Юмор

[skarabey 686]

Открылся ресторан "Только натуральные продукты". Заходит в него мужик, заказывает котлеты по-киевски. Проходит час, потом второй, потом третий... Мужик зовёт официанта.

-- Что за фигня? Когда мне принесут мой заказ?

-- Понимаете, у нас своего повара нет. Мы привозим заказы из городов где их лучше всего готовят. Ваши котлеты уже в пути от вокзала к ресторану.

-- Ладно, ради такого сервиса я подожду. А что это за компания злых бородачей за соседним столиком? Уж не ваххабиты ли это?

-- Не беспокойтесь, вы в полной безопасности. Просто эта компания безусых юнцов заказала утку по-пекински...

Изменено 30 июля, 2013 пользователем skarabey

[vodomet 1 541]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

[vodomet 1 541]

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

[vodomet 1 541]

ва метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

— Я охотно помогу вам.

— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

[vodomet 1 541]

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

[vik_69 420]

что посмеешь, то и пожмешь...

 

не грызи ногти я тебе говорю! вон Венера Милосская грызла-грызла и увлеклась

[игорь удомля 1 380]

чукча приходит к жене и говорит:а я знаю откуда у русских деньги.он их кует. приходит к жене и говорит-дай денег,а она ему-иди накуй!

[Geogor76 325]

Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет: - Добрый член… Oй, нет - толстый день… Ой, девочки, вчера такое былоооо… )))

-------------------------

Во время гей-парада в Москве ОМОН разогнал парад до 60км/ч...

-------------------------

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

- ... Хм-м... нарушаю...

-------------------------

- У тебя жена гражданская?

- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

-------------------------

СМС бывшей: «Трубку не бери - я сегодня бухаю»

Изменено 2 августа, 2013 пользователем Geogor

[Станислав 186]

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»

«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.

Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.

«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крым!»

Вот поэтому Сталина и хают наши правители что страну продавать не давал

[vodomet 1 541]

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас. Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетомином мешать кокаин

 

....................................................................................................................

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

[vodomet 1 541]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история!

Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это еще что!

Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[skarabey 686]

Семён Семёныч из из Ухрюпинска собираясь на охоту взял по ошибке сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.

[vodomet 1 541]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

[vodomet 1 541]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[Андрей 207]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?

Лев: — Нууу, у меня грива.. !

Осел: — Так, и у меня грива!

Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел: — Хм, у меня — тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: — Не фааааакт!!!

— Проверим???

— А проверим!

Лев: — Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и — понеслась… !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит очень быстро.)

Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: — Ну, я попой двигаю…

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…

Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…

Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

[vodomet 1 541]

Ты реально, как муравей!

— Почему? ?

— Вечно какую-нибудь х%йню несешь. .

 

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

[vodomet 1 541]

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

— Почему?

— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[vodomet 1 541]

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

[Евгений 591]

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

Еще при правильном подборе литературы, в туалете можно получить не плохое образование.

[vodomet 1 541]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[vodomet 1 541]

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.

— … Это … купальник !

[vodomet 1 541]

Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

[Андрей 207]

Еще при правильном подборе литературы, в туалете можно получить не плохое образование.

В своё время именно таким образом, по совету старшего товарища ("положи их на полку в туалете") изучал руководящие документы

[dedushka 1 711]

<Медведь пришел>

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

~

<Бурый медведь пришел!>

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

 

 

..........

 

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

Изменено 8 августа, 2013 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

Мало кто видел уход бурого медведя...

Медведей никто не видал , а вот Борзых кабанов появляется появляется больше и больше :haha: