Юмор

[vodomet 1 541]

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит.

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

..................................................................................................

 

Жена - мужу:

- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?

- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

[vodomet 1 541]

- Жора, на рыбалку надолго едете?

- Не, на два ящика водки...

[vodomet 1 541]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.

Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: — На медведЯ!

Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес.

Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

[игорь удомля 1 380]

ещё бы двойную сплошную...

[Evgen88 187]

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:

М: - По моему надо в белый,

Ж: - А мне кажется - лучше в голубой,

А: - Вероятно стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок,

М: - Мсье из провинции?

[vodomet 1 541]

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:

- Зая, ты спишь?

-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

[vodomet 1 541]

Дорогая, ну давай! Я уже неделю без с@кса...

- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

- А почему на две?

- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

[vodomet 1 541]

Разговаривают две пожилые соседки:

- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!

- Что, такие темпераментные?

- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!..

[max10 400]

http://www.youtube.com/watch?v=J_cyirbd6h4

[Андрей 207]

[игорь удомля 1 380]

трудно найти предмет который не мог бы быть еврею фамилией

[игорь удомля 1 380]

все как положено- аудисистема, галогенка...

[skarabey 686]

все как положено- аудисистема, галогенка...

А я всегда говорил, что бэушный мерседес -- это корыто...

[69регион 159]

трудно найти предмет который не мог бы быть еврею фамилией

НКВДки пресуют академика Сахарова

- фамилия ?

- сахаров.

- точнее !

- сахаревич

- еще точнее !!

- цукерман

[vodomet 1 541]

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... а так ничего!

[vodomet 1 541]

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

[vodomet 1 541]

Внимание, акция!!!

Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!

Под каждым десятым капотом - двигатель!

В каждом пятом двигателе - масло!

Каждое третье масло - моторное!

Не пропустите!

[max10 400]

аркадий сам себя сегодня

сводил в кино и ресторан

купил подарок и конечно

теперь надеется на секс

[max10 400]

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

[vodomet 1 541]

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

[vodomet 1 541]

Жена, возмущено:

- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!

Муж, подзывает и гладит собаку:

- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

[vodomet 1 541]

Две женщины:

- Твой муж – спортсмен?

- Да, койкобежец.

[игорь удомля 1 380]

француженка вышла замуж за русского и уехала с ним в россию. родители очень беспокоятся за дочь, приехать не могут и просят прислать фото родителей мужа. нашли какое-то старое фото на котором отец сидит а мама стоит чуть сзади и держится за плечо. те в ужасе пишут: доченька, возвращайся домой, это варварская страна, дискриминация женьщин! он не уступил ей место. показала письмо мужу.тот сказал: напиши что это фото после первой брачной ночи. папа не может стоять, мама не может сидеть.

[игорь удомля 1 380]

немец: вы, русские, алкоголики!я после работы позволяю себе только три банки пива! -ни хрена себе! это ж 9 литров!

[игорь удомля 1 380]

идут двое русских по берлину.один говорит: а спорим немцы все русский понимают! подходит к немцу и говорит: поцелуй меня в зад! -WAS? -да, и его тоже!

Изменено 24 мая, 2014 пользователем игорь удомля