Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

"А есть ли на других планетах голые бабы?" - подумал гопник глядя на звездное небо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пока не погуглил так и не понял...Я и не знал штааа Малевича, Казимир зовут))

Прискорбно, конечно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Секунд 10 сидел думал-в каком месте смеяться. Дошло епт! ))))))))))))

Ну, тогда отличный анекдот на воображение, хоть и сверхбородатый:

 

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки...

Изменено пользователем ~FISHUNTER~

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уровень жизни в стране поднимается!

Население начинает захлебываться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Все мужики -козлы!

-Ты права дорогая!

-И ты тоже -козел?

- Я самый огромный козел в мире!

- А я-то дура вышла за тебя замуж и живу с тобой 20 лет!

- А вот мы и перешли к второй части- все бабы- дуры!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Секс на филфаке:

«Да, назови меня куздрой!

О, ты просто бокр!

Кудрячь меня!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У каждого мужчины в жизни есть вторая половина!

-Оно понятно куда без нее!

У первой -то на работе устала. то голова болит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-мама,я хочу татуировку! -неси ремень,щас набьём!

Изменено пользователем игорь удомля

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-доктор,что со мной?всё тело болит и тошнит. - вам %уёво. -спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

чудеса пластической хирургии-зашла корова а вышла кобыла.или овца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

женщины не пукают,не рыгают и не икают.а чтобы их не разорвало просто беспристано 3.14 здят

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ко Дню Святого Валентина подруга прислала про женскую эпиляцию36.gif

"Предстоит ночь любви=) Решила я днём подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "всё там же=)". Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелёненькие. Как-то они ещё и по акции были, обрадовалась, купила три упаковки. Думаю, О-о, надолго хватит!... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и всё как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Ещё подождала... Ну и дёрнула!... Удивилась, а хули не больно??? Смотрю на полоску - она прозрачная (напомню, воск зелёного цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сцука, весь воск и остался!... Еб@ть, что делать!! Паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл... Что делать?! Мыло, вода, зубная щётка в ход пошли... никуя не помогает, сцука писька-липучка! Мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 штук сменила, воск забивался. В итоге у меня зелёная липкая п@зда. От секса я не отказалась, решила, что в темноте не заметит, а чтобы не прилип ко мне, будем в позе Догги... В порыве страсти я всё-же оказалась лицом к лицу сидя сверху... и бля, он как заорёт, аж слёзы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...

P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!=)))"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[spoiler=Пуск двигателя зимой]Пуск двигателя в сильный мороз.

 

- Сигнализация; эээээээй народ время пришло...подаю питание...

- мозг: ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска?

- ДПКВ: ща,ща,погодь. Вот он!

Мозг: отлично, на ДФ что нибудь есть?

-ДФ: ага есть сигнал!

- Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды.

-Драйвер форсунок: ща всё сделаем

-Форсунка: блииин тяжело-то как

-Драйвер форсунок: мозг, чёт она тупит...

-Мозг: сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение...

- Форсунка: фух, открылась вигасе как полилось, хорошо полилося!

-Мозг; катушки зарядить!

-Катушки: заряжаемся

- Мозг ; по моей команде дать искру... готовьсь... фигачте!

- Свеча; фигакнула! есть разряд!

-ЛЯМБДА; кхы, кхы брр вы охренели там на верху столько бензина фигачить?

- Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали...

-ЛЯМБДА; надо бы исправить!

-Мозг; а нихера не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...

-Катализатор; пипец мне походу такими темпами

-Мозг: заткнись,т ы мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали

-ЛЯМБДА; ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 присрали какую-то обманку...

-Мозг; опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга...

-ЛЯМБДА; жизнь жестока...

-Мозг; ааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла просрали!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

-ДПКВ; какова-какова...походу пипец... заглохли мы

-Стартер; ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь?

-Аккумулятор; хреново!... и вообще знобит меня что то

-Мозг; ДТВ, а чё там на улице творится?

- ДТВ; 34 градуса ниже нуля

-Мозг; фигасе!

-Аккумулятор: стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушеной машине

-Магнитола; радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил...

-Саб; фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка жопу чуть не надорвал

- Аккумулятор: не поставил , не поставил ну и зашибись что не поставил

-Фары; не расслабляйся он вчера в нас лампы на 100ват воткнул

-Аккумулятор; Да??? Ах так!!! Да пошёл он на....

-Мозг: всё, кончай базарить... приготовились все

-Сигналка; слыш мозг...отбой...напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фоту пейсателя в студию! Стиль восторженно-дебиловатый, присутствует во многих "пёрлах". Интересен собирательный образ этих пейсателей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Интересен собирательный образ этих пейсателей.

post-13762-0-93054500-1487225184.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Монастырь

Старая смотрительница-монахиня принимает молодых в монашки.

Подводит их к чаше со святой водой:

-Кто виделмужской срам омойте глаза.

Несколько девушек омывают глаза

Кто трогал мужской срам омойте руки святой водой!

Одна девушка выходит из толпы и спрашивает:

А можно я рот прополощщу,пока кто-то жопу не помыл

 

Два корешка встречаются:

ты чего такой довольный?

тёща на 23е спининг углеплпстиковый подарила.

Она-ж тебя ненавидитА я неделю гундосил:не дай бог кто подарит углепластиковый спининг !? ненавижу углепластиковые спининги.

Изменено пользователем TiTmurza

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

две подруги:и как у тебя с валеркой? -я его бросила! как узнала что он для какой-то болгарки 2 круга алмазных купил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы

с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного

сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены,

потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я –

афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже

нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья:

"А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой

дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг

и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Настоящая мужская дружба- не успел пожаловаться а у тебя уже налито!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бутылка водки стоит как баночка красной икры! Но все прекрасно понимают где роскошь , а где предмет первой необходимости!

 

Если жена сказала что не брала- то точно не отдаст!

 

Ребенку подарили набор юного доктора! У кота появились болезни с трудно произносимыми названиями !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...