Юмор

[Сергей 8]

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие,затем Восточное.

Но я не злодей покоривший Мир.

Просто я обнял за ..опу свою жену.

Изменено 11 марта, 2014 пользователем TiTmurza

[vodomet 1 541]

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

[vodomet 1 541]

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!

- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?

- Имел. Сегодня ночью три раза...

- Так в чем проблемы?

- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

[vodomet 1 541]

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

 

..................................................................................

 

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!

- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

[vodomet 1 541]

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.

 

..................................................................

 

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

[Алексендр 0]

Директор вызывает секретаршу:

- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

[vodomet 1 541]

Душа несла мешок из кожи

Набитый мясом и костьми

На ненавистную работу

Без опозданий, к девяти.

[~FISHUNTER~ 419]

— Дед, все мне у вас нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.

Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.

— Какую выберешь, внучок?

— В фантике, конечно.

— А почему?

— Она чище.

— Ну вот и с девушками так же.

[vodomet 1 541]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

[Al.Wing 1 581]

[max10 400]

[Geogor76 325]

В свете последних событий многое становится ясно, вернее не только лишь ясно, но мало кто может ясно осознавать...

[vodomet 1 541]

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?

— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!

— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!

[игорь удомля 1 380]

муж ночью жене принес таблетку аспирина и стакан воды. она ему: а у меня голова не болит! он снимает трусы: ага! попалась!

[игорь удомля 1 380]

парень просит девушку: сделай мне миньет. д:давай в следующий раз. п:а почему? д:я плохо умею. п:фигасе,к следующему разу где научишься?

[imxateb 152]

Без слов.

[vodomet 1 541]

Шел вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Е- мое! Я — КУПИДОН!

[vodomet 1 541]

— Купите своей жене розы !

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте !

— Но у меня нет невесты…

— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь

[vodomet 1 541]

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент...

— Ноги бы им повыдергивал!

— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[vodomet 1 541]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:

— Все, мы приехали. Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:

— За что?! Парень отвечает:

— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

[игорь удомля 1 380]

что за фраза: "ежу понятно". мне многое что ежу понятно нифига не понятно. ненавижу ежей. шибко умные,сцуко!

Изменено 17 марта, 2014 пользователем игорь удомля

[игорь удомля 1 380]

Змей очень пожалел когда соблазнил адама и еву. когда она сьела яблоко то увидела в нем не только животное но и ремень, кошелек и сумочку...

[игорь удомля 1 380]

одесский двор.мужики забивают козла. с балкона кричат: миша,принеси маме кефиру! -не видишь. я занят! -как соне на 3й этаж триппер занести так время есть а как маме кефиру так он занят!

[игорь удомля 1 380]

абрам моисеич слушает по радио: молодежная сборная россии по футболу в тяжелейшей борьбе вырвала очко у лихтенштейна. -вот,б%ять молодежь пошла,бедному еврею из дома не выйти!

[игорь удомля 1 380]

дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть