Юмор

[vodomet 1 541]

Похоже,что Наши машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

[vodomet 1 541]

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

[vodomet 1 541]

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

[vodomet 1 541]

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы:

— Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!

Уборщица: « Молитвы».

[vodomet 1 541]

— Ваш дизайн говно.

— Это дизайн говна.

— Оооо-о тогда недурно.

[Вячеслав 1 253]

"Жигуль" троит,а "Ока" значит ОДНИТ !!! (сам придумал)

[vodomet 1 541]

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

[vodomet 1 541]

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!

Голос из темноты:

— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...

[vodomet 1 541]

Возвращается мужик с вахты . Отработал в иностранной компании , вечером к нему пришли друзья и родственники . Интересуются - что да как ....Спрашивают :

- А как с языком у тебя ?

- Да нормально , только к вечеру руки уставали .

[игорь удомля 1 380]

в цирке дрессировщик тигров показывает смертельный номер. бьет палкой по голове тигра,тот разевает пасть. дрессировщик сует туда член. публика в восторге! достает.опять палкой по голове- тигр пасть закрывает. " ну,кто хочет попробовать?" голос из зала: да я бы попробовала.да ты палкой больно дерешься!

[vodomet 1 541]

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину: — Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят! Старшина выходит на середину корабля и орет : — Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется! все: — Дану, не гони, Петрович, так не бывает! Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет... Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

[vodomet 1 541]

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.

[vodomet 1 541]

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.

Спрашивают Немца:

— На чем вы ездите в магазин?

— На БМВ- отвечает тот.

— а за границу?

— На мерседесе.

Спрашивают Француза:

— На чем вы ездите в магазин?

— На Рено- отвечает тот

. — а за границу?

— На Пежо.

Спрашивают Русского:

— На чем вы ездите в магазин?

— На трамвае.

— а за границу?

— а мы туда не ездим.

— ну а если надо?

— да не надо нам туда!

— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!

— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

[vodomet 1 541]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны ???

 

...................................................................................................

 

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

[vodomet 1 541]

Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. — Кто? — Комбинат кондитерских изделий.

[vodomet 1 541]

Вдова(Ж) портного выходит замуж за спортсмена(С) — гимнаста.

После месяца совместного проживания, он спрашивает у нее:

С: а твой покойный муж имел такие битепсы (показывает свои)?

Ж: нет, говорит она

С: а он мог садиться на шпагат как я (садится на шпагат)?

Ж: нет

С: а он мог делать стойку на голове?

Ж: нет

С: а что он умел вообще?

Ж: он за час мог бы тр%%нуть меня, тебя, соседскую жену и сшить один костюм "тройка"

[Вячеслав 1 253]

Говорят:у всех свои тараканы в голове...Подвохи исключение,у каждого свои рыбы!

[vodomet 1 541]

100 % !!!

[vodomet 1 541]

Чем отличается " НАШ " кот от европейского Тем, что " НАШ " кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

[vodomet 1 541]

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?

– Нет!

– А давайте в этом году так же!

[vodomet 1 541]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.

— И не говори! Сегодня последний день...

[vodomet 1 541]

Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл? ...

[vodomet 1 541]

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[vodomet 1 541]

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа".

 

Вася, 12 лет

[vodomet 1 541]

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:

— Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать. Сосед:

— Микола, ты шо спокойный такий?

— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!