Юмор

[vodomet 1 541]

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.

Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет.

Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.

Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.

Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.

Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.

Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.

Там олигарх над златом чахнет.

Там Русью даже и не пахнет.

Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.......

[vodomet 1 541]

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок тр......ть.....

[vodomet 1 541]

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

[vodomet 1 541]

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

- Пиши - «ёбилей»!

[игорь удомля 1 380]

-семен маркович,а каких женщин вы за свою жизнь имели больше:страстных,нежных или я шо-то пропустил? -фима,я за всю свою жизнь имел только два типа женщин: одни как будто вот прямо щас умрут. а вторые как будто уже вчера умерли!

 

-фима!я пригласил вас чтобы настроить пианино а не тискать мою жену! -а мне показалось шо она тоже расстроена!

 

-фирочка,а вы верите в любовь со второго раза? -а шож не с первого? -да на первый взгляд вы не очень...

[игорь удомля 1 380]

-вчера на рыбалке померялись с кумом писюнами,у кого больше. -и у кого? -а ничья,у него один и у меня один!

[игорь удомля 1 380]

мужчин надо холить и лелеять.от этого у них растёт холка и лелейка!

 

девушкам на заметку:если вам надоел любовный треугольник-сбрейте его нафиг!

[vodomet 1 541]

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит.

А сама баба в интернете!

[vodomet 1 541]

Купил квартиру с технологией "Умный дом".

Пока был на работе, квартира свалила из России.

[Al.Wing 1 581]

Лучший фонарик, чтобы ходить по тёмным переулкам!

[Al.Wing 1 581]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:

- Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик:

- 9.

Директор:

- Сколько будет 6 x 6?

- Мальчик:

- 36.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда Мисс Нилам ответила директору:

- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?

Мальчик с директором кивнули.

Она начала:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:

- Ноги.

Мисс Нилам:

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:

- Карманы

Мисс Нилам:

- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:

- Кокос

Мисс Нилам:

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю

Мальчик:

- Жвачка

Мисс Нилам:

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик:

- Подает руку

Мисс Нилам:

- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик:

- Ага

Мисс Нилам:

-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик:

- Палатка

Мисс Нилам:

- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик:

- Обручальное кольцо

Мисс Нилам:

- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик:

- Нос

Мисс Нилам:

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик:

- Стрела

Мисс Нилам:

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Мальчик:

- Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам:

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик:

- Fork (Вилка)

Мисс Нилам:

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик:

- Фамилия

Мисс Нилам:

- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Изменено 23 января, 2016 пользователем AL.WING

[Al.Wing 1 581]

 

[Станислав 186]

Еду на машине, все пешеходы-козлы. Иду пешком ,все водилы-козлы. Еду на велосипеде(мотоцикле) вааще- все козлы!!!

[dedushka 1 710]

Еду на машине, все пешеходы-козлы. Иду пешком ,все водилы-козлы. Еду на велосипеде(мотоцикле) вааще- все козлы!!!

Проще застрелиться,чем так жить.

[vodomet 1 541]

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

— Сколько будет 9 х 8?

— Не знаваю.

— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

— А как говорят?

— Не знаю.

— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

[vodomet 1 541]

Пролог.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История.

Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос

"А это еще что такое? "

он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

Вовочка

[vodomet 1 541]

У девушки собачка по имени Лексус.

Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.

Из кабинета выходит врач:

— Кто тут с лексусом?

Встает какой-то мужик.

— Пройдите на кастрацию.

[игорь удомля 1 380]

в трынду зенит,в трынду спартак!

[vodomet 1 541]

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

[vodomet 1 541]

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?

- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

[Evgen88 187]

Девушка приводит парня к себе поздно ночью. Они заходят в квартиру, парень пытается включить свет, но девушка ловит его руку и шепчет.

— Папу разбудишь!

— А папа кто?

— Папа полковник ВДВ.

Парень тихонько разувается и идёт за девушкой. В темноте ударяется об угол.

— Тихо, маму разбудишь, — ещё тише шепчет девушка.

— А мама кто?

— Инструктор по самообороне для женщин.

Заходят в комнату, раздеваются, ложатся в постель. Парень начинает приставать.

— Только тихо давай, брат за стенкой спит.

— А брат кто?

— По отцовским стопам пошёл. Только-только с учений вернулся.

В разгар секса девушка говорит:

— Хочешь самый яркий финал в своей жизни?

— Да!

— НАСИЛУЮТ!!!

 

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

? Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

? А как потише?

? Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли?

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:

? Дядь Саша, так хорошо?

? Да!

После второго оргазма:

? И так хорошо?

? Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:

? Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

? Почему?

? Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[vodomet 1 541]

Приговор к высшей мере наказания в Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "

[vodomet 1 541]

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

[vodomet 1 541]

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

[vodomet 1 541]

Трезвый мужчина не любит никого.

После 100 грамм он любит поговорить.

После 200 грамм он любит своих друзей.

После 300 грамм он любит свою работу.

После 400 грамм он любит свою жену.

После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.

После 600 грамм он любит свою Родину.

После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.

После 800 грамм он не может любить никого…