Юмор

[игорь удомля 1 380]

два хохла: знаешь,микола як москали говорять шабля? як? тихо девочки!

 

знаешь микола як москали говорять пыво? як? пиво! повбывал бы

[vik_69 420]

радиоуправляемые рыбы

прикольно))) особенно, когда рыба из лифта выплывает, а за ней дайвер шлепает

[vodomet 1 541]

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

 

......................................................................

 

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

 

.......................................................................................................

 

Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…

[vodomet 1 541]

Зятек, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

 

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время!!! — Да, но так было только до изобретения ИНТЕРНЕТА.

[dedushka 1 711]

-К любой работе нужно относиться с юмором;сказал палач,рубя голову осуждённого дольками.

[mittrich 0]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Меня при поступлении просвещали так:"лежит камень. рабочий берёт его и поднимает. Инженер проделывает это в уме"... По ходу, я не на того инженера учился.. .

[vodomet 1 541]

— Как сделать так, чтобы банан не чернел? — В плавках загорать?!

[vodomet 1 541]

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

[~FISHUNTER~ 419]

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

 

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

 

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

 

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[vodomet 1 541]

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет. 2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

[vodomet 1 541]

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

 

......................................................................................

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб... Руки в брюки...

Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час?

— Летом, мальчик, все летом

[игорь удомля 1 380]

собралась вся семья и просят маленького мальчика почитать стихи.ставят на табурет :а наш папа вертолет-пузо ВО а писька вот! да ты что!на папу! -мама тоже вертолет- всем дает, а папе-вот! дед:да ты что? -деда тоже вертолет, х%й большой а не встает! бабушка:ах ты-ж поросенок! -баба тоже вертолет-нае%лась и смерти ждет! сестренка:паршивец,всю семью опозорил! и сестренка вертолет- всем дает и в рот берет!

Изменено 11 декабря, 2013 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

[vodomet 1 541]

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

[vodomet 1 541]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов»

[vodomet 1 541]

Приехала в СССР иностранная делегация.

Встречаются директора заводов — русский и японец.

Японец говорит: — Мы станки производим.

Русский: — И мы тоже.

— У меня 10 цехов.

— У меня тоже десять.

— У меня занято три тысячи рабочих.

— И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

[skarabey 686]

Приехала в СССР иностранная делегация.

Встречаются директора заводов — русский и японец.

Японец говорит: — Мы станки производим.

Русский: — И мы тоже.

— У меня 10 цехов.

— У меня тоже десять.

— У меня занято три тысячи рабочих.

— И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Чем-чем... Водку жрёт!

[vodomet 1 541]

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

[vodomet 1 541]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

[vodomet 1 541]

Звонок.

Твердый, суверенный мужской голос:

- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?

Дрожащий голос шепотом:

- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!

- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?

- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.

Суверенный мужской голос:

- А вы уже вызвали полицию?

- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!

Менее уверенный мужской голос:

- Вы видели, как она вносила оружие?

- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

[dedushka 1 711]

.

[vik_69 420]

 

нее, ну я все понимаю - мясо острое жрать, семейники носить, бабу головой на север и т.д. но чтобы еще и петь во время траха - это уж слишком! увольтес

[skarabey 686]

Ивааныч! Сжаалься! Чуть ноги не обварил... Даже не знаю что лучше -- мамины люля или вдуем за копейку... Тамада нарик.... У-у-у...

Будь другом -- больше не помещай столько картинок сразу... насмеялся, аж живот болит...

Не въебитесь головой...

Изменено 12 декабря, 2013 пользователем skarabey

[dedushka 1 711]

бабу головой на север и т.д.

Всё по фен-шую епта.

[vodomet 1 541]

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.

— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?

— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!