Юмор

[dedushka 1 711]

[KRYMSAKI 22]

В Одессе на привозе мужик спрашивает продавца- у вас рыба свежая?,продавец: Да она живая.Мужик снова спрашивает а у вас рыба свежая?Продавец -да ,свежая видите она живая.Мужик:у меня к примеру жена тоже живая, но далеко не свежая.

[vik_69 420]

- Папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?

- Кому бабушка, а кому теща! Подай-ка, сынок, запасную обойму

[М@твей 1]

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?

- Мне сиськи нрaвятся.

- Ну, a цвет волос?

- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

 

***************************

 

- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?

- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.

- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

 

*******************

 

Звезды хитрые, однaко..

Кaк тaнцевaть - тaк с тaнцорaми. Нa конькaх кaтaться - с фигуристaми.

В цирке выступaть - с циркaчaми.

А кaк нa ринг выходить - тaк друг с другом.

А мы тaк ждaли..

[vik_69 420]

вроде нет еще такого анекдота в теме...

 

собрались как-то 3 охотника и вспоминают самые страшные случаи на охоте:

- первый - обступила меня раз стая голодных волков зимой. отстреливался до последнего патрона. кое-как удалось уйти. натерпелся же я тогда страха!

- второй - это все ерунда. вот как-то поехал я в Африку на сафари и напоролся в саванне на львиный прайд. едва успел на одинокое дерево залезть, сутки там просидел пока спасатели вертолетом не сняли. вот страха-то было!!

- третий - мужики, вы хорошо знаете моего песика Пушка, он когда на задние лапы становится, то выше меня ростом. пошел я как-то с ним на охоту в лес. иду, по сторонам поглядываю. вдруг вижу нет рядом Пушка, может за дерево забежал, может белку погнал. и тут выхожу на берлогу. ну сейчас думаю медведя завалю. и тут мне сзади на плечи ложатся две здоровые лапы. пи...ц думаю мне пришел, медведь перехитрил! медленно поворачиваю голову в сторону плеча, вижу лапу, понимаю что это мой Пушок... а срать прекратить не могу!!!

[Wert 110]

http://rutube.ru/tracks/4875098.html?v=04fc77a523c9a3e46e6854d6f97ec1a1

прикольно!

[doormatica 24]

[mehanik74 118]

Вот это реакция на ситуацию)))

[mehanik74 118]

)))

[Ильнур 4]

Блин история про Коляна с бычком просто убила.Пока читали с женой столько слез было) +1000000

[Konstantyn 19]

Блин история про Коляна с бычком просто убила.Пока читали с женой столько слез было) +1000000

 

 

Согласен

 

 

 

[Ильнур 4]

http://podvoh24.ru может и не в тему,просто не знал куда написать.Ничего не напоминает?

[Налимыч 6]

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

 

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.

Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен

[skarabey 686]

Приходит мужик устраиваться на работу землекопом. Специалист по подбору персонала спрашивает --- Что вы умеете?

-- Могу копать.

-- Вы меня не поняли -- что вы умеете?

-- Да понял я вас -- я же сказал -- могу копать!

-- Так, хорошо, ну, а что-нибудь ещё кроме этого -- вы -- можете?

-- Ну... могу не копать.

[Огонь 54]

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

 

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

 

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

 

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

 

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было...

 

- Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?

- Ну не я же!

 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

 

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

 

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

 

Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )

 

ст не вВы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

 

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

 

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

 

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

 

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

 

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

 

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

 

Откачаем оттуда вакуум.

 

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

 

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

 

Построится в верхнем правом углу зала.

 

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

 

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог

стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

 

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

 

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

 

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

 

Здесь и так душно, а еще вы орете!

 

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

 

Вы должны быть грамотными людями.

 

Правая рука достаточно широко используется в физике.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений

системы дифференциальных уравнений.

 

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

 

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвоырос!!!

 

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

У тебя радости полный свитер.

 

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Не дёргай Катю за волосяной покров!

 

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

 

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

 

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

 

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

 

Ну что, дети, сделаем перекур?

 

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

 

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

 

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

 

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

 

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

 

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

 

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

 

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

 

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

 

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

 

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

 

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 

Маша, потом вытрешь свою лужу!

 

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

 

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

 

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили?

 

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

 

Микробы попадают в наш организм с руками

 

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

 

 

 

 

[Al.Wing 1 581]

вот исходник!

 

http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4

 

 

 

А вот что получилось при творческом подходе:

 

http://www.youtube.com/watch?v=-NSIyNSxYg8&feature=related

Изменено 23 октября, 2011 пользователем AL.WING

[mehanik74 118]

Каждый подвох просто обязан поставить это себе на звонок! (особенно припев). По такому рингтону даже на стадионе сразу своего определишь) Наклейки\мудальоны отдыхают

 

З.ы: у автора трека трава забористая

Изменено 23 октября, 2011 пользователем mehanik74

[сергей 75 11]

я смеялся.здорово.скоро диджей будет свой

[doormatica 24]

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван

пол-литрой, Петька огурцами!

- А ты чем поделишься?

- А я поделился идеей!

[Огонь 54]

Продолжение. Язь в политике.

http://ziza.qip.ru/2011/10/12/jaz_dumaet_podatsja_v_politiku.html

[Al.Wing 1 581]

То , ребята, не блэкаут - от фотографа подстаут...

 

" Ну-у-уль, рыбы, нуль!!!"

Изменено 27 октября, 2011 пользователем AL.WING

[Ильнур 4]

вот исходник!

 

http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4

 

 

 

А вот что получилось при творческом подходе:

 

http://www.youtube.com/watch?v=-NSIyNSxYg8&feature=related

 

Язя уже в Камеди Клаб пригласили.И на канале "перец" в рекламе засветился.Вот как шутка удачно получилась) Раскрутился мужик на рыбе))

 

ну и анекдотик от меня для улыбочки)) Если буду добавлять их думаю никто не будет против)) Просто люблю их почитать.Что особенно понравилось буду выкладывать.

 

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. "А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать!" С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:

— У вас вазелин есть?

— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть

Изменено 31 октября, 2011 пользователем AL.WING
стёр лишнее

[Ильнур 4]

ххх: Мне все рассказали. Ты урод. Ты трахаешь все, что шевелитсяю Я тебе верила. И открылась! А ты просто мной воспользовался. ПОЧЕМУ?!?!

yyy: Ну ты это, шевелилась...

Изменено 31 октября, 2011 пользователем AL.WING
стёр лишнее

[М@твей 1]

Вот это гель

Пенистый гель.bmp

[Mobic 32]

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом

Медведевым.

 

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина

Джоли - детей.

 

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству

позднего Гумилёва.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

 

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьо.

 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гибддешников)))

 

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- Только если это очень важно.

- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

 

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

Изменено 31 октября, 2011 пользователем Mobic