Юмор

[Станислав 186]

Американский сенат рассмотрев дело США против Сноудена приговорил его к высшей мере наказания-пожизненному проживанию в России

[Станислав 186]

Очередь в рай Перед дверью святой Петр спрашивает у мужиков стоящих в очереди Женат -Да -проходи Женат-Да проходи Женат-Да.Трижды -В ад Здесь место для мучеников не для идиотов

[Evgen88 187]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Ох*енно день прошел!!!

[Evgen88 187]

Однажды на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:

- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?

-Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.

- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...

В зале воцарилась гробовая тишина.

[игорь удомля 1 380]

приехал мужик чуть раньше из командировки.у жены любовник. жена любовнику:-встань в угол и замри. муж:-это кто? ж:-биоробот.ты умывайся а я в магазин сбегаю. муж разворачивает этого робота,загибает ипробует вдуть. не лезет. м:-фигня, сейчас принесу дрель с большим сверлом,рассверлю. робот механическим голосом:-попробуйте еще раз

[игорь удомля 1 380]

[vodomet 1 541]

Вопрос армянскому радио:

- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?

- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...

[vodomet 1 541]

То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.

[vodomet 1 541]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

[vodomet 1 541]

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.

Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!

Она усталым, замученным голосом:

- Тебе мужа или ребенка?

[vodomet 1 541]

Шеф:

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей..

[vodomet 1 541]

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…

- Дорогой, а что денег совсем нет?!

[vodomet 1 541]

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

[игорь удомля 1 380]

Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

и лепса

[Evgen88 187]

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф... эт я... (звонил Сашок) кароч, тема есть. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигули с правой рулёй?

- Помню.

- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?

- Поехали, всё равно делать нейух... а на чём?

- (ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)... У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка - Киа - Сорренто - из такой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу... у Толяна и Лёхи - машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105 - избавится они не могут никак.. нафиг она кому нужна? А тут отчим. Собрался покупать чойта... ну они и решили отчима этой херней осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом, а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают...

 

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области... сказать что это был - ПЕСДЕЦ! - ни сказать ничего...

 

Растянулись мы колонной- прилично очень, по трубам перезваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе... Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам х...ём от зебры... и идёт... Идёт, падла, ко мне... (НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир... на улице темно уже.)

 

Я - вылезаю объяснить придурку, что руль - там... а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Уйский, ваши документы!!!

- гыыыыыы+ пиридурок... ну на...

- Хм... вы что, пьяны?

- Ф ГАВНО!!!

А как же вы... оп-па... от радости свисток чуть не глотает... ааааа таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке"... кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

- Ну чо садитесь .. будем протокол составлять

- За что , говорю, Олень ты винторогий... ты собрался на меня протокол составлять? За то что я в машине-пью??

- Ога...

- Ты, говорю, собака злая, а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?

Так то пассажирам, говорит... а вы...

 

- Фигле "Вы" - хорёк ты деревенский... у той Паджеры руль справа, следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахер. И иди проверяй документы у Сашка... кстате - он трезв, как стадо слонов.

 

- Чо ты мне тут по ухам ездишь... откудова у той Паджеры - руль справа? (в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник - убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал. Вижу злой стоит... Хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений:

- Смотри, тракторист, за моими словами... Видишь на Паджере на капоте - маленькое зеркало на ножке??

- Ну и?

- Хуи... это тебе как знак,- что машина - праворукая, только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у........А вот и хер я успел сказать ему у кого ещё.

 

С горки несётся Сашка с другом они там каким-то едут на СОРЕНТЕ... из КОРЕИ... с левым рулём... но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.

 

Этот колхознег со свистком бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех):

- Ваши документы? Да вы пьян!

- Ф ГАВНО! (ответ особо оригинальностью не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты афигел, чтоль, лицо милицейской национальности? У меня прав - то нет, я их дома оставил.

- А как же вы на машине едете? Может вы ещё скажете, что она не ВАША???

- Ясен перец не моя... с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль? Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил?

 

Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте...

 

Далее. Да аплодисменты стоя. Вы уж и сами поняли. С горки несётся ВАЗ -2105, с правым, сука, рулём.

 

А Толян с Лёхой - выдумщики. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!

Далее - картина: Свисток.

 

- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны), инспектор Уйский. Ваши документы.

Мы - уже в истерике на обочине.

 

Толян даёт Гаишнику документы. (зачем только?) смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику:

- Слы, браза, а чо те олени гогочут, ты их неиначе за пьянку пымал за рулём?

- ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт.

- Вы пьяны? (это Толяну)

- Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте нахуй из машины, товарищ капитан,- тут пьяный.

Толян и вылез... с РУЛЁМ вместе, а чобы нет, он с ним всю дорогу игрался...

 

Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях).

- А руль тебе нахер?

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты пьян - можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.

 

Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД. чего-то там, мальчик лет 20 от роду, понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая-то откровенная херня. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки". Шесть человек давятся смехом на обочине...

[vodomet 1 541]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

[vodomet 1 541]

На собеседовании в отделе кадров:

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Excel.

- Мля, вы приняты!..

[vodomet 1 541]

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

[vodomet 1 541]

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

...................................................................................................

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

...............................................................................................................

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...

- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

[игорь удомля 1 380]

http://www.odnoklassniki.ru/video/10489105041 джигиты в африке

[Al.Wing 1 581]

Голландская федерация фигурного катания лоббирует включение в олимпийскую программу парных мужских и женских выступлений. Пока их поддержала только федерация Франции...

[Al.Wing 1 581]

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

 

... и лыжному спринту! --- --- --- ... Изменено 13 февраля, 2014 пользователем AL.WING

[~FISHUNTER~ 419]

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.

[игорь удомля 1 380]

с днем святого трифона!

[vodomet 1 541]

— Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.

— Да. Не те нынче бабы пошли.