Юмор

[skarabey 686]

Из объяснительной:

 

Был трезвый и потому злой...

[Андрей 207]

...и выдать мне знак "ограничение скорости" ("въезд запрещен") сроком на 2 недели

Аллегория....

[skarabey 686]

Аллегория....

Так вот как выглядят золотые россыпи...

[vodomet 1 541]

Одна женщина жалуется другой:

— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

[vodomet 1 541]

Теорема: бутерброд лучше вечного кайфа.

Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд

— это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

[vodomet 1 541]

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

[vodomet 1 541]

Акулы обитающие возле побережья Австралии считались самыми Кровожадными !!! Но с не давних пор ,как там на курортах побывали "НОВЫЕ ", акулы заслышав крик -О КАКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕЛЬФИНЧИКИ - уплывают как можно подальше и как можно быстрее ....

[doormatica 24]

как работает коррупция на местах

 

[skarabey 686]

как работает коррупция на местах

 

То не коррупция, то лохотрон. Третья строчка мне больше понравилась. Впрочем -- если в июне выпал снег то конечно же надо включить отопление. А вот за замеры сопротивления по квадратным метрам чего-то мало берут.

Нельзя ли эту квитанцию поместить целиком? Зело интересно стало какие ещё платежи взимают с новосибирцев.

[vodomet 1 541]

Психолог:

— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

— Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

...................................................................................................................

 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны

Карениной':

'Никогда еще я так не ждал поезда'.

[vodomet 1 541]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она

предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись

сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня

за сигоретами послала!"Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть....

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки

мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал

себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил

проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После

кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена

же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым

видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

[Андрей 207]

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»

«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.

Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.

«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крым!»

[Artemyj 13]

Царь - батюшка,дракон проголодался!.- А что он ест? - Девиц безмолвных и непьющих! - Жаль зверюшку..!Сдохнет он у нас..!!!

[skarabey 686]

Поймали дракона поместили в зоопарк. Дракон проголодался. "-- Жрать хочу!" Принесли ему кролика. Дракон проглотил, орёт "-- Ещё хочу!" "-- Не ипёт -- норма!" " -- Пить хочу!" Принесли ведро воды. Дракон опростал, орёт "-- Ещё хочу!" " Не ипёт -- норма!" "Трахаться хочу!" Привели ему уборщицу бабу Дусю. Дракон её покрыл, сидит в углу клетки, скучает. Баба Дуся " -- Дракончик, миленький, давай ещё разок." "-- Не ипёт -- норма!"

[skarabey 686]

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»

«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.

Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.

«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крым!»

Интересно что бы сделал Сталин с Горбачёвым объявившим "парад суверенитетов"?

[Baalg 120]

что, что, расстрелял бы сразу на месте, при объявлении парада

[dedushka 1 711]

[vodomet 1 541]

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:

— Да еб@тесь вы в жопу!

[vodomet 1 541]

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

 

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

 

.................................................................................................

— Дорогая! Я так соскучился...

— Че, бля, "танчики" зависли?

[vodomet 1 541]

— Что вам мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс...

.........................................................................................

 

— Алло, это женская консультация?

— Да

— А педаль тормоза, справа или слева?

.....................................................................................

 

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.

— Вы, наверное, нейрохирург?

— Нет, киллер...

[vodomet 1 541]

Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 10000 рублей.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так Вы и пьян?

Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже

переехали? "

[vodomet 1 541]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[vodomet 1 541]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

— Так у вас что за сборная то?

— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[vodomet 1 541]

Жена читает газету:

— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!

— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

[vodomet 1 541]

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.

Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.

Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь...