Юмор

[Garre_kiv 77]

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный

> общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,

> чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

> Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,

> зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

> Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и

> компьютерными программами, немного напрягает.

> Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой

> нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию

> сортиром тебе писать?

> Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -

> поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?

> Повторяю процесс. Дверь не открывается.

> Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю

> процесс. Дверь не открывается.

> Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

> Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически

> выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

> Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

> Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза

> меня не выпускает!"

> Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не

> умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

> Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

> От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен

> выключается, дверь открывается.

> Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во

> Франции ходил.

> Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,

> что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и

> положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

> В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит

> человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

> Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него

> душ из дезраствора как ливанёт!

> Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а

> человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

> воздуха...

> Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,

> вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

> Так что я ещё легко отделался.

>

[Al.Wing 1 581]

Спасибо за Ваш титанический( по моему мнению) труд!!!

[Garre_kiv 77]

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:

- О Волька ибн Алеша?

Из-под кpовати pаздается голос:

- Hy чего?

- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?

- Мы же вчеpа с тобой пили!

- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает

и свистит?

- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?

- Hy.

- Так кyда ты его послал...?

[Garre_kiv 77]

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К

этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными

ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан

вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и

однообразным, приемы становились все изощреннее.

- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.

- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!

И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.

- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.

- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.

Только

многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами,

схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о

производителях диванов.

- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!

И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.

- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!

И

пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал

самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.

- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.

От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.

- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.

И влепил точно в лоб Сенсею.

- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!

Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.

- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.

Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:

- Двухлетний мальчик бежит обниматься!

Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.

-

Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться.

То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял

грудь.

- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.

- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.

Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.

- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.

Сенсей крякнул и попытался встать.

- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.

Сенсей

выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело

абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна

идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

[Garre_kiv 77]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[Garre_kiv 77]

Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Он а (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она : Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она : Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм… вку снятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она : О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она : Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он : Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...

[сашок-28 78]

http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644

 

http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=144

 

ржака

Изменено 30 декабря, 2010 пользователем сашок-28

[Bassogigas 22]

Приходит мужик на прием к сексопатологу.

Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."

Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"

Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!!

Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье"

Мужик: "Зачем?"

Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит"

Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.

Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"

Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её, и найти не могу ...!

[Bassogigas 22]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.

 

На обратном пути домой происходит следующий диалог.

 

Дочка:

 

- А у тети Вали будет ребенок?

 

Мама:

 

- Да.

 

Дочка:

 

- А где он сейчас у нее?

 

Мама:

 

- Ну... В животике.

 

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

 

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

 

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Bassogigas 22]

Здравствуйте, эта история произошла на самом деле, да давно это было, ещё до армии.

Решили как-то отдохнуть, шашлычков покушать, купили мяса, замариновали его, закупил всё остальное, и отправились в одно красивое местечко. В общем, пришли, раскладываемся, а тут бабка с козой идёт, так подозрительно на нас посмотрела, и к колышку её стала привязывать, я ушёл за дровами. Тем временем ребятам весело (со слов друзей),

(между собой) о шашлык привели, не дохленькая какая-то, да не, что вы понимаете, не дохленькая, а молоденькая, мясо то сочное должно быть, и т.д.

Бабка, ах вы ироды! Да так только фашисты поступали! И т.д. в таком роде

Я, возвращаясь с дровами, слышу, что бабка, что-то кричит про шашлыки (подумав, что может шашлыков хочет), говорю (с невинным видом) да тут шашлыков на всех хватит. О, что тут произошло, наши все на земле лежат, хохочут. Бабка в конец одурела, сказав всё «хорошее» про меня и эту «Эсэсовскую» компанию вырвав колышек, потащила козу назад, домой, наверное. Я не как не пойму, что такого смешного или обидного сказал. Бросил дрова, только все успокоились, так бабка, отойдя на безопасное расстояние, кричит, что сейчас вызовет милицию и, что у вас (то есть у нас) есть максимум 15-20 минут пока они приедут, не уйдём всем хана.

Там старое русло Клязьмы, а на том берегу деревня (оттуда та эта бабка и пришла), мы накачали лодку, развели костёр, и тут вопль (какого-то рыбака) менты едуть, тикайте хлопчики, мы в шоке смотрим, точно уазик едет с «люстрой». Забрал парня и двух девчонок гребу в камыши, там островок есть, разгружаюсь и назад, остальные кто куда, в лес как партизаны, а алкоголь и продукты жалко отнимут ведь, я, вернувшись, резко собрав оставшиеся продукты в лодку, срочно скрылся в камышах.

Бабка сволочь, с того берега кричит кто и куда разбежался, и про нас не забыла, показывает на камыши, и кричит энтим некуда деваться, я смотрю сквозь камыши бабка собакой вооружилась , ну всё думаю хана.

Тут Димка говорит, менты та вроде наши, я, посмотрев сквозь камыши точно свои родимые, мы на радостях всем гвалтом гребём назад, вылезаем радостные, что всё так хорошо закончилось, менты увидев, сколько всего вкусного, и горячительного приплыло, тоже обрадовались, все на радостях, здороваемся, обнимаемся .

Тут бабка видя эту картину, как закричит (с того берега), спасите, мафия, да, что же это делается люди добрые, мафия!!!

