Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.

-Девочки, зачем же вы здесь стоите так поздно?

-За селедкой бабуль...

Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят:

-Бабуль, а ты же чего здесь делаешь?

-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

 

Падают снежинки, ветер в жопу дует...

Лишь один крестьянин, с..а, торжествует!

Изменено пользователем сергей 75

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вань, а ты где?

- На охоте

- А кто это так громко дышит?

- Медведь

- А чего он стонет?

- Ранил я его

- А голос почему женский?

- Ну знаешь ли! Я охотник, а не ветеринар!

------------------------------------------------------------

- Милый, а почему бы тебе пару дней не походить с расстегнутой ширинкой?

- Это еще зачем?

- Ну как же, помнишь ты 2 дня ходил без шарфа, так потом у тебя неделю шея не гнулась

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

- Дa, синьор.

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

- Кaкой лошaди?

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

- Господи, пожaр?

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

- Дa, синьор.

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Кaких похорон???

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.

... Долгое молчaние

- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

 

 

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,

литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,

нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)

Русский, доливaя:

- Ну по 200, тaк по 200!

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка

на курьих ножках, а на крыше вывеска:

"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,

зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,

хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё бля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни

из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–БЛЯ это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

 

Спорят два осетина, чей дед был выше:

- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.

- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!

- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!

- А звезды были круглыми?

- Круглыми.

- Теплыми?

- Да.

- Значит это были яйца моего деда.

 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?

- Яички! :-D

- Молодец!

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю. :-(

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит? :-

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ебальное платье!?!?!!

 

*********************************

 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 

- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?

- Это ее проблемы.

- Но она изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это твои проблемы!

 

***

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.

Муж: - Да ну, с покойником ходить!

Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж: - А Цой жив!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

про Цоя зачёт!!!:thumb_yello:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

про Цоя зачёт!!!:thumb_yello:

Согласен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакетмолока, 1 тюбик пасты, 1 зубнующетку..

Молодой парень-кассир: -Ты, наверное, одна живешь?

Девушка,смущенно:

-А как ты догадался?

Парень:

 

-Да ты страшная 3.14здец!

 

 

Изменено пользователем max10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вы уже вступили в СС?

- Чево?

- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И ешо

post-8817-0-51616300-1324368183_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

памятник байкерам-камикадзе:crazy:

post-11793-0-55799400-1324451271_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймали папуасы англичанина,француза и русского. Говорят: загадайте нам что-нибудь. Если отгадаем-сожрём. Не отгадаем-отпустим. Англичанин говорит: Мобильник. Папуасы в кружок собрались,с вождём и шаманом пошушукались и говорят: это такая уйня,в которую говоришь,а на другом острове слышно. Ну что ж-правильно. Схавали придурка. Француз репу почесал и говорит: Ноутбук. Те снова в кружок,шу-шу му-шу. Отвечают: это такая хрень,побольше мобильника. На ней ещё картинки видно и кнопок до фига. И француза слопали. Русский ухмыляется и говорит: КГБ. Те думали-думали,шаман с вождём с досады себе аж все кудри повыдирали. Дали русскому пирогу с веслом и отпустили. Тот отплыл от берега,а папуасы ему орут: Слышь,русский! А что это всё таки за хрень такая-КГБ ??? Тот оборачивается и отвечает: Да такая же толпа ушлёпков,как и вы. Соберутся,пошушукаются. Уяк,и нет человека!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.odnoklassniki.ru/#/video/418710795

Вооруженные Силы в "новом облике", грустно.

... в наше время подобные "инструктажи и политбеседы" были более литературными.

Изменено пользователем Wert

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Закинул в море старик невод и вытянул невод с рыбкой золотой. И взмолилась тут золотая рыбка:

- Отпусти меня, старче! Любое твое желание исполню!

Прошло три года, а желание у старика так и не появилось...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -

вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А теперь я научу вас варить суп с фрикадельками: берем пельмени и очищаем их от кожуры. . .

 

Звонок провайдеру:

- У меня сломалась стиральная машинка.

- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.

- А я ее через интернет и купила!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А теперь я научу вас варить суп с фрикадельками: берем пельмени и очищаем их от кожуры. . .

 

Звонок провайдеру:

- У меня сломалась стиральная машинка.

- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.

- А я ее через интернет и купила!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

 

 

батут -зачет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пока у русского солдата

Есть водка,спички,беломор,

Пусть хрен сосут солдаты НАТО

И раком встанет ПЕНТАГОН.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Час пик,переполненный автобус,женский голос где-то из середины автобуса:"Мужчина ,что вы делаете?Пауза....Через некоторое время, тот же женский голос,но более раздражённый:"Мужчина,ну что же это такое,что Вы делаете?!.В автобусе повисла тишина, с некоторой паузой,с задней площадки:"Мужик,ну не томи,не молчи! :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ГИБДД предупреждает: в случае аварии маршрутного такси количество трупов должно строго соответствовать количеству посадочных мест!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Свежайший анекдот с сегодняшнего корпоратива (отмечаем на 1-м этаже, мой кабинет на 2-м, комп не выключал, вышел покурить)...

 

Поднимает тост главбух, стервозная однако дама:

- В наступающий год дракона хочу пожелать, чтоб в этом году на вашем пути не встречались рептилии!

Голос из зала:

- Так что, Ульяна Георгиевна, мы Вас целый год не увидим?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...