Юмор

[vodomet 1 541]

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.

Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

[vodomet 1 541]

Не новый ,но прикольно :

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:

«Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?

— уеs, I do

— Jеrrу is hеrе.

[dedushka 1 711]

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

 

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

 

— Ты не попутал ничего? Ты, ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

 

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

 

— Извините, я...

 

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

 

— ...

 

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

 

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

 

— Пожизняк , особый режим , ля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

 

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

 

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

[vodomet 1 541]

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

— что?

[vodomet 1 541]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...

А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

— Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...

[vodomet 1 541]

Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнет, ее вопли за крики чаек сойдут.

[vodomet 1 541]

День только начался,

а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.

А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года.

Сколько еще боли впереди.

[69регион 159]

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа))

[vodomet 1 541]

Только одна без газа))

:good: Я труп !!!уже не могу смеяться,сил нет

[vodomet 1 541]

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:

— Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

— Как что, рыбаков жду!

— Ты че, офонарел, жить надоело?

— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .

[vodomet 1 541]

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.

Бас с заднего конца салона:

— Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…

Через пару остановок старушка:

— Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…

[vodomet 1 541]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два придурка меня провожали!

[vodomet 1 541]

Наш народ — самый трудолюбивый в мире!

Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

[Geogor76 325]

:good: Я труп !!!уже не могу смеяться,сил нет

Так то оно так, но в виду дальносрочных последствий все не так смешно, как кажется.

[Евгений 591]

-Чем отличается водитель маршрутки от Бога!?

-.....?

-Тем, что Бог себя водителем маршрутки не считает!!!

[игорь удомля 1 380]

из инета

Re.doc

[vodomet 1 541]

Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!

[vodomet 1 541]

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!

[vodomet 1 541]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[игорь удомля 1 380]

-юленька,сними трусики и повернись задом. -я в попу не хочу! -ну не капризничай! -ленка говорила что в попу больно. - она вертелась,потому и больно. -уууу... -ну юленька,мы ведь с детства знакомы,на соседних горшках сидели,меня не надо стесняться. -не хочу! -тогда открой ротик,но это хуже. на.лопай таблетку и топай отсюда.хуже нету делать прививки от гриппа на ткацкой фабрике.

[vodomet 1 541]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

[69регион 159]

Коридор больницы был настолько длинный и

светлый, что Вася на всякий случай проверил

пульс.

[Евгений 591]

Народные поговорки научным языком

 

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную

активность” (Бабушка надвое сказала)

 

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой

плотности” (Носить воду в решете)

 

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая

с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу

- кобыле легче)

 

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде

лиц духовного звания” (нафига попу гармонь)

 

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”

(горбатого могила исправит)

 

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода

механическим путем” (толочь воду в ступе)

 

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для

оптимизации труда” (пошел на…)

 

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение

совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности” (работа

дураков любит)

 

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда

парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)

 

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в

калашный ряд)

 

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла

невеста)

 

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей

быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)

 

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета

пернатых” (цыплят по осени считают)

 

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного

мозга” (и хочется, и колется)

 

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством

серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)

 

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”

(уговор дороже денег)

 

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при

отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по

отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не

слаще)

 

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении

соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу

маслом не испортишь)

 

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк

сверчок знай свой шесток)

 

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения

травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)

 

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте

выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан)

[vodomet 1 541]

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))

[vodomet 1 541]

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе. — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Черт с ним, вперед! Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: — Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил: — Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...