Юмор

[Станислав 186]

Почему в России не ходят к врачам Есть всего две болезни ху-ня и пиз--ец Ху-ня сама проходит а п---дец не лечится

[Станислав 186]

Играют Путин с Обамой в шахматы Обама делает ход и говорит В случае конфликта мы вас бомбардировщиками раздолбаем в 5 секунд Путин а мы вас ракетами Тополь-М Обама А мы вас крылатыми ракетами П- А у нас есть ракеты не хуже О- А мы вас нейтронными бомбами П- А мы вас ЖЕКом Обама ох--ел что за ЖЕК Послал агента 007 узнать что за оружие Тот по сей России ползал нет заводов по производству такого оружия Заскучал заскочил в забегаловку квасит с горя Слышит за соседним стоиком жек-жек Он к ним подливает и спрашивает что это за жек В ответ Это такая сила как ебн-т так ни газа ни горячей воды ни отопления

[игорь удомля 1 380]

Краткий обзор водки "Столичная"0,7л 400р

Водка "Столичная"имеет слабовыраженный адский вкус,даёт обычный "кряк"после первой,и пук после десятой-в условиях привычной компании.

Закусываемость универсальная,запиваемость лёгкая,коктейлепригодность-высокая.

Фазовый переход умеренный.Реакция на постороннего от "греби сюда" до "греби отсюда"-15-20 минут.

Глюкообразующие свойства стандартные.Рюмка без закуски в начале одиночного запоя даёт приятное воспоминание о Наташке,которая плакала,когда ей было особенно хорошо.Стакан с занюхом на пике запоя даёт появление лица недруга,вместо своего отражения в унитазе.Среднее время глядения в точку-2-3 часа,вне зависимости от силы икоты.Руки не держат предметы,ноги не держат пол 5-7 часов,если накидаться литром в одно лицо с интервалом 3-5 минут.

Межкомнатная хотьба при пятибальном семидневном запое отсутствует,нужные вещи притягиваются взглядом,ненужные отталкиваются рычанием.

Похмелье и постпохмелье обычное,тремор 30см,занос 1м,попадаемость в двери-средняя.

В целом водка "Столичная" соответствует государственным стандартам прекрасного и рекомендована в качестве лекарства и развлечения.

[игорь удомля 1 380]

-у меня кот птиц с балкона ловит. - и как, успешно? -счет 4:2 в его пользу. -что.2 раза на%бнулся? -на%бнулся он все 6 раз.2 раза птичку не поймал

[Станислав 186]

Плывет по океану лайнер .Капитан смотрит торпеда в борт пущена Кричит : боцман срочно на палубу и успокойте пассажиров чтоб без паники. Тот выбегает на палубу и орет :Смотрите показываю фокус. Сейчас стукну ху--м о палубу и пароход расколется Достает член и с размаху бьет по палубе Пароход раскалывается и тонет Выплывают капитан с боцманом Кэп : Дурак ты боцман и шутки дурацкие торпеда мимо прошла

[Al.Wing 1 581]

Плывет по океану лайнер .Капитан смотрит торпеда в борт пущена Кричит : боцман срочно на палубу и успокойте пассажиров чтоб без паники. Тот выбегает на палубу и орет :Смотрите показываю фокус. Сейчас стукну ху--м о палубу и пароход расколется Достает член и с размаху бьет по палубе Пароход раскалывается и тонет Выплывают капитан с боцманом Кэп : Дурак ты боцман и шутки дурацкие торпеда мимо прошла

А форточка была... на подводной лодке! Гы-гы-гы!!!

