alex_hunter 305 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2015 — Да, заеб....сь Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2015 :bj: Абассака!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2015 -Странные все таки существа люди, да Васька? -И не говори, Шарик. В то, что придет какой то посторонний дед и подарит подарки-верят. А в то, что прилетели инопланетяне и украли котлеты со стола - нет... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2015 А, вот, изолента, как справедливо заметили наши друзья-товарищи и правда вне конкуренции. Она ведь, как известно, надежней сварки ))) РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ: Приезжает как то к нам в мастерскую Москвич -412.... с диким ревом и шумом( за рулем мужичек казах) Ну и сразу так с ходу :-пацаны гляньте....оторвало глушак и что то там цепляет за кардан... Ну значит залазит сосед-сварщик под "старушку"....осматривает.....и делает вердикт - Значит -Так !!! ОТЕЦ....Делов тут не много....оторвало то то и то то....я приварю все на место и будет бегать твоя машика еще дооолго!!! Ничего не отвалится.....даю гарантию!!!! Ответ мужичка убил всех: - Ага ....знаю я вас мастеров....ты главное прихвати че там надо.....а я до дома доеду и все что ты там прихватишь я конкретно проволкой привяжу!!!!!! :bj: п.с соседям казахам плисс без обид... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2015 дак оно всегда так-в дороге на веревочку а уже в гараже накрепко,на проволоку! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
~FISHUNTER~ 419 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 (изменено) дак оно всегда так-в дороге на веревочку а уже в гараже накрепко,на проволоку! Ну, не всегда на веревочку... Житель Санкт-Петербурга пояснил, почему заменил колесо на своем джипе бревном, передает LifeNews. Ранее сообщалось, что в городе и его окрестностях был замечен Chevrolet Niva с бревном вместо заднего колеса. «Не было денег на эвакуатор, мы уже были замерзшие и не хотели ждать. До этого утопил машину в болоте, двигатель набрал воды, его заклинило. Двигатель реанимировали, и потом при выезде на асфальт в заднем мосту была вода, всё у нас разбилось, колесо заклинило, срезало полуось, и я остался без колеса», — рассказал автовладелец Эдуард Алимов об инциденте, произошедшем несколько дней назад за городом. Выход из ситуации подсказал товарищ. Алимов отметил, что благополучно доехал таким образом около 120 км до гаража, на скорости примерно 45 км/ч. По словам водителя, за время поездки пришлось использовать три бревна, поскольку первые два сломались. Ремонт машины владелец оценил в 30 тыс. руб. Изменено 10 декабря, 2015 пользователем ~FISHUNTER~ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 (изменено) 33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! Изменено 10 декабря, 2015 пользователем Олег Иваныч 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 Ну, не всегда на веревочку... а шо,проволочку в багажнике возите? или как все,на изоленту? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Al.Wing 1 581 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 или как все,на изоленту? СКОТЧ!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 -здравствуйте,роза марковна.ви всё цветете и пахнете! -люди! ви посмотрите на етого идиёта! я шо должна вянуть и вонять? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 два одессита рассматривают статую свободы:пусть эти пиндосы не3.14здят.это памятник тёте циле.только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями о квартплате в другой.да еще и бигудях и ночнушке! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 -яша,я тебе точно скажу,женщины нас со свету сживут. -с чего ты взял? -вот ящеры вымерли а ящерицы нет! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2015 -мамма миа!итальяно писуаро! возвопил кот,увидев в прихожей новые итальянские туфли. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Evgen88 187 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 Женился старик на молодой девушке.Через год привозит молодую жену в роддом.Доктор говорит: — Ну, ты даешь, старый! — Что поделаешь, двигатель должен работать без расстройств… Через год опять привозит жену рожать.Врач удивленно: — Что, всё еще можешь? — Я же говорил, что двигатель должен работать без расстройств… Спустя год опят привозит и женщина рожает.Врач отводит старика в сторонку и говорит: — Слушай, старый, пора масло менять — твоя негра родила… 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
~FISHUNTER~ 419 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 а шо,проволочку в багажнике возите? или как все,на изоленту? ;) Как я уже говорил, вожу - стяжку (хайтек) И, разумеется, изоленту (олдскул) )) СКОТЧ!!! Сказал, как шотландец... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел. Мужика надо любить как кота. Не нагадил - уже молодец. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 СКОТЧ!!! зубровка скусней! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 зубровка скусней! Полезней))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 Дихлофос рулит! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 Дихлофос рулит! Ну ты гурман, Иваныч)))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2015 Ну ты гурман, Иваныч)))) Дык тема ж "юмор". ))) Эх!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2015 И В РАДОСТИ И В ГОРЕ ВСЕГДА ПОЖЕТ НАШ РАЗБАВЛЕННЫЙ ВОДОЮ С2Н5ОН Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2015 Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи … 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2015 Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2015 Уржался!!!!! Дневник домового [spoiler=Спойлер]Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
в 
