Юмор

[Евгений 591]

Дневник кладбищенского сторожа. 1 часть

 

[spoiler=Спойлер]Новая история, новый дневник.))) Продолжение по отзывам..)))

 

1 августа.

Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.

 

2 августа.

Купил тетрадку. Обмыл покупку.

 

5 августа.

Хватит пить.Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят..Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов, Иван Петрович..Все, хватит писать..че то устал.

 

6 августа.

И как люди пишут книги. Вот Толстой, чоткий пацик, отлично замутил с Войной и Мир. 4 тома, это вам не ёбушки-воробушки, респект и уважуха чуваку, столько высидел. Про тот случай расскажу позже, а пока, как я тут очутился.

 

7 августа.

Накатил рюмашку, чтоб легче писалось. На работу попал случайно. Бухал у магазина, подошли кореша, сказали есть халтурка,могилку выкопать. Привезли на кладбище, пока помогали местным работягам копать,познакомились,выпили. Предложили место сторожа.Сказали, работа плевая. Ночью спишь, а днем проверяешь могилки, чтоб никто не разрушил. Согласился.

P.s. А куда делся старый сторож не спросил, мудак, блеадь.

 

8 августа.

Первая ночь прошла отлично. Ибо вообще ее не помню. Обмывали с работягами новое место, а потом отключился.

 

9 августа.

Утром работяги ушли копать могилы, а я пошел гулять по кладбищу. Тихо, спокойно, не работка, а курорт. Если бы не тот случай.

 

12 августа.

Звонила жена. Да, блеать, у меня есть жена. Спрашивала про алименты. Бухал из за нее всю ночь, сцука. Все ей мало. Квартиру оставил, так еще и алименты требует.

 

13 августа.

Решил закодироваться. Петрович сказал, у него есть связи в морге. Один врач отлично кодирует от пьянства. Всего 5 тыч рублей. Согласился.

 

14 августа

Был врач, закодировал от пьянства. Сказал, что если попробую водки, то умру.

 

14 августа.

Обмывал кодирование. Сука Петрович, сука врач. Верните мне мои 5 тысяч рублей.

 

15 августа.

Смотрел футбол. Зенит-ЦСКА. Весь матч плевался. Зомбаки, блеать, и то быстрее бегают.

 

16 августа.

Кстати о зомбаках. Был один ночью. Вышел делать обход. Прохожу мимо открытой могилы, слышу рычание. Обернулся, идет ко мне, руки вытянул, весь в глине. Точно, из могилы вылез. Ебнул его черенком от лопаты и бежать в домик. Бля, кирпичей накидал, пока бежал, как бы по запаху не нашел меня.

 

17 августа.

Помогал работягам копать новую могилу. Петрович хмурый, трезвый, с шишкой на лбу. Пить отказался, сказал, что завязал. Рассказал, что вечером пьяный, уснул в могиле, а когда ночью проснулся и вылез,чтоб пойти домой, кто то уебал его палкой по голове.

Про себя поржал, вот тебе за 5 тыс рублей.

 

20 августа.

Ну вот, теперь про тот случай. Ночью делал обход. Вижу фары горят, два джипа стоят.Трое чуваков раскапывают могилу, а четвертый у моего домика стоит, в окно смотрит.Оборачивается и говорит: - Нет никого, видать пьяный где то валяется. Двое вытаскивают из машиы тело,кидают в яму и начинают закапывать. Реально страшнее стало, чем с зомбаком Петровичем.

Закидали могилу, сели в машины и уехали. Постоял, покурил, успокоил нервы и свалил в домик.

 

21 августа.

Днем подошел к той могиле. Могила старая. Бабулька какая то, лет 10 назад, была похоронена.

Мля,что за хрень там творилась ночью, кого там закопали??

 

22 августа.

Начал издалека распрашивать Петровича как хоронят тут людей. Выяснил, что когда срочно, а мест нет, то делают могилы с двойным дном. За это им двойная оплата идет. Про прошлую ночь почему то не стал Петровичу рассказывать.

 

23 августа.

