Юмор

[~FISHUNTER~ 419]

[енот33 1]

в нашем деле главное результат а не размер

[vik_69 419]

мужик собрался на охоту. жена ему в догонку: "если вернешься без добычи и пьяным, то окажешься женатым на вдове"...

[~FISHUNTER~ 419]

мужик собрался на охоту. жена ему в догонку: "если вернешься без добычи и пьяным, то окажешься женатым на вдове"...

[skarabey 686]

[dedushka 1 710]

Из этой же серии: "Епифан! Епифа-а-ан!!! Куды на речку прёсси?! Утопнешь-домой не приходи!!!"

[комиссар 35]

в нашем деле главное результат а не размер

блин, а я лузер за такими только наблюдаю

[vik_69 419]

про спорт

мужик кричит под окнами роддома:

- маша! ну и кто?

- немцы! четыре один! я чуть не родила от переживаний...

--------------------------------------------------------------------------------------

задача: в бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405

вопрос: есть ли совесть у пловцов?

[vik_69 419]

Построил прапорщик перед ямой взвод солдат и командует:

- Иванов! Прыгай!

- Петров! Руки в стороны, два шага вправо, прыгай!

- Сидоров! Согнулся, шаг влево, прыгай!

Тут прапора отвлекают:

- Товарищь прапорщик, Вас вызывает товарищ полковник.

Прапор:

- Вот же блин, не дали в тетрис поиграть...

[Лёха gps 0]

В магазине.

-Здравствуйте,мне пожалуста 3 ящика водки,50 литров пива,5 ящиков мартини,30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек,подождите!

- Что?

- Возьмите Меня с собой!

Изменено 17 августа, 2011 пользователем Лёха gps

[Mobic 32]

[vik_69 419]

Про медицину

 

- Доктор! Спасите! Загибаюсь! Жуткие боли в животе!

- Что ели?

- Да ягоды в лесу.

- Какие?

- Да я не расмотрела.

- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

---------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня картошка в ушах растет.

- Странно...

- Вот и я думаю странно. Сажал ведь редиску.

---------------------------------------------------------------------------

В аптеке.

- У вас есть активированный уголь?

- Нет. Есть только неактивированный. Но вы можете послать СМС на короткий номер и вам придет код активации.

[сашок-28 78]

я плакал...

[Al.Wing 1 581]

[doormatica 24]

Муж звонит жене:

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.

- У тебя же там секретарша!

- А можно?!

[Mobic 32]

Обучение дайвингу. мы научим дайвингу даже обезьяну!

 

[mi6anya 0]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

[ESCULAP 371]

Папа,вот раньше мы ехали в коммунизм,а сейчас едем в демократию?Да,сынок ,но только сейчас наш поезд остановили и грабят,грабят,грабят.

(Грустный такой юмор)

[dedushka 1 710]

[spoiler=10 самых тупых преступников]10 самых глупых преступников

 

10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слёта, в котором участвовал её сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в её сумочке пакет с травкой.

9 место: Молодой человек с дробовиком зашёл в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить её к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чём они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать её на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорчённый грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место: Один английский водитель был засечён автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "Я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал её судье. Который и нашёл в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооружённом ограблении Денис Ньютон послал к чёрту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив:- "Если бы, конечно, я там был". У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооружённом ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!!" Когда его напарник дёрнулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внёс первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьёзно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинён в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

 

 

 

[vik_69 419]

10 самых глупых преступников

 

 

ой ну и тупые же эти америкосы

[Mobic 32]

Профессор на лекции берёт 3 банки.

1-я с жидким никотином

2-я со спиртом

3-я с чистой водой

Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.

В первой банке червяк подёргался и умер.

Во второй то же самое.

В третьей червяк свободно плавает.

Профессор просит студентов сделать вывод?

Студент поднимает руку и говорит:

- Если не пить и не курить в организме заведутся черви?

[Al.Wing 1 581]

Шедевр юмора от Финна:

"Там маленький ларёк, получается угол Горной и Пугачёвской где трамвайная остановка была раньше идёш и заворачиваешь на лево там чебуреками торгуют и унитазами, что б сразу. Вход с Пугачёвской."

Лучшая шутка недели!

Второе место Mobic:

 

Забили четыре первобытных человека мамонта.

Ну, нажрались, стало быть до отвала.

Развалились на солнышке.

И вот один из них, что бы выразить удовольствие сказал: - БА-БА-БА!

Второй сказал: - БУ-БУ-БУ!

Третий сказал: - БЫ-БЫ-БЫ!

А четвертый подумал и сказал: - БА-БУ-БЫ!

Так появилось первое слово!

Изменено 6 сентября, 2011 пользователем AL.WING

[Mobic 32]

[skarabey 686]

Нафтогаз предупреждает...

[doormatica 24]

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не

представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!