Юмор

[vodomet 1 541]

По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний.

Освобождение не будет засчитано.

[vodomet 1 541]

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

[vodomet 1 541]

- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- ЧТОООО?! КАК ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

[vodomet 1 541]

В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!

[vodomet 1 541]

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.

2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.

2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.

2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

[vodomet 1 541]

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.

Кабаева:

- Как бы я хотела освободить Пальмиру...

Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

[микула 91]

Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает «система йогов».

Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!!

Зрители в восторге.

-Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз.

Очередь русского — ныряет.

2,3,4,5,6,7..... 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.

Зрители в экстазе:

— Как же вам это удалось!!! Это что — система йогов???

— Да какая в пиз-у система йогов: трусы за корягу зацепились.

[Евгений 591]

Все вокруг меня колхозное, все вокруг меня мое.

 

Друзья на подходе к полтиннику дружно ударились в древнее занятие первобытных людей-собирательство. Коллекционерить начали. Кто-что. Одному картину подарили-и пропал человек. Все свободное бабло теперь в прекрасное плавит. Другой охотничьими ружьями Геббельса обложился. Третий всю жизнь деньги коллекционировал и на старости лет в нумизматы попал. Логично.

А я собираю идиотов.

В моей тщательно разложенной по полочкам коллекции пылятся разнообразнейшие типажи долбо...бов. Православные сталинисты-отдельно. Протерты от пыли и упакованы в теплую портяночную ткань. Этих нельзя ни кем перекладывать-загрызут. Их и вместе то хранить стремно-передерутся от любви к Родине, а с другими кретинами и подавно.

А я их люблю больше всех. Такие они милые. Эмоциональные ,как Везувий. Недавно одного дразнил. Тот орал о кощунниках, что тов . Ленина земле придать решили. Не бывать такому! (он православный-напомню) . Я горячо поддержал оратора. Написал, мол-мало того! Надо вернуть тов Сталина в Мавзолей! Ну и х...й с ним, что скелет. Материя первична, как учили нас отцы-основатели, а сознание потерпит. Нарядим кости в мундир, усы прилепим для узнаваемости и пущай лежит рядышком с мумией-скалится. Юношам в назидание. И флаг можно придумать. "Веселый Коба".

Ой, что было... Ой скока крику...

 

Крупнейшие специалисты по всем вопросам-другая полка. Однофамильцы. Х...евы. Писал уже о них.

 

И отдельно-колхозники, как я их называю. Этот подвид Dolboeb vulgaris хорошо клюет по весне в ремзоне.

Колхозник бывает отечественный и импортный.

Отечественный очень напоминает мне дембеля с парадкой. Мотивы те же. Дембель согласно своим представлениям о прекрасном уродует и без того отвратную форму , делая ее просто фантастически ублюдочной. Колхозник в своей тяге к красоте подпиливает пружины у "таза". С тем же результатом. Роднит обоих еще и готовность к жертвам ради красоты. В белых перчатках , с 14 аксельбантами(см фото)

 

В два ряда особо не походишь, с клиренсом в 3 см по нашим ухабам не поездишь, но что не вытерпишь ради эстетики!

 

 

 

НИЗКИЙ ТАЗ РАДУЕТ ГЛАЗ.

 

Нормальные люди смотрят на это убожество с жалостью, но не для них старались.

Колхозник творит и дерзает для такого же колхозника, как сам. Так же и дембель швейных войск способен вызвать вздох зависти у такого же убогого. И только у него.

На самом деле эти безобидные городские сумасшедшие вызывают у меня некую симпатию. "Всяк лучше, чем водку по гаражам бы пил", вертится в голове мысль при взгляде на их жалкие потуги . Хотя, некоторые , судя по всему, все же клеем занюхиваются для вдохновения.

Отдельной толпой смолят самокрутки улучшатели УАЗ-а. Патриоты! Соль земли!

По виду-охамевшие крестьяне. Ватники, резиновые сапоги, мужицкая хитринка, грубый юмор, запах самогонного перегара. От владельцев "буханок" тянет запашком рабочей бытовки. Тонким ароматом двухнедельных портянок, разлитого портвейна, выпитого одеколона и все это с легкой кислинкой протухшего "Доширака". Это оттого, что буханочники часто живут в родной железяке. Она для них и дом, и гараж, и клуб, и бордель, если повезет.

Люди основательные, одним словом. Ебанца у них хозяевам под стать. Крепкая мужицкая ебалда такая. Посконная.

В принципе попытка довести УАЗ до состояния, когда он не будет умирать посреди поля (где, как гордятся владельцы, его раз плюнуть починить) это серьезнейший тюнинг. Практически хот-род по американским меркам. Надо последовательно поменять двигло, мосты, коробку, тормоза, электрику, систему охлаждения, раму и кузов-и катайся! А так-радостно рапортуют счастливые владельцы-если не смотреть на небольшие недостатки (см выше- двигло, мосты, электрику...)- УАЗ прекрасная машина! Проходимая! Ремонтопригодная!

То есть влезет в любую канаву, там умрет на х...й, потом хозяин чуть-чуть (часа три-четыре не больше) полежит под ней в подмерзающей желтой жиже, и УАЗ вылезет из канавы как новый!