Решил раскопать могилу и увидеть, кого там закопали. Копал не долго. Когда откопал, увидел молодую девченку с веревкой на шее и вывалившимся языком. Бр-р-р. Самоубийца. Таких нельзя хоронить на кладбище. Во дела.

Полночи копал новую могилу, перенес туда девченку, закопал. Зарыл старую могилу. Извинялся перед бабкой. Пускай со стороны я выглядел как мудак, но с мертвыми лучше не ссорится.

 

24 августа.

Был в церкви. Молился за девченку. Надеюсь, она не по своей воле наложила на себя руки.

 

25 августа.

Начал сходить с ума. Ночью, кто то тихо стучал в дверь,тихо-тихо. Пока стучали в дверь, ебашил стакан за стаканом, пока не отключился.

 

25 августа.

Утром разбудил Петрович, со словами, ты себя в зеркало видел?? В зеркале увидел поседевшего мужика. За ночь седина появилась. Петрович начал меня колоть, что я видел ночью. Сказал, что страшный сон видел, про жену. Петрович заржал и отстал.

 

26 августа.

Вечером был на могиле. Поставил крест. Хуже не будет.

 

26 августа.

Ночью опять был стук. Крикнул: - кто там?? Стук прекратился. Обход не буду делать снова. Хрен его знает, кто там стоит снаружи.

 

27 августа.

Схожу с ума. Днем увидел бабку у могилы, крикнул ей, чем могу помочь. Петрович обернулся и спросил, ты кому орешь? Посмотрел снова,нет бабки. Смутился, сказал, что показалось. Петрович сказал, что у него в морге есть один знакомый врач, который за 5тыс рублей может проверить мои мозги. Был послан в жопу.

 

28 августа.

Начал слышат голоса. Пока неразборчиво,но какие то настойчивые. Чего то хотят, стонут. Бля, я не могу уснуть. Выбежал в ночь на свежий воздух. Бляяяяяяяяяяя..Девченка стоит мертвая. Прижался к стенке домика, ноги трясуться. Девченка стоит,грустно улыбается. И голос в голове: - не бойся меня. Аха, бля, Петровичу это скажи и ножками, ножками и обратно в домик.

 

29 августа.

Взял больничный. Пришел к Петровичу в гости. Поставил пузырь, говорю, рассказывай, куда делся прошлый сторож? - Так нет никакого секрета, - Петрович заржал и накатил. -Сошел с ума, слышать стал голоса, мертвых стал видеть. Короче, белая горячку у него, отправили в психушку. Ты то голоса не слышишь еще? Петрович неожидано серьезно глянул мне в глаза.

-Что ты,за кого ты меня принимаешь,давай выпьем за нашу работу. Чтоб стоялось и копалось!

P.s. Надо быть теперь оcторожным, чтоб в психушку не упекли.

 

30 августа.

Почему то с нетерпением жду стука. Хочу увидеть ту девченку снова, чтоб убедиться, что я не сошел с ума. Не выдержал, вышел на улицу, поставил стул, стол. Сел на стул, закинул ноги на стол, в руках лопата. Бля, прям шериф кладбища, йопта. Вместо девченки была семья, муж, жена и ребенок. Голоса в голове рассказали, как попали в аварию, все погибли. Просили передать живым, чтоб не плакали. В голове стали мелькать образы живых родственников и адреса. Охренеть, я че, почтальном стану, между живыми и мертвыми?? Да, меня рядом в камеру посадят, с бывшим сторожем.

 

5 сентября.

Не выдержал, все таки интересно, правда или нет. Приехал по адресу. Открыла старушка. Представился инкогнито, как в тетрадке. Баранов Иван Петрович, почтальон. Узнал, что старушка , мать женщины, попавшей в аварию. Попробывал в мягкой форме рассказать, что видел ее мертвую дочь с мужем.Бабка упала в обморок, видать хреновый я рассказчик. Отпаивал валерьянкой старушку. Когда очнулась, плакала и просила подробностей, что дочь передавала с того света. На прощание благодарила и обещала прийти на могилку.

 

6 сентября.

