Юмор

[skarabey 686]

пальцы в розетку лучше не совать

А вилки? Изменено 17 января, 2014 пользователем skarabey

[игорь удомля 1 380]

из инета. еду с заказа из одного поселка км 20 от нашего городка. на полдороге пост. останавливает меня гаец,-типа документики, откуда едем,все показал. а в тот день видимо был совместный рейд с ОМОНом. подходят все трое[ ибо по одному боязно] -а предъявите для осмотра багажник и салон. открываю, а там ящик с инструментом и хорощая такая толстая бамбуковая палка. у омоновцев аж шапки зашевелились, видимо ум думать начал- биты возить запрещено а тут не бита, тут похлеще будет. -ЭТО ЧТО? -ЭТО камертон для извлечения ноты ЛЯ. аж сам удивился что так быстро сообразил ответить. -это как? -ударяешь себя по голове,только посильней,камертон-то новый. один берет эту палку и так неслабо себе полбу как хряснет-%ля!!! -я ж говорил,камертон, для извлечения ноты ля. думал гаец взорветя от смеха, двое других омоновца легли. гаец, когда отдавал документы пожал руку: 20 лет работаю, но чтоб так мента уделать- первый раз вижу. когда отьезжал от поста в мою сторону никто не смотрел, давились от смеха а который ударил себя просто ушел,наверное обиделся....

 

А вилки?

если очень хочется

[doormatica 24]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу

пила?

- Я мама.

[vodomet 1 541]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[vodomet 1 541]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

[vodomet 1 541]

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:

— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:

— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!

Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:

— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:

— А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

[комиссар 35]

самый большой револьвер в мире. сделал поляк Ryszard Tobys, копия ремингтон длина 1.26м вес 45кг калибр 28мм

интересно какой у него комплекс

[vik_69 420]

сегодня занимаюсь домашними делами. из телевизора по какому-то детскому каналу слышу: - мама, а у меня рога вырастут? - конечно вырастут, сынок! и чему, думаю, детей только учат? глянул, а это мультфильм про олененка)))

[dedushka 1 711]

сегодня занимаюсь домашними делами. из телевизора по какому-то детскому каналу слышу: - мама, а у меня рога вырастут? - конечно вырастут, сынок! и чему, думаю, детей только учат? глянул, а это мультфильм про олененка)))

Ты стал смотреть детские каналы? Совсем тебя дебилятор доканал!!!

[vik_69 420]

говорю же - делами по дому занимался. а телек непонятно кому работал))))

[vodomet 1 541]

телек непонятно кому работал

телек работал на государство !))) он "прибыль" приносил )))

[vik_69 420]

уже не на государство, а на частную энергоснабжающую компанию)))

[Петр 166]

Настали и в Москве холода.

[игорь удомля 1 380]

с этим прогресом кошакам поспать негде

[vodomet 1 541]

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку... .

[vodomet 1 541]

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».

[vodomet 1 541]

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

[arkadij63 10]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, просит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну, подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон, дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… ха-ха-ха-ха… Ну, заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

[vodomet 1 541]

так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

Умер )))))))

[игорь удомля 1 380]

еще раз с новым годом

[vodomet 1 541]

Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!

[vodomet 1 541]

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

[vodomet 1 541]

Велик русский язык:

- Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

[skarabey 686]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было

помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,

псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил

внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,

а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой

копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с

чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы

так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то

есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных

сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

 

И пропал.

 

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный

монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его

сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,

бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно

мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы

спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал

потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

 

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное

воздержание - одна из основ католицизма)

 

 

Школьные сочинения

 

Как я провёл лето

 

Как я провёл лето -- никого не касается. Это моё личное дело, так как лето -- моё личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если Вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким -- это моё личное дело и никого не касается!

 

 

 

 

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лёг им в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "Рекс, пошёл на йух!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоящий шкаф. После этого гроз я не боялся.

[vodomet 1 541]

В Москве произошла массовая забастовка Цыган !!!

Сотни тысяч москвичей остались без будущего !!!