Юмор

[doormatica 24]

— Котик, ты где?

— Я в туалете, милая!

— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

[vodomet 1 541]

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

[vodomet 1 541]

Идет экзамен. Профессор:

-На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

-Ну, это легко! 499!

Профессор:

-Правильно.

-Следующий вопрос.

-Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

-1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор:

-Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент:

-1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор:

-Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент:

-Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор:

-Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент:

-Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !

Профессор:

-Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент:

-Э — э э! Она утонула?

Профессор:

-А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[vodomet 1 541]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[игорь удомля 1 380]

моя бы так скупалась

[vodomet 1 541]

У пластического хирурга на приеме девушка:

— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?

— Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:

— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:

— Доктор, я не очень верю в эффект...

— Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:

— Ой, нет, доктор... Только не это!

— Тогда просто займитесь спортом!

— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая:

— Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

[vodomet 1 541]

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону ...

[vodomet 1 541]

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

[vodomet 1 541]

Вот говорят: "Теща, теща... " А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

[игорь удомля 1 380]

мужик стирает джинсы и бубнит: не.никому нельзя верить,совсем никому.даже себе. а ведь только пернуть хотел!

[игорь удомля 1 380]

рекламный ролик 2150 год. автозавод ЗИЛ. робот спрашивает робота: где ключ на 15? где,где, в пи%де! мы сохраняем наши традиции!

[игорь удомля 1 380]

-костик,в аське такое правда не говорят,но кажется я беременна. -вау! -костик. его нет.он отошел. -а это кто? -судя по всему бабушка

[игорь удомля 1 380]

иду по улице а на заборе написано х#й. имеено так и написано. довели страну модераторы!

[игорь удомля 1 380]

утром: милый,у тебя в ванной висят 2 полотенца с буквами М и Ж, я вытерлась Ж, это ведь женское? вообще-то М для морды.

[игорь удомля 1 380]

утром 1го января чего только не случается. пощел прогулять собаку. взял фляжку коньяка. пока бухал- про%бал собаку. обегал все соседние дворы, замерз.протрезвел. пока орал застудил горло. раз 10 был послан нах%й проснувшимися соседями. ага.в телефоне есть фотка собаки а у меня сдох принтер. звоню другу, был послан еще раз потом все-таки распечатали штук 30 объяв, расклеили. потом вспомнил что телефон дал только домашний пробежал опять дописал от руки. прихожу домой а этот гад сидит у двери с жалисливыми глазками. оказывается взял поводок. взял коньяк а собаку забыл

[игорь удомля 1 380]

разговор двух блондинок: вчера на вечеринке попробовала новую водку. блеск! трусы как ветром сдуло!

[игорь удомля 1 380]

-горло болит -что, простыла? -нет,натерла

[vodomet 1 541]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

[vodomet 1 541]

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

[игорь удомля 1 380]

-папа,а зачем конфеты заворачивают в шелестящую бумагу! -а чтоб все слышали как мама худеет!

 

-дорогой,я проснулась,а тебя рядом нет!ты где? -дорогая,а ты где проснулась?

[игорь удомля 1 380]

наномаскировка

Изменено 13 января, 2014 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Саш, что делаешь?

— Дерево выкапываю, математичка домашку дала

— корень найти.

— Ни фига, тебе еще повезло:

-Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.

Сидит нож точит, плачет.

[vodomet 1 541]

Вчера решили заказать пиццу по телефону и случайно позвонили в китайский ресторан. В телефоне раздастся голос:

— Слушаю вас.

— Я хотел бы заказать у вас пиццу

— Какую желаете заказать?

— Ну знаете, какую-нибудь вкусную, чтоб под пиво хорошо пошла.

— Диктуйте адрес.

— Улица Ковалихинская 5, квартира 12

. — Спасибо за заказ. Кладу трубку. К моему великому удивлению, пиццу привез через десять минут (! ) какой-то китаец, что-то там промямлил, схватил деньги, отдал коробку с пиццей и моментально смылся. Прихожу домой, открываю коробку и вижу: внутри коробки лежит лепешка, а сверху небрежно томатным соусом написано: - "mаdе in Chinа"

[vodomet 1 541]

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.

[vodomet 1 541]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!