Ночью постучали. - Заходите, не стесняйтесь. Я был навеселе и совсем страх потерял. - Кому еще привет передать?? Дверь открылась и вошли двое. Я моментально протрезвел и в желудке образовалось пустота. Эти двое были из джипа,которые закопали девченку.

 

продолжение следует...

 

[игорь удомля 1 380]

[Евгений 591]

Переполненный автобус. Людей битком. Вдруг кто то пукает...Народ возмущается:

-Кто это сделал? Какая тварь?

Один мужик говорит:

-Я знаю, как его вычислить! - и достает из рюкзака моток веревки.-Натяните её по всему автобусу, что б каждый взялся.

Веревку раздали, мужик:

-Ну что, все готовы?

-Да-а-а-а-а-а.

-Все взялись?

-Да-а-а-а-а.

-И то кто пункул?

Одиночный голос :

-Да-а-а-а-а.......

[Evgen88 187]

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

[Евгений 591]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.

Разговор с моей стороны:

— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:

— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

 

[dedushka 1 711]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина пошла в этот самый

"Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.

Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.

Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску: :

"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься cекcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься cекcом. .....А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Евгений 591]

-Ты что в субботу делаешь?

-С сыном воздушного змея запускать будет. А ты?

-Да я примерно тоже самое. Тещу в аэропорт повезу.

[Евгений 591]

Девушка парню:

-Не понимаю, как парень с двумя почками может говорить мне, что у него нет денег на подарочек....

[Евгений 591]

В семье идёт спор, кто пойдёт за сыном в детсад.

-Я тебе шубу подарил?

-Подарил.

-Зимние сапоги подарил?

-Подарил.

-Вот и иди за сыном.

-А почему не ты?

-В чем? В носках и с пенкой для бритья?....

[Евгений 591]

Ночь. К таксиста подсети двое. Сидят на заднем сидении и обсуждают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист сидит ни жив ни мёртв от страха. Вдруг ему на плечо ложится рука:

-Браток, остановить машину, мне отлить надо.

-Да вы что, ребята, такая непогода на улице, ссыте в машине.

 

[Евгений 591]

Разговаривать две подруги.

-Прикинь, я что сейчас подумала. Вот если бы у людей были такие же вирусы как у компьютеров...Трояны такие. Начинаешь путать лево и право, сообщаешь посторонним всю информацию о себе, которую надо бы держать, а потом ваще стираются некоторые файлы....

-Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкости 0,5, 0,7, и 1 литр.

[игорь удомля 1 380]

у одной девушки была татушка на внутренней стороне бедра-ракушка.и если приложить к ней ухо,то слышно как пахнет море!

 

древние казахи не знали о существовании евреев.поэтому все свои неудачи сваливали на темные силы

[Al.Wing 1 581]

Дерзкое ограбление Сбербанка! ЖЕСТЬ!!!

https://www.youtube.com/watch?t=29&v=FICMSwRYkQk

[Al.Wing 1 581]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Изменено 22 декабря, 2015 пользователем AL.WING

[dedushka 1 711]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Так-то у саудитов,походу,нефти больше,чем воды. Так что... )

[vodomet 1 541]

Мы — представители самой древней профессии:

спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

[vodomet 1 541]

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

[vodomet 1 541]

Блондинка — блондинке:

— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

[vodomet 1 541]

-Стук в дверь:

Мужик открывает дверь....на пороге стоит обворожительная баба,вся при делах

-Привет я твоя новая соседка...Сегодня я хочу бухать танцевать и вообще оттянуться по-полной!!! Ты со мной?Поможешь?

- Да конечно!!!!!

-Тогда посидишь сегодня с моей собакой?

[max10 400]

[~FISHUNTER~ 419]

[игорь удомля 1 380]

бабушка говорит младшей внучке:если ты летаешь во сне,значит растешь. а старшая,про себя:а если залетела-значит выросла!

[Garre_kiv 77]

Тресковые войны

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

 

[spoiler=Спойлер]Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за йухня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

 

Занавес.

Изменено 24 декабря, 2015 пользователем AL.WING
Внимание, ненормативная лексика!

[dedushka 1 711]

Это пять!!! )))

[max10 400]

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.