Там много рыбаков было и весь день то с одного места то с другова слышно мафия, спасите, мафия и хохот .

[skarabey 686]

Шашлыков-то на всех хватило или пришлось ещё одну козу искать?

[Bassogigas 22]

Шашлыков-то на всех хватило или пришлось ещё одну козу искать?

Да нафиг, та коза не нужна, там шашлыков было море, мы их ели туда донесли, мы их даже с помощью родной милиции не доели! А вот алкоголь кончился быстро, но это не так страшно когда есть на чём доехать до магазина, и есть, кому оплатить !!!

[Bassogigas 22]

Бешеный ёж.

Как то на рыбалке, познакомились рыбаками, как водится, под костерок разговорились (там-то я и услышал эту историю), а тут встретил в инете почти слово в слово и решил выложить.

 

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – они злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

 

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нетто, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то сё… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломил зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

 

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе . А что делать? Надо в больницу, уколы там, то сё. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

 

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно .

 

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла, бла, бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

 

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигнёй надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

 

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует.

А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами . Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, идите к черту по месту прописки в ваш травмпункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки.

 

Ворвавшись в травмпункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности .

 

(Еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

 

И разговор у них примерно такой (на весь травмпункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — идите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!!!

 

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец . Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

 

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

 

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

 

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

– Кто тебе это сказал???

– Теща!

 

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

 

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен ! Эти исследования уже лет двадцать не делают !!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

 

Счастливый Мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злющий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксист, дядька общительный, сразу: что да как?

 

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

 

И тянется к ежу пальцами. Еж (после стольких тренировок)не промахивается…

 

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмпункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

 

Берегите ежиков – ведь они хорошие !

[сашок-28 78]

за жабры её,за жабры!!!!!!!!!!!!!!

[doormatica 24]

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

 

- Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``?

- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

[Garre_kiv 77]

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит,

что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

[Garre_kiv 77]

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

[Гость]

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

[mobydick 31]

Флэш-игра для начинающих подвохов

http://www.y8.com/games/Shooting_Fish

[evrey 147]

ЧЕРЕПАХА.В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них.Схотелось купить.Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,значит. Броня это хорошо.

Токма уж больно медленно этот луноход ездит.Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под диван а в лампочках да на колесиках выкатитцо,башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь,по траве с флажком ярким, - завсегда видно…Ку-Ку. И где ты.

Изменено 22 января, 2011 пользователем evrey

[skarabey 686]

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Входят двое с калашами в масках-фантомасках. Хозяин квартиры спрашивает -- В чём, собственно, дело? -- Деда Мороза заказывали? -- Да, но он ещё не пришёл... -- Вот здесь мы его и подождём!

[dedushka 1 711]

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и

депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

 

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На

заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, блять, кто здесь!

[~FISHUNTER~ 419]

Переписка про подарок в одном из чатов:

 

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на

36-летие, человеку с претензиями, которому

угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо

Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он

красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай

светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на

одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на

другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной

конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи

бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде

ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))

жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил

офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и

вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,

поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой

Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с

личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский

полк. Во вторую фалангу. Резервную. на

случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для

мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической

брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь

как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом

Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод

нумидийских всадников. под предводительством

храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских

пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил

исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами

группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в

5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из

ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого

секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь.

в рогах есть пантокрин. очень полезно для

36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а

36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему

здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно

и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя

до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический

синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился

фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до

адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя

это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие

олени, у которых пеньки рогов длинные, а

спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

 

Продолжение:

 

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь

подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты

шалун!.

Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам

Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с

изменяемой геометрией крыла

Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?

Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и

загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не

разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров

Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе

татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь

так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед

и качали головами

Bond 30.10.20 16:06 )))))

Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.

Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С

интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что

материального хочет женщина?

Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...

Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше,

драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего,

именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом

узор

Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками

Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой

напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на

основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А

гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих

желаниях и сдадут при первом шухере

Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.

Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и

славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на

основе фосфора для выхода в тень

Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф.

Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к

шарфу кабриолет.

Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или

торбасы из шкуры морского ежа(ужа)

Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но

отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки,

туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс.

тонн. На зависть подружкам-кокеткам

Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский

галстук.

Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.

Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать?

))))))))))))0

Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец

и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для

лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок

- коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается

свинцовыми болванками)

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка

карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и

следами его любопытных зубов на пробке

Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с

лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой

глазами

Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить

на второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд

чтобы тренировала дикцию.

Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка.

Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого

пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет

будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и

профессору Преображенскому.

Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную

палку. Так.. для куража.

Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к

перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.

На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:

стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги

присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с

хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов

леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в

амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве.

Через 4х посредников.

Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр

родамер, рамболь или альпидамер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))

Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком

придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело"

чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло

и мешок терпения.

Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари

мебель. Например: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что

смешное слово.

Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.

прищуренный, с бельмом

Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и

членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и

папоротника кочедыжника.

Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут

смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну

и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте

с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным

из Шушенского.

Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на

червячно-гусенечном ходу.

Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание

роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух

карликов. валетом

Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.

Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

[mehanik74 118]

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

[mehanik74 118]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

 

— Ну ничего… Мы, б… дь подождём…