Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.

Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не новый ,но прикольно :

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:

«Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?

— уеs, I do

— Jеrrу is hеrе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

 

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

 

— Ты не попутал ничего? Ты, ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

 

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

 

— Извините, я...

 

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

 

— ...

 

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

 

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

 

— Пожизняк , особый режим , ля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

 

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

 

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

— что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...

А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

— Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнет, ее вопли за крики чаек сойдут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

День только начался,

а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.

А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года.

Сколько еще боли впереди.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Только одна без газа))

:good: :good: :good::haha: Я труп !!!уже не могу смеяться,сил нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:

— Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

— Как что, рыбаков жду!

— Ты че, офонарел, жить надоело?

— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два придурка меня провожали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наш народ — самый трудолюбивый в мире!

Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:good: :good: :good::haha: Я труп !!!уже не могу смеяться,сил нет

Так то оно так, но в виду дальносрочных последствий все не так смешно, как кажется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Чем отличается водитель маршрутки от Бога!?

-.....?

-Тем, что Бог себя водителем маршрутки не считает!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из инета

Re.doc

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-юленька,сними трусики и повернись задом. -я в попу не хочу! -ну не капризничай! -ленка говорила что в попу больно. - она вертелась,потому и больно. -уууу... -ну юленька,мы ведь с детства знакомы,на соседних горшках сидели,меня не надо стесняться. -не хочу! -тогда открой ротик,но это хуже. на.лопай таблетку и топай отсюда.хуже нету делать прививки от гриппа на ткацкой фабрике.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Народные поговорки научным языком

 

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную

активность” (Бабушка надвое сказала)

 

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой

плотности” (Носить воду в решете)

 

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая

с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу

- кобыле легче)

 

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде

лиц духовного звания” (нафига попу гармонь)

 

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”

(горбатого могила исправит)

 

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода

механическим путем” (толочь воду в ступе)

 

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для

оптимизации труда” (пошел на…)

 

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение

совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности” (работа

дураков любит)

 

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда

парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)

 

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в

калашный ряд)

 

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла

невеста)

 

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей

быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)

 

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета

пернатых” (цыплят по осени считают)

 

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного

мозга” (и хочется, и колется)

 

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством

серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)

 

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”

(уговор дороже денег)

 

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при

отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по

отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не

слаще)

 

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении

соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу

маслом не испортишь)

 

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк

сверчок знай свой шесток)

 

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения

травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)

 

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте

выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе. — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Черт с ним, вперед! Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: — Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил: — Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...



×
×
  • Создать...