Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

 

а потом:

 

 

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж отпросился у жены на один день на рыбалку и "завис" с друзьями. Через несколько дней возвращаясь домой купил раков, высыпал их на лестничную площадку перед дверью квартиры и когда жена отворила дверь говорит (обращаясь к членистоногим):

"Ну вот и добрались, заползайте быстрее!!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

:thumb_yello:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст. :ag::ag::ag:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст. :ag::ag::ag:

Хорошо отжёг Иваныч -- тока мне кажется что придёт не куст -- а вязанка сухого хвороста -- костёр разжигать...:crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хорошо отжёг Иваныч -- тока мне кажется что придёт не куст -- а вязанка сухого хвороста -- костёр разжигать...

Дык смотря какие семена,а то может хворост в кон придётся. В костерок кинул,над костерком подышал и уже на берегу Атлантического окияна. :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

 

..............

 

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 

......................

 

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..дей меняли

 

...............

 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В костерок кинул,над костерком подышал и уже на берегу Атлантического окияна

Олег! шой то я за 16 дней плотного знакомства за тобой такого баловства не наблюдал))) да и по пиву ты не мастер)))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Олег! шой то я за 16 дней плотного знакомства за тобой такого баловства не наблюдал))) да и по пиву ты не мастер)))))))))))))))))

А мож у меня скрытый потенциал?! :crazy: .....Не.всё в теории.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:

- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

- А я и не ловлю.

- А что это у тебя щуки в ведре делают?

- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.

Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

- Да ладно, мужик, хорош трындеть.

- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

- Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

- Ну давай, свисти.

- Зачем?

- Щук звать.

- Каких щук?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну, Иваныч, видать хорошо отдохнул:thumb_yello: С новыми силами и новыми впечатлениями...:crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…

- Хм, что дедушку пилила?

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

***

- Руки женщины должны дрожать от подарков,

ноги - от секса, а сердце - от любви...

- А она от резонанса не разрушится?

***

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл",

а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный

на картинке"...

****

Женa мужу:

- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!

- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Олег! шой то я за 16 дней плотного знакомства за тобой такого баловства не наблюдал))) да и по пиву ты не мастер)))))))))))))))))

Отвечу я:

Муж провожает взглядом каждую женщину. - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню. :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж провожает взглядом каждую женщину. - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

Ну,на диете мы не особо сидели. :naughty: .......Я не про женщин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.

Американец:

- Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу - катаешься

весь день - ни капли не разольется!

Русский:

- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль

газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

- А как же вы не разбиваетесь?!

- А куды она с колеи свернет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-5915-0-99445100-1338796332_thumb.jpg

 

Герои, блин!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-5915-0-99445100-1338796332_thumb.jpg

 

Герои, блин!

 

 

Полового фронта... :ap:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

пипец чего у дочи 15-ти лет в ее аппаратуре не найдешь... сама показала, ни чего не подумайте)))

лиса захавала в рот колобка, а тот и думает - пукнуть что ли?)))))))))))))))))))

Изменено пользователем vik_69

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

 

 

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:thumb_yello::thumb_yello::thumb_yello:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...



×
×
  • Создать...