Юмор

[vodomet 1 541]

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!

Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

[vodomet 1 541]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

- ????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[игорь удомля 1 380]

разговор двух алкашей. -интересно,почему меня прозвали Джин? наверное потому-что люблю этот напиток? -да нет, потому-что только бутылку откроешь- ты ужу здесь!

[vodomet 1 541]

откроешь- ты ужу здесь!

Есть такие "челы" ..... убадали наше гаражное сообщество

[Al.Wing 1 581]

После игры наших с американцами, в номере американского арбитра организаторы прибили к полу все табуретки. Мало ли что ему в голову придёт (с)

(при цитировании ссылка на меня обязательна)))

[игорь удомля 1 380]

соседка приглашает в гости:-зайдешь? -нет,я женат. -фи,женитьба это как машина. у тебя есть машина? -да, 10ка. -а если предложат прокатиться на лексусе? -прокачусь. -ну так зайдешь? -нет,нафига мне вторая 10ка?

[vodomet 1 541]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!

Я с девками на охоту!

[vodomet 1 541]

с днем святого трифона!

 

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

[vodomet 1 541]

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.

[vodomet 1 541]

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

[vodomet 1 541]

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:

- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

[skarabey 686]

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

[vodomet 1 541]

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроено:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

 

........................................................................................................

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...

Вот тесть - правильная теща.

[vodomet 1 541]

Тёща беседует с зятем:

- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!

- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

................................................................................................

 

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит "вдруг"?!!

[vodomet 1 541]

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

[doormatica 24]

Мне 16 лет, отлежал в больнице месяц. Получил диагноз "Язва".

Не буду описывать что и как. Но когда я выписывался, мне врач сказал "Теперь ты можешь покончить жизнь самоубийством тупо выпив литр колы"

[~FISHUNTER~ 419]

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

[игорь удомля 1 380]

начальник в рабоче время пишет секрктарше в аську: людочка,я подхожу к тебе сзади и нежно обхватываю твои плечи... с:константин петрович, что с вами? н:опускаю рука на талию и ниже.... с:шеф? н:настойчиво нагибаю раком... с:!!!!!! н: и спрашиваю:ТВОЮ МАТЬ!!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??????

[игорь удомля 1 380]

- у меня депрессия! я толстая и одинокая! -да где ты толстая,покажи. -может тебе еще показать где я одинокая?

[игорь удомля 1 380]

- говорят у тбя с маринкой секс был.ну и как она в постели? -не знаю, мы в подъезде стоя...

[игорь удомля 1 380]

-мадам,у вас плохое настроение? -да,знаете ли.......удалось только рыбку сьсть

[игорь удомля 1 380]

-привет,света! я самый счастливый человек!можно я на тебя залезу? -залазь. - ура,я теперь самый счастливый человек на свете!

[Evgen88 187]

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

[max10 400]

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

[vodomet 1 541]

Разговаривают два мужика , один говорит другому

- Вчера, отмутузил свою тещу ,питоном , достала уже сил нет ...

- Ну и как змея ?

- Померла ...... но питон в порядке ...