Юмор

[Artemyj 13]

Новые падежи русского языка

 

Изменено 11 июня, 2013 пользователем Artemyj

[morozko 315]

не видно ничего

[vodomet 1 541]

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ

ТОЛЬКО 20 МИНУТ!

— Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

[vodomet 1 541]

Встреча выпускников школы.

Учительница:

— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

[vodomet 1 541]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ей, купим, чтобы все, как у отца было!

[vodomet 1 541]

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

[vodomet 1 541]

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

[Wert 110]

Чтобы не разнесло нельзя есть после 18.00

...и курить на бензоколонках!

[vodomet 1 541]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

[vodomet 1 541]

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[vodomet 1 541]

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

— Я любовница вашего мужа.

— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

— А мы в обед и на премию, и нам хватало...

[Geogor76 325]

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?

Выступает депутат и предлагает:

- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной

Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.

Голос Жириновского:

- А если мы их...

-------------------------------

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

-------------------------------

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

------------------------------

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.

Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством 3.14дорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...

Изменено 14 июня, 2013 пользователем Geogor

[Artemyj 13]

Анекдот:

 

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:

— Ууу, жопа усатая!!!

Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.

Сталин вызывает Жукова.

— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?

— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.

— А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

[Geogor76 325]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь, свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А вот он!

[Geogor76 325]

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

----------

К берегам Америки приближается новый сперхмощный ураган. Ему уже присвоены высшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

----------

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

----------

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

----------

 

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

 

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.

6. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

7. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.

Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется.

8. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

9. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

[vik_69 419]

6. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

[vodomet 1 541]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

[vodomet 1 541]

Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.

Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»

[vodomet 1 541]

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

 

..............................................................................................

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

 

.......................................................................................

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

[vodomet 1 541]

Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.

[vodomet 1 541]

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!

— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

[vodomet 1 541]

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

[vodomet 1 541]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих

 

.................................................................................................

А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей!

Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

[vodomet 1 541]

Учительница:

— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

— Однажды лебедь щуку в сраку...

— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

— Однажды лебедь щуку раком...

— Два! Давай ты, Вовочка.

— Однажды Лебедь, Рак и Щука...

— Хорошо, продолжай.

— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е. . ут, е. . ут — а сыра нет!

[vodomet 1 541]

Встречаются два эсесовца в госпитале.

1. Ты, где воевал?

Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.

Резали, убивали, еле выжил.

2. А ты?

А я с армией Рокоссовского.

Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба:" ть вас будем.

Что кричали то и делали.