Юмор

[ESCULAP 371]

Забавно про главбуха

[vik_69 420]

Подсмотрено на однокласниках...

 

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать... Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног не чую, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ...

[~FISHUNTER~ 419]

[dedushka 1 711]

Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ...

ЖЖОШ!!! Бу-га-га!!!

[OPIUM18 11]

С Новым Годом!!!

[doormatica 24]

- Как прошла новогодняя ночь?

- Не знаю - еще не рассказывали....

[Wert 110]

Результаты соцопроса проведенного по телефону 1 января:

- "да"-ответили 10% опрошенных;еще 15% смогли ответить "алло";

-остальные 75% вообще не смогли ответить!!!

[Wert 110]

Делятся впечатлениями два рыболова:

- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

- А что случилось?

- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.

Рога выросли.

[комиссар 35]

Самого большого леща поймала тетя Маша сломав удочку своего мужа.

[Игорь Ф 443]

Этим летом случилась одна забавная история.

Приехали мы с товарищем на речку. День выдался солнечный и теплый, прозрачность воды, в реке приятно удивила. В общем, охота обещала быть незабываемой, примерно так и получилось.

Переодевшись в гидрокостюмы, решили, что Олег обследует водоем возле машины, а я пройду пешком вверх по течению метров триста и сплавлюсь до условленного места.

В костюме с ластами в руках и ружьем я не торопясь пошел. Пройдя метров двести, увидел в густых кустах, мирно пасущихся двух коров и теленка: "живописно", подумал я и с легкой улыбкой на лице отправился дальше. Не пройдя и десяти метров, меня остановило пронзительное мычание в низкой тональности, которое явно не подходило ни двум молодым коровам, ни тем более, теленку. Вглядевшись, получше в густые заросли, различаю, черно- белый силуэт огромного быка, стоящего ко мне боком, наклонив голову, бьющего передним копытом о землю, при этом с каждым новым ударом земля из под копыта летела дальше, а мычание становилось суровее. Еще одну деталь, я разглядел без труда- два здоровых бычьих яйца, свисали почти до половины длинны задних ног. Улыбка с моего лица сошла на нет, сказать что я растерялся- ничего не сказать. Рефлекторно делаю пару шагов назад, бык делает движение в мою сторону. Стоим, смотрим друг на друга, расстояние между нами, менее двадцати метров, до деревни около двух километров, до машины метров двести, но она закрыта, через кустарник к воде- не вариант, заросли густые, быстро не проберешься до воды, да и можно застрять между двух деревьев. Принимаю решение- бежать до машины, а от неё прыгать в воду, в том месте где стояла машина свободный подход к воде. Медленно разворачиваюсь, пальцы до белых костяшек сжимают ружье и ласты, грузовой пояс предательски сполз на бедра- СТАРТ.

Последний раз я так бегал лет двадцать назад, на первенстве города по легкой атлетике. Если бы в этот раз мою скорость засекли секундомером, то на первых ста метрах я показал бы очень хорошее время и это в полном снаряжении. Тренер бы мной гордился.

Бегу, мимо проносятся кусты, полевая дорога прыгает вверх и вниз, трубка хлещет по левой щеке, а перед глазами мерещатся бычья морда размером с сумку для снаряги, рога длинной как Ассо- 50 и два бычьих яйца, которые были похожи на…. ну, в прочем они были просто яйца, хотя и очень большие. Подбегаю к машине, не оборачиваясь, рву к берегу и прыгаю в воду. Немного остыв в прохладной водичке, поправляю снарягу и свое самомнение- быка нет. Выходить из воды желания нет, подзываю Олега, рассказываю ситуацию с быком- сидим в воде. Я Олегу объясняю, что первый должен выходить он, потому что детей он уже вырастил, воспитал, а мне это ещё предстоит, но мой рациональный подход, почему, то он воспринял скептически и остался сидеть в воде. Оставив груз, ружье и ласты с маской в воде, медленно выхожу из воды и крадусь в сторону кустов, выхожу на дорогу, чуть в доли, так же как и несколько минут назад, мирно пасутся две коровы и теленок. Быка невидно. Видимо у местных быков, такая забава гонять подводных охотников.

[vik_69 420]

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно барабанит пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:

— Мужчинa, вaм крем для рук нужен?

— Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и опять пaльцaми бaрaбaнит.

Продaвец:

— Что, сновa виaгру?

— Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли

Изменено 13 января, 2012 пользователем vik_69

[сергей 75 11]

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:

-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?

Заяц соглашается. Волк предложил:

-Ты первый.

Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:

-Фефть.

Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:

-Фыфыре!

-Как фыфыре! - удивляется волк.

-А у меня всего фыфыре!

 

 

 

Некоторые люди - как облака.

Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

 

***

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

 

***

Лекция по сексологии. Профессор:

— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...

На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:

— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

 

 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

[сергей 75 11]

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. - Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа блядь! Еби так!

 

***

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

[~FISHUNTER~ 419]

Охотник с товарищами у костра:

- Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»

- Ну и ты?

- Ну, а что я …связал её и поехал на охоту….