[Станислав 186]

Открытая

[Евгений 591]

"Вегетарианец", старинное индейское слово, означавшее - х#евый охотник

[Станислав 186]

Рыбачат два рыбака старый и молодой У старого клюет у молодого нет Дед на что рыбачишь На малинку А я на опарыш На следующий день то же самое А сегодня на что рыбачишь На опарыш А я на малинку а как узнаешь на что клюет? Утром хрен подниму упадет на лево -на малинку на право на опарыш А если не падает Ну ее на х-й эту рыбалку

[Станислав 186]

Два друга Один жалуется что жена на рыбалку не пускает скандалит Второй :а я утром скину одеяло и говорю ну что з грудь ну что за ноги ну что за жопа Она сразу обижается и меня выгоняет я и на рыбалку Мужик утром скидает одеяло Ну что за грудь ну что з ноги -- ну ее на х-й эту рыбалку

[69регион 159]

Мужик заходит в рыболовный магазин:

— Девушка, у вас приманки силиконовые?

— Мужчина! У меня все натуральное!

[~FISHUNTER~ 419]

Заходит украинец в бар:

- Дайте мне пива!

- 20 гривен.

- Но было же по 10!

- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.

- Ладно.

Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.

- Пива нет!

[~FISHUNTER~ 419]

Понравился отчет о поездке в Крым:

http://peremogi.livejournal.com/10625650.html

и продолжение:

http://peremogi.livejournal.com/10625835.html

[morozko 315]

Грустный юмор. Капелло получил откупных 1 миллиард 300 миллионов рублей.

"Эта сумма примерно равна той, по которой финансируются наши ведущие университеты, участвующие в программе 5-100!

Вот и ответ, что для страны важнее - инженеры и ученые или горлопаны с пивом на трибунах и с файерами в задницах и передницах." (с)

[alehinroman 127]

Сталина на них нет.

[morozko 315]

https://youtu.be/Q8CU7rgecTs

[alex_hunter 305]

Кваква карасей на хлеб ловила - прикольно. Как башня работает. остальное - +- порно)))

[morozko 315]

Вот такое наше лето.

[Станислав 186]

Два сантехника старый и молодой прибыли на вызов на засор Дерьмо прет из люка фонтаном Старый спрашивает : что делать будешь? Молодой: не знаю.Старый: смотри и запоминай Ныряет в люк Через минуту высовывается: ключ разводной Молодой подал Ныряет снова Вынырнул : подай подмотку Тот подал Старый снова ныряет Вынырнул: Подай трос и снова нырк Дерьмо с шумом ушло Старый вылезает из люка и говорит :Учись сынок а то всю жизнь ключи подавать будешь

[игорь удомля 1 380]

-дорогая.а где ты предпочла бы оказаться,на море или в лесу? -конечно на море! а что,ты путевки выбираешь? -нет,освежитель для туалета.

[Евгений 591]

Вот такое наше лето.

У бабы глаз-алмаз. На лету размер града определила.

[Евгений 591]

Москва, Красная площадь. У спасских ворот прогуливается слегка трезвый мужик бомжатского вида. Мент, видя это , бежит прогнать его ибо должен появится кортеж президента. В это время из ворот появляется этот самый кортеж. Останавливается около мужика, открывается дверь. Президент:

-Колян, сколько лет, сколько зим. Как дела дружище? Давай, садись, поедем отметим встречу.

Мент в легком шоке. Через какое то время выходит Колян. Мент к нему:

-Ты откуда президента знаешь? ТЫ кто?

-Какая разница, кто, откуда. Знаю и все.

Мент заинтригован:

-У меня смена кончилась, Пошли в ресторан, расскажешь.

Заходят в ресторан, метрдотель:

-О, Колян, проходи. Как всегда?

Мент в ах@е. Дальше разговор в таком ключе: что, всех знаешь? всех. прям всех-всех? всех-всех. может и папу римского знаешь? и папу. оплачиваю билеты, если так , год зарплату отдавать буду. Приезжают в Ватикан. Колян просит мента подождать на улице. Через какое то время Колян появляется на балкончике с понтификом, мирно беседуют. Мент в полном ауте. Тут мимо проходит какой то итальянец, спрашивает у мента:

-Слышь, а че эт за х@й рядом с Коляном стоит?

[Евгений 591]

Парень с девушкой в кинотеатре:

Парень:

- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!

- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!

-МНЕ?!

[morozko 315]

Посвящатся любителям снимать вертикальное видео.

[игорь удомля 1 380]

Посвящатся любителям снимать вертикальное видео.