Юмор

[vodomet 1 541]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

[vodomet 1 541]

Учитель спрашивает:

— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?

Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.

— Ну, скажи нам, Коля.

— Я спас жизнь своему племяннику.

— Очень интересно! Расскажи как?

— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

[vodomet 1 541]

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!

[vodomet 1 541]

Похитили нового русского.

Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

[vodomet 1 541]

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

[vodomet 1 541]

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом... — Да что за дет. сад? Виски пьют со льдом, а текилу с лимоном!

[vodomet 1 541]

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.

Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.

И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.

Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.

Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

[vodomet 1 541]

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:

— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?

Посидел, подумал...

— А, вспомнил — туя!

[vodomet 1 541]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

[vodomet 1 541]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

 

......................................................................................................................

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.

— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

[vodomet 1 541]

..........................................................................................................................

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

После обеда-спать.

И все время такое чувство, что пора домой.

[vodomet 1 541]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

— Это моя теща.

— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[vodomet 1 541]

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

[vodomet 1 541]

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

[vodomet 1 541]

Алиса любознательно:

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

— В аиста, что ли?

[Geogor76 325]

Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?

Нет, в капусту!

[Geogor76 325]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

______________

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

______________

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

[vodomet 1 541]

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[vodomet 1 541]

— давай переедем

— давай, а кого?

 

.........................................................................................................

 

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[alex_hunter 305]

баянище конечно, но все же...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Наkуй ты его зовёшь?

 

[vodomet 1 541]

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

 

.............................................................................................

 

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— П@здят! Нет у нас дорог!

[vodomet 1 541]

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

[vodomet 1 541]

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.

Пятитысячная начинает громко возмущаться:

— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...

Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:

— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.

[vodomet 1 541]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

[Wert 110]

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

...

...и выдать мне знак "ограничение скорости" ("въезд запрещен") сроком на 2 недели.