Юмор

[skarabey 686]

а мэр у казахов - аким

Ну, хоть не Гомес... :-)

[игорь удомля 1 380]

русский и армян едут в одном купе.русский :давай знакомиться,меня зовут иван,по вашему аванес. армян:меня зовут акоп,по вашему траншей.

[dedushka 1 711]

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши;

7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

 

...........

 

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

 

..............

 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х..ли ты стесняешься, разгонись да е..ни как следует!"

Изменено 18 августа, 2013 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

[vodomet 1 541]

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

[игорь удомля 1 380]

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

иногда первый не останавливает,сам видел Урал пер по дороге со страшным скрежетом. у него блок под рамой застрял Изменено 19 августа, 2013 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

— Какие опасные хищники у вас есть?

— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

— А кого вы больше всего боитесь?

— Русских туристов! !

 

Для мужчины-секс как голод...

Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...

... а иногда и сам себе готовит...

[vodomet 1 541]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:

агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр%%ухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль, заразная -почесухухоль.

[vodomet 1 541]

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... . Кому–то головушку светлую... А кому–то жопоньку с приключениями.

[vodomet 1 541]

Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и х@й тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

[игорь удомля 1 380]

-а что это за зверь? -тыхухоль. -наверное выхухоль? -буду я еще всякую тварь на вы называть!

[vodomet 1 541]

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?

— У меня дракон в башне.

— Чего?

— Мама дома бл%ть.

[vodomet 1 541]

Дорогая, а что на обед?

— ничего...

— Вчера тоже было ничего!

— приготовила на два дня.

[vodomet 1 541]

Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:

— Сколько звездочек отель, какие условия?

— Отель 5 звезд, все включено!

— Что именно?

— Пить и есть можно сколько хочешь!

— А, что грустная такая?

— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

[Сергей 8]

В целях вашей безопасности и повышения качества обслуживания разговор записывается.

Бюро по утеплению могил.

[vodomet 1 541]

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

 

— Папа, — спрашивает сын, — что такое "этика"?

— Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

[vodomet 1 541]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[vodomet 1 541]

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

— Потяните лучше за сиськи.

 

......................................................................................................

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

[Южанин 141]

 

Немного черного юмора..

Вовочка в школе:

учительница говорит:

- Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу?

В:- у меня вчера дедушка умер..

У: - не ври, я сегодня шла мимо твоего дома и видела его у окна!

В: да это, отец поставил, чтоб пенсию занесли..

 

[vodomet 1 541]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

[vodomet 1 541]

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

[vodomet 1 541]

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:

— Мужик, где мы находимся?

— Пошел на ху#!

Капитан в лодку:

— Господа, мы в России!

[vodomet 1 541]

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[vodomet 1 541]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

[vodomet 1 541]

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!