Станислав 186 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2015 Почему в России не ходят к врачам Есть всего две болезни ху-ня и пиз--ец Ху-ня сама проходит а п---дец не лечится Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Станислав 186 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2015 Играют Путин с Обамой в шахматы Обама делает ход и говорит В случае конфликта мы вас бомбардировщиками раздолбаем в 5 секунд Путин а мы вас ракетами Тополь-М Обама А мы вас крылатыми ракетами П- А у нас есть ракеты не хуже О- А мы вас нейтронными бомбами П- А мы вас ЖЕКом Обама ох--ел что за ЖЕК Послал агента 007 узнать что за оружие Тот по сей России ползал нет заводов по производству такого оружия Заскучал заскочил в забегаловку квасит с горя Слышит за соседним стоиком жек-жек Он к ним подливает и спрашивает что это за жек В ответ Это такая сила как ебн-т так ни газа ни горячей воды ни отопления Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2015 Краткий обзор водки "Столичная"0,7л 400р Водка "Столичная"имеет слабовыраженный адский вкус,даёт обычный "кряк"после первой,и пук после десятой-в условиях привычной компании. Закусываемость универсальная,запиваемость лёгкая,коктейлепригодность-высокая. Фазовый переход умеренный.Реакция на постороннего от "греби сюда" до "греби отсюда"-15-20 минут. Глюкообразующие свойства стандартные.Рюмка без закуски в начале одиночного запоя даёт приятное воспоминание о Наташке,которая плакала,когда ей было особенно хорошо.Стакан с занюхом на пике запоя даёт появление лица недруга,вместо своего отражения в унитазе.Среднее время глядения в точку-2-3 часа,вне зависимости от силы икоты.Руки не держат предметы,ноги не держат пол 5-7 часов,если накидаться литром в одно лицо с интервалом 3-5 минут. Межкомнатная хотьба при пятибальном семидневном запое отсутствует,нужные вещи притягиваются взглядом,ненужные отталкиваются рычанием. Похмелье и постпохмелье обычное,тремор 30см,занос 1м,попадаемость в двери-средняя. В целом водка "Столичная" соответствует государственным стандартам прекрасного и рекомендована в качестве лекарства и развлечения. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2015 -у меня кот птиц с балкона ловит. - и как, успешно? -счет 4:2 в его пользу. -что.2 раза на%бнулся? -на%бнулся он все 6 раз.2 раза птичку не поймал 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Станислав 186 Жалоба Опубликовано 10 июля, 2015 Плывет по океану лайнер .Капитан смотрит торпеда в борт пущена Кричит : боцман срочно на палубу и успокойте пассажиров чтоб без паники. Тот выбегает на палубу и орет :Смотрите показываю фокус. Сейчас стукну ху--м о палубу и пароход расколется Достает член и с размаху бьет по палубе Пароход раскалывается и тонет Выплывают капитан с боцманом Кэп : Дурак ты боцман и шутки дурацкие торпеда мимо прошла Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Al.Wing 1 581 Жалоба Опубликовано 10 июля, 2015 Плывет по океану лайнер .Капитан смотрит торпеда в борт пущена Кричит : боцман срочно на палубу и успокойте пассажиров чтоб без паники. Тот выбегает на палубу и орет :Смотрите показываю фокус. Сейчас стукну ху--м о палубу и пароход расколется Достает член и с размаху бьет по палубе Пароход раскалывается и тонет Выплывают капитан с боцманом Кэп : Дурак ты боцман и шутки дурацкие торпеда мимо прошла А форточка была... на подводной лодке! Гы-гы-гы!!! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Станислав 186 Жалоба Опубликовано 10 июля, 2015 Открытая Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2015 "Вегетарианец", старинное индейское слово, означавшее - х#евый охотник 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Станислав 186 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2015 Рыбачат два рыбака старый и молодой У старого клюет у молодого нет Дед на что рыбачишь На малинку А я на опарыш На следующий день то же самое А сегодня на что рыбачишь На опарыш А я на малинку а как узнаешь на что клюет? Утром хрен подниму упадет на лево -на малинку на право на опарыш А если не падает Ну ее на х-й эту рыбалку Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Станислав 186 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2015 Два друга Один жалуется что жена на рыбалку не пускает скандалит Второй :а я утром скину одеяло и говорю ну что з грудь ну что за ноги ну что за жопа Она сразу обижается и меня выгоняет я и на рыбалку Мужик утром скидает одеяло Ну что за грудь ну что з ноги -- ну ее на х-й эту рыбалку Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
