Юмор

[Evgen88 187]

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

— А седые?

— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми...

[dedushka 1 711]

И это потенциальный противник?)))

Да они сами над собой ржут в голос! )))

[Al.Wing 1 581]

Да они сами над собой ржут в голос! )))

Курнули...

[~FISHUNTER~ 419]

Западенец съездил в Россию, вернулся домой и рассказывает: "Я москалям гавно сделал!" Насрал прямо на Красной площади. Ну ему друзья, ты типа теперь у нас национальный герой. А что прямо на брусчатку? Да нет, говорит, в штаны. Но ведь на Красной площади....

[Евгений 591]

Это он от любви. Любовь это как обосраться. Всем знакомо это ТЕПЛОЕ чувство, но никто её не видит.

[vodomet 1 541]

Учительница ведет урок в немецкой школе.

- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?

- Понятно, понятно!!!

- Ганс, приведи пример.

- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.

- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?

- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

[игорь удомля 1 380]

[Al.Wing 1 581]

для гов-на дороговато...)))

[игорь удомля 1 380]

для гов-на дороговато...)))

так у нас рыночная экономика,не нравится-отойди,не заслоняй товар!

[~FISHUNTER~ 419]

Как говорилось в песне нашего талантливого современника:

 

"Эх, вокзальные буфеты:

Тёплый кофе бочковой,

Прошлогодние кофеты

И котлеты с синевой..."

)))

[vodomet 1 541]

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

[vodomet 1 541]

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..

[vodomet 1 541]

Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

[Евгений 591]

[Garre_kiv 77]

Актуальная надпись на авто ко дню победы , да и вообще по нынешним событиям в мире.

[игорь удомля 1 380]

[max10 400]

Актуальная надпись на авто ко дню победы , да и вообще по нынешним событиям в мире.

 

ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

[dedushka 1 711]

ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

Дык если попрут,то что-сдаваться что ли?

[Евгений 591]

Актуальная надпись на авто ко дню победы , да и вообще по нынешним событиям в мире.

ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

Все просто. "Мы мирные люди, но наш бронепоезд..."

[Garre_kiv 77]

ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

 

Извиняюсь за цинизм,( не перед вами, а теми кто защитил нашу родину, да и весь остальной мир в итоге) но все же лучше 26 миллионов жертв , чем свастика на кремлевских башнях и воронка вместо Ленинграда.

[vodomet 1 541]

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары.

Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.

Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

[Южанин 141]

Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoбственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.

- Но в этой упаковке же бензин сказал Еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .

Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите

мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

 

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

[игорь удомля 1 380]

британские учёные после многих лет изучения и экспериментов пришли к выводу-минет придумали русалки.

[игорь удомля 1 380]

[Евгений 591]

Жорик Вартанов)))

 

 

-Мам, я покакал!

-Молодец. На работу не опоздай.