Юмор

[сергей 75 11]

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.

-Девочки, зачем же вы здесь стоите так поздно?

-За селедкой бабуль...

Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят:

-Бабуль, а ты же чего здесь делаешь?

-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

 

Падают снежинки, ветер в жопу дует...

Лишь один крестьянин, с..а, торжествует!

Изменено 13 декабря, 2011 пользователем сергей 75

[vik_69 420]

- Вань, а ты где?

- На охоте

- А кто это так громко дышит?

- Медведь

- А чего он стонет?

- Ранил я его

- А голос почему женский?

- Ну знаешь ли! Я охотник, а не ветеринар!

------------------------------------------------------------

- Милый, а почему бы тебе пару дней не походить с расстегнутой ширинкой?

- Это еще зачем?

- Ну как же, помнишь ты 2 дня ходил без шарфа, так потом у тебя неделю шея не гнулась

[сергей 75 11]

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

- Дa, синьор.

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

- Кaкой лошaди?

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

- Господи, пожaр?

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

- Дa, синьор.

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Кaких похорон???

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.

... Долгое молчaние

- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

 

 

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,

литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,

нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)

Русский, доливaя:

- Ну по 200, тaк по 200!

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка

на курьих ножках, а на крыше вывеска:

"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,

зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,

хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё бля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни

из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–БЛЯ это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

 

Спорят два осетина, чей дед был выше:

- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.

- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!

- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!

- А звезды были круглыми?

- Круглыми.

- Теплыми?

- Да.

- Значит это были яйца моего деда.

 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?

- Яички! :-D

- Молодец!

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит? :-

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[М@твей 1]

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ебальное платье!?!?!!

 

*********************************

 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

 

[сергей 75 11]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 

- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?

- Это ее проблемы.

- Но она изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это твои проблемы!

 

***

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.

Муж: - Да ну, с покойником ходить!

Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж: - А Цой жив!!!

[комиссар 35]

про Цоя зачёт!!!

[~FISHUNTER~ 419]

про Цоя зачёт!!!

Согласен!

[max10 400]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакетмолока, 1 тюбик пасты, 1 зубнующетку..

Молодой парень-кассир: -Ты, наверное, одна живешь?

Девушка,смущенно:

-А как ты догадался?

Парень:

 

-Да ты страшная 3.14здец!

 

 

Изменено 20 декабря, 2011 пользователем max10

[mehanik74 118]

- Вы уже вступили в СС?

- Чево?

- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

[mehanik74 118]

И ешо

[vik_69 420]

памятник байкерам-камикадзе

[dedushka 1 711]

Поймали папуасы англичанина,француза и русского. Говорят: загадайте нам что-нибудь. Если отгадаем-сожрём. Не отгадаем-отпустим. Англичанин говорит: Мобильник. Папуасы в кружок собрались,с вождём и шаманом пошушукались и говорят: это такая уйня,в которую говоришь,а на другом острове слышно. Ну что ж-правильно. Схавали придурка. Француз репу почесал и говорит: Ноутбук. Те снова в кружок,шу-шу му-шу. Отвечают: это такая хрень,побольше мобильника. На ней ещё картинки видно и кнопок до фига. И француза слопали. Русский ухмыляется и говорит: КГБ. Те думали-думали,шаман с вождём с досады себе аж все кудри повыдирали. Дали русскому пирогу с веслом и отпустили. Тот отплыл от берега,а папуасы ему орут: Слышь,русский! А что это всё таки за хрень такая-КГБ ??? Тот оборачивается и отвечает: Да такая же толпа ушлёпков,как и вы. Соберутся,пошушукаются. Уяк,и нет человека!!!

[Wert 110]

http://www.odnoklassniki.ru/#/video/418710795

Вооруженные Силы в "новом облике", грустно.

... в наше время подобные "инструктажи и политбеседы" были более литературными.

Изменено 21 декабря, 2011 пользователем Wert

[vik_69 420]

Закинул в море старик невод и вытянул невод с рыбкой золотой. И взмолилась тут золотая рыбка:

- Отпусти меня, старче! Любое твое желание исполню!

Прошло три года, а желание у старика так и не появилось...

[doormatica 24]

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -

вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

[Garre_kiv 77]

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

[Al.Wing 1 581]

[М@твей 1]

А теперь я научу вас варить суп с фрикадельками: берем пельмени и очищаем их от кожуры. . .

 

Звонок провайдеру:

- У меня сломалась стиральная машинка.

- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.

- А я ее через интернет и купила!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[сергей 75 11]

А теперь я научу вас варить суп с фрикадельками: берем пельмени и очищаем их от кожуры. . .

 

Звонок провайдеру:

- У меня сломалась стиральная машинка.

- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.

- А я ее через интернет и купила!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

 

 

батут -зачет!

[s_ananiev 131]

Пока у русского солдата

Есть водка,спички,беломор,

Пусть хрен сосут солдаты НАТО

И раком встанет ПЕНТАГОН.

[ESCULAP 371]

Час пик,переполненный автобус,женский голос где-то из середины автобуса:"Мужчина ,что вы делаете?Пауза....Через некоторое время, тот же женский голос,но более раздражённый:"Мужчина,ну что же это такое,что Вы делаете?!.В автобусе повисла тишина, с некоторой паузой,с задней площадки:"Мужик,ну не томи,не молчи!

[mehanik74 118]

ГИБДД предупреждает: в случае аварии маршрутного такси количество трупов должно строго соответствовать количеству посадочных мест!

[mehanik74 118]

http://www.youtube.com/watch?v=mUTbzfm5lsQ

[vik_69 420]

Свежайший анекдот с сегодняшнего корпоратива (отмечаем на 1-м этаже, мой кабинет на 2-м, комп не выключал, вышел покурить)...

 

Поднимает тост главбух, стервозная однако дама:

- В наступающий год дракона хочу пожелать, чтоб в этом году на вашем пути не встречались рептилии!

Голос из зала:

- Так что, Ульяна Георгиевна, мы Вас целый год не увидим?

[dedushka 1 711]