УАЗ же сделан по советской военной концепции. А в ней что главное? Правильно- ТЯГОТЫ И ЛИШЕНИЯ. И жить УАЗ должен плохо и мало, до ужасного героического конца. Так и водители его: тягловитые лишенцы, всегда готовые к подвигу.

Владелец УАЗ "Идиот" ,ой, "Патриот" ,простите, готов в ломить в своего любимца не один лям. Чем справедливо гордится. Стоит ему сказать правду о том, что за 200 000р можно купить Чероки-кирпич года 92-го о 4 литрах, до которого его новому, тюнинговоному ,роскошному Патриоту как до Парижа раком по буеракам- и враг навеки у вас уже есть. Беги, кролик, беги, ибо неспроста бородатый патриот полез за полуосью.

Кстати, улучшателей американцев я благословляю и приветствую. Там есть целая индустрия толкового тюнинга, плюс машины созданы по принципу конструктора.

Ход-родься скока влезет. Так же вроде дела обстоят у джапов, хоть я в них не петрю ни бельмеса.

Но вот тюнинг немцев это...ОООО!!! Нет , это ААААА!!!

Тюнинговать немцев можно, кто б спорил. Если живешь ты в захолустном Аффальтербахе. И зовут тебя АМГ. Или Брабусом, на худой конец. А если ты откликаешься на словосочетание "Степан Иваныч Хрюкин" и украшаешь ты своей персоной столицу Ивановской области, то совет тебе один: не вы...бываться и слушать песню "Валенки" . В исполнении народной артистки СССР Людмилы Зыкиной. И дальше лампочек в свою БМВ шаловливые ручонки не сувать.

Но чешется ж... Особо хочется отметить хрюкинский чип-тюнинг. Мятный х...й вам всем, чипователи Хрюкины от благодарных мастеров. Сколько вы нам седин убелили ...

Потому как в современном автомобили все электронные блоки (ЭБУ) связаны между собой. А Чипуют ЭБУ двигателя. А как это на ЭБУ АКПП к примеру скажется-то х...й ведает.

Вот бывало меняешь АКПП по третьему разу-а все не то. А Степан Иваныч , скромняжка, о чип-тюнинге и не полхрюка не издаст. А то , справедливо опасается, еще денег сдерут.

В результате приходится тащить свинью в пытошную избу. И там под батогами,в дымном чаду шерудить клещами на углях да щербато лыбиться поверх кожаного фартука- "Мол, расскажи-ка , касатик , что злоумышлял супротив царя-батюшки?"

Но это ладно. Особо доставляют форумные улучшатели. Наслушаются советов бывалых и ну мне ЦУ давать. Типа а давай на мой оллроад 2.7 дизельный коробас за...беним!

Мой выпуч очей воспринимается как проявление восторженного невежества. Издавая широкий спектр социальных звуков, как-то "Эка!", "Эвона!", "Вона чо!", "Скольки-скольки?", "Гут!", "Тю...", "Оппа!", "Всемерно!"-я поддерживаю это впечатление в клиенте некоторое время. А то скучно на работе бывает. Господь дураков зачем создал? Затем, что бы они меня веселили. Ну и кормили, само собой.

-А зззачем? робко интересуюсь я.

-Дык она надежней!

-Кто сказал?

-На форуме люди. Они знают!

-Что?

-Что-что? -не понимает клиент.

-А ,БЛ...ДЬ,ПЕРЕДАТОЧНОЕ ЧИСЛО-ЧТО ЭТО ТАКОЕ ОНИ ЗНАЮТ?-ору я на напуганного рационализатора. А? Какое передаточное у твоей EYK? А? А у EYJ дизельной какое?

А что будет с редуктором если у тя передние колеса оборот сделают,а задние полтора? А?

Чего ебач разинул? А то, что бублик на ЕYК с двойной блокировкой ты знаешь? А форумные мудрецы про то баяли? А? Ваг зачем его туда поставил? От делать нех...й?

Клиент тушуется и что то невнятно мямлит про то что там...так убедительно...был один маловер ..его обсмеяли дружно... и ...

-Это не маловер был. Это был последний мастер среди вас, дилетантов. Запомни- МАСТЕРОВ НА ФОРУМАХ НЕТ. Были да сплыли. Мастер вообще неохотно делится знаниями. Оно ему надо? Но иногда-прочтет херню, видит -чувак на бабки попадет если этот бред овеществит-ну скажет. А ему в ответ хор гуру. Мол -чо ты гонишь? Там же торжество демократии на форуме. Все равны. Один форумчанин-один голос. Каждый имеет право на мнение. Это мне там одно мудло писало-которого я все же выставил на посмешище. Мол-он право имеет.

Ну мастер послушает дебилов, хмыкнет да и шасть оттуда. Пусть люди без него с ума сходят. Как надоест- все одно к нему приедут. А там он с них сдерет и за поломку и за "мнение". Ну и за дурь тоже.

Я сам грешен. Колхозю. От непростой жизни. Фольксваген, сука, как не умел коробки делать, так и не