Юмор

[vodomet 1 541]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

Изменено 31 августа, 2013 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.

Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.

В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

[vodomet 1 541]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

[игорь удомля 1 380]

спорят 3 кота кто ленивей.1й:вчера лежу,мимо мышь бежит.даже не пошевелился! 2й:да это что! хозяйка налила сметаны,поставила под нос-лень язык протянеть лизнуть! 3й:а я вчера весь день орал! ????? да сел на яйца,лень встать было!

[Geogor76 325]

 

 

Сыр "Челябинский", ГОСТ 1050-88:

Изменено 3 сентября, 2013 пользователем Geogor

[Geogor76 325]

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[vodomet 1 541]

В супермаркете:

— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

[vodomet 1 541]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

[vodomet 1 541]

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

[vodomet 1 541]

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.

— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!

— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

[vodomet 1 541]

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!

[vodomet 1 541]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

...................................................................................................................

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

[игорь удомля 1 380]

дорогоой,вставай!дорогой,ты весь вставай,тебе на работу!

[vodomet 1 541]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.

Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

[vodomet 1 541]

— Чем собираешься летом заниматься?

— До Сочи решила автостопом поехать.

— А не страшно?

— Не, все уже продумано кроме одной вещи.

— Какой?

— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

— Думаю, что нет.

— Тогда я деньги в носки спрячу!

[vodomet 1 541]

Обида — очень удобный способ манипуляции.

Кто первый обиделся — та и права!

 

..........................................................................................

 

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

[vodomet 1 541]

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:

— Простите, а где вы это взяли?

[vodomet 1 541]

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.

В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

[vodomet 1 541]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

[vodomet 1 541]

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

— А правда, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

[vodomet 1 541]

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?

— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

[vodomet 1 541]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[vodomet 1 541]

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:

— Сэр вы ждете осени?

[Евгений 591]

Один из туристов в Лувре ...

— Сэр вы ждете осени?

Наверняка это был руссо туристо. Мужик не на бабу смотрел, а мучительно пытался вспомнить, как оказался в Лондоне. Ведь собирался в Париж

[dedushka 1 711]

Мужик не на бабу смотрел, а мучительно пытался вспомнить, как оказался в Лондоне. Ведь собирался в Париж

:ag: А Лувр так-то и есть в Париже.