[Mobic 32]

С дайверского форума:

Занимательная история вспомнилась, в прошлом году, член нашей команды, Миша Иванов, переживая из за того что секстант, фарфор и искусственную ногу капитана на английском эсминце Верулам, лежащем на дне морском, в нескольких километрах от берега, найдем мы с Васей, повадился ходить туда в одиночку, по льду. Ну жадность сами понимаете, один, ночью, подо льдом, хрумкал там тихонечко ржавым железом на глубине 19 метров. Привяжет веревочку, за ледяной брусок, и нырк под лед и плавает там, и плавает…Ну а что не плавать, благо все уже отмерзло, что могло, еще по прошлым годам, а в ребере дыхание такое тепленькое…Единственное что беспокоило, то что лед тоже такой беспокойный, то оторвет ледяное поле, отнесет на километр, а потом через сутки или двое обратно…. А веревочка привязана сверху к куску льда, а снизу на палубе за какую нибудь хрень. И понятно, что если поле поползет, веревка лопнет, и искать выход к солнцу или луне дело уже совсем бесполезное. Тем более плавает Михаил по кораблику выше обозначенному, совсем без катушки, благо прозрак замечательный, целых метра 2. Ну и как то под утро по следам, оставленным Мишиными саночками, отправился местный рыбак, а что, снега по колено, а тут ровная дорога, иди себе да говори спасибо финскому спецназу, который вместо дискотек да ресторанов и распродаж айфоновских у себя дома, в Финляндии, дороги по льду ночью прокладывает местному населению)) В какойто момент дорога собственно кончилась, а так как перед этим прошел легкий снежок, а потом подморозило, то майну затянуло льдом, и присыпало снегом, и как будто не было ее, майны. И вот два одиночества, стали приближаться сердцами друг к другу, один буря дырку под удочку, другой постепенно поднимаясь на поверхность после своих поисков. В какой то момент, рыбак удобно устроился на складном стульчике и наслаждаясь белым безмолвием, от горизонта до горизонта, вспоминал улыбаясь, недопитую бутылку водки в своем рыбацком ящичке. В этот же момент, Миша Иванов, поднялся по ходовику и уперся в лед, заваленный снегом и из за этого совершенно темный Негодуя на досадное препятствие Миша ударил кулаком по ледяной корке, пробил ее и рука в синей сухой перчатке увидела свет. Рыбак тихонько справил нужду под себя от этого зрелища. Ужас. Когда казалось ты один во всей вселенной, и вдруг рядом появляется рука, ниоткуда, посреди льдов и снега, из под воды, Тоже немного оправившись от криков «не трожь меня страшная синяя рука» и потрясения, рыбак подошел к руке и пожал ее. Тут справлять нужду пришла пора Мише, благо клапан в порядке. После этого Михаил прожил в чуме у рыбака дня три и потом уехал домой. Вот такой случай, а ногу, секстант, и фарфор нашли все таки мы, я и Вася.

[vik_69 420]

про пожатие руки полный финиш

[сергей 75 11]

прикольная история.Слышал ее не много с другой пред историей

[Налимыч 6]

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:

- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...

- Ты чего это вдруг?!

- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!

 

Старпёрское

 

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.

И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.

Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного

А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге

Никто уже не спит в бигудях (?).

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича

[dedushka 1 711]

Старпёрское

Если бы ты знал,сколько из перечисленного ещё осталось!!!!!

[Al.Wing 1 581]

Если бы ты знал,сколько из перечисленного ещё осталось!!!!!

...например:

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это медовый компресс на ночь

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник

Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного

А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге

Никто уже не спит в бигудях (?).

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича

[dedushka 1 711]

...например:

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

 

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника

 

 

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

 

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

 

Несколько лет назад в одном почтовом отделении Саратова,выдающем международные посылки,в течении недели стояла такая вонь-мама не горюй!!! Причиной был сыр,заботливо присланный из-за бугра родственничкам. Пока этот продукт доехал,пока прошёл таможню (интересно как) ...... да ещё эти сволочи неделю за посылкой не шли!!!

 

 

 

Изменено 19 января, 2012 пользователем Олег Иваныч

[Mobic 32]

Вариант "сковородки" от папы Карло

[Jazzmen 5]

А как вам такая рыбалка.

Изменено 20 января, 2012 пользователем Jazzmen

[сергей 75 11]

Муж голый у зеркала :

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !

Жена глядя на него :

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

 

***

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец.

 

"В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу, на кончике лепестка ландыша, словно крошечный бриллиантик,

висела капелька...мочи".

 

Одесский дворик. Каникулы. Крик во дворе:

— А Саша выйдет?!

— Саша умер…

— А скиньте мяч!

 

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

 

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:

- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...

- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь , посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн

 

***

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

 

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

- И член ему вытер и салютом проводил!

 

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

 

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Ты видил кино "Титаник"? - Нет. - Сейчас покажу!

 

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:

- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.

Прошло время...

У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.

Ученые говорят грузину:

- Ну, че-то ты слабоват.

- Так ви мне мальчика дали!

 

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

[сергей 75 11]

А как вам такая рыбалка.

 

 

просто класс.можно сворачиваться и домой