А про кролика?

- Опер сказал про всех писать...

_____________

продажа подержанных катеров

Изменено 1 декабря, 2010 пользователем Bublemoon

[shuryga 10]

В мае 1924 года в СССР начал выходить ежемесячный журнал для детей в возрасте от 6 до 12 лет. Его назвали

"Мурзилка". Главным редактором был Лев Кассиль. В журнале в разные годы сотрудничали К. Чуковский, К.Паустовский, А. Барто, С.Маршак и

другие известные и порядочные люди.

В журнале было много разделов. Один из них специализировался на загадках.

 

Вот некоторые из них:

 

1.Туда - сюда, обратно. Тебе и мне

приятно.

 

2. Возьму в свои руки, сожму его крепко.

Он станет упругим и твердым, как

репка.

 

3. То холодный, то горячий. То висячий,

то стоячий.

 

4. Чтобы спереди погладить, надо сзади

полизать.

 

5. Не смотри так долго на меня.

Раздевайся быстро - я твоя!

 

6. Темная комната с белой простынью -

два часа удовольствия.

 

7. Снаружи черно, внутри красно. Как

засунешь, сразу прекрасно.

 

8. Не хрен, не морковка - красная

головка.

 

9. Мы ребята удалые, лезем в щели

половые.

 

10. У какого молодца бойко капает с конца?

 

Ну и как вам такие загадки в детском журнале? И это при той цензуре, которая была в те годы!

Видимо мышление было совершенно иным?

 

Какие будут варианты ответов?

[Wert 110]

Никакого отношения эти загадки к журналу не имели (их в народе называли- "загадки из мурзилки"), но тем не менее....

1.Качели

2.Снежок

3.Дым

4.Марка (почтовая)

5.Кровать

6.Кино

7.Галоши

8.Редиска

9.Тараканы

10.Чайник

[shuryga 10]

Никакого отношения эти загадки к журналу не имели (их в народе называли- "загадки из мурзилки")

Скорее всего так!

Да, наверное лучше: 3.Душ. 10. Самовар

[Garre_kiv 77]

Интелектуальный анекдот. Весьма старый, но........

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

 

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

 

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...

Гонится за мальчиком и думает:

Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -

выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил

тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше

выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не

100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

Здрасти, Коля Николаев?

Да.

Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

Здрасти, Коля Николаев?

Да.

Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялясь долго.

[Garre_kiv 77]

Лежит в сугробе девушка и плачет,

Озёра глаз смывают слёзками снежинки.

Трагедия любви. А это значит

Оправданы плаксивые ужимки.

 

Лежит в сугробе девушка и стонет,

За жемчугом зубов застыли вопли.

И вместе с ней весь мир в слезах утонет,

Но янтарём смолистым заблестели сопли.

 

Лежит в сугробе девушка, смеётся,

Её истерика доводит до экстаза.

Так что же, бестолковой, не имётся?

Да просто нажралась она, зараза!

 

Стрекоза и муравей (определённо баян)

 

В июньский день по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел, подняв глаза,

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

 

Уже Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то,

Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза.

 

Зима проклятая лютует,

Тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

 

- Куда летишь - скажи подруга,

не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей,

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей...

 

Взвалив на плечи бревна снова,

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он м**ак."

[Garre_kiv 77]

Гагарины.......

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки

по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав

квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у

хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на

ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые

воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и

злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а

не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от

новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая

пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете

происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока

те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная

морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная

воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде

птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,

я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной

точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку

дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и

приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне

ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про

себя "х**ссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали

выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из

ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета

и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут

12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.

Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи

сегодня разгалделись - сил нет".

 

Мужики на рвбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[Garre_kiv 77]

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8

детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -

умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,

постоянно консультируется с астрологом, имеет двух

любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10

мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до

полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,

каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,

ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы

посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига

ван Бетховена.

[Garre_kiv 77]

Человеку отрезало трамваем голову. Голова откатилась к бордюру, лежит и видит как тело бегает вслепую, шарится руками, не может голову найти. Начинает кричать телу:

- Да здесь, я тут вот , правее! Дальше! Нет не туда! Ну где ты ищешь! Какого, блин! Тварь слепая! Сюда говорю, да, да вот, еще два шага, нет не опять промах, давай давай! Долго я здесь еще! -

 

Вдруг устало замолкает. И тихонько так:

А чо я ору? Уши то на мне.....

 

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано ..уем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне

[Garre_kiv 77]

Дневник Сотрудницы".

 

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Garre_kiv 77]

"Дневник Сотрудника"

 

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Garre_kiv 77]

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ЕСТ.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание - сила.

Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер,

Сила=Работа/Время

А поскольку

Знание=сила,

а Время=Деньги,

то эту формулу можно представить таким образом:

Знание=Работа/Деньги

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.

Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[Garre_kiv 77]

Сидят на берегу озера два рыбака старый и молодой, старый постоянно карася таскает, а у молодого не поклевки. Он спрашивает :"Дед ты на что рыбачишь?".

Д-на опарыша.

М- Блин, а я на червя.

На следующий день картина тажа.

М-Дед на что рыбачишь?

д-На червя.

М-Блин , а я на опарыша.

М-Слушай дед, а откуда ты знаешь на что сегодня клевать будет.

Д- Дак сынок с утра встану и на член смотрб. Если он смотрит на лево-то клев на червя, если на право-то клев на опарыша.

М-Во блин ,а я как не встану он с утра у меня дыбом стоит.

Д.Эх сынок когда у меня дыбом с утра стояло, я на рыбалку не ездил

[Al.Wing 1 581]

А вы говорите ружьё. ружьё... Водка!

[Garre_kiv 77]

Два спасателя на лодочной станции

1-й смотрит лениво в бинокль, берет громкоговоритель: "99-я, вы заплыли за буйки"

2-й приподнимает голову, удивленно: "у нас же лодок всего 70"

1-й еще раз припадает к биноклю: "66-я, у вас какие то проблемы?"

[Garre_kiv 77]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:

Еду в автобусе. Надо передать на билет.

Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?

Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс.

Если девушка не сошла на предыдущей остановке,

значит, она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.

Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.

К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.

Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.

Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

 

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".

И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

[Garre_kiv 77]

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:

 

 

Подъехать к банкомату.

 

Опустить стекло.

 

Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

 

Ввести нужную сумму.

 

Забрать деньги, карточку и квитанцию.

 

Поднять стекло.

 

Отъехать.

 

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

 

 

Подъехать к банкомату.

 

Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

 

Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

 

Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

 

Выключить радио.

 

Попробовать вставить карточку в банкомат.

 

Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

 

Вставить карточку.

 

Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

 

Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

 

Ввести ПИН-код.

 

Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.

 

Ввести нужную сумму.

 

Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

 

Забрать деньги и квитанцию.

 

Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

 

Положить квитанцию в отделение для чеков.

 

Поправить прическу.

 

Проехать 5 метров.

 

Подать назад к банкомату.

 

Забрать карточку.

 

Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

 

Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

 

Завести заглохшую машину и отъехать.

 

Проехать 2-5 км.

 

Снять машину с ручного тормоза.

[Garre_kiv 77]

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они

собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из

них берет телефон и отвечает на звонок:

- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи?

Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик

отвечает:

- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то?

Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...

.. Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот

же мyжик отвечает:

- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то

100 тыс.

доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:

- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл,

а я за него отдyвайся!

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю

голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...