69регион 159 Жалоба Опубликовано 13 июля, 2015 Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
~FISHUNTER~ 419 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2015 Заходит украинец в бар: - Дайте мне пива! - 20 гривен. - Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. - Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. - Пива нет! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
~FISHUNTER~ 419 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2015 Понравился отчет о поездке в Крым: http://peremogi.livejournal.com/10625650.html и продолжение: http://peremogi.livejournal.com/10625835.html 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
morozko 315 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2015 Грустный юмор. Капелло получил откупных 1 миллиард 300 миллионов рублей. "Эта сумма примерно равна той, по которой финансируются наши ведущие университеты, участвующие в программе 5-100! Вот и ответ, что для страны важнее - инженеры и ученые или горлопаны с пивом на трибунах и с файерами в задницах и передницах." (с) 7 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
alehinroman 127 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2015 Сталина на них нет. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
morozko 315 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2015 https://youtu.be/Q8CU7rgecTs Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
alex_hunter 305 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2015 Кваква карасей на хлеб ловила - прикольно. Как башня работает. остальное - +- порно))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
morozko 315 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2015 Вот такое наше лето. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Станислав 186 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2015 Два сантехника старый и молодой прибыли на вызов на засор Дерьмо прет из люка фонтаном Старый спрашивает : что делать будешь? Молодой: не знаю.Старый: смотри и запоминай Ныряет в люк Через минуту высовывается: ключ разводной Молодой подал Ныряет снова Вынырнул : подай подмотку Тот подал Старый снова ныряет Вынырнул: Подай трос и снова нырк Дерьмо с шумом ушло Старый вылезает из люка и говорит :Учись сынок а то всю жизнь ключи подавать будешь Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2015 -дорогая.а где ты предпочла бы оказаться,на море или в лесу? -конечно на море! а что,ты путевки выбираешь? -нет,освежитель для туалета. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2015 Вот такое наше лето. У бабы глаз-алмаз. На лету размер града определила. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2015 Москва, Красная площадь. У спасских ворот прогуливается слегка трезвый мужик бомжатского вида. Мент, видя это , бежит прогнать его ибо должен появится кортеж президента. В это время из ворот появляется этот самый кортеж. Останавливается около мужика, открывается дверь. Президент: -Колян, сколько лет, сколько зим. Как дела дружище? Давай, садись, поедем отметим встречу. Мент в легком шоке. Через какое то время выходит Колян. Мент к нему: -Ты откуда президента знаешь? ТЫ кто? -Какая разница, кто, откуда. Знаю и все. Мент заинтригован: -У меня смена кончилась, Пошли в ресторан, расскажешь. Заходят в ресторан, метрдотель: -О, Колян, проходи. Как всегда? Мент в ах@е. Дальше разговор в таком ключе: что, всех знаешь? всех. прям всех-всех? всех-всех. может и папу римского знаешь? и папу. оплачиваю билеты, если так , год зарплату отдавать буду. Приезжают в Ватикан. Колян просит мента подождать на улице. Через какое то время Колян появляется на балкончике с понтификом, мирно беседуют. Мент в полном ауте. Тут мимо проходит какой то итальянец, спрашивает у мента: -Слышь, а че эт за х@й рядом с Коляном стоит? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений 591 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2015 Парень с девушкой в кинотеатре: Парень: - Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли! - В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала! -МНЕ?! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
morozko 315 Жалоба Опубликовано 20 июля, 2015 Посвящатся любителям снимать вертикальное видео. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 20 июля, 2015 Посвящатся любителям снимать вертикальное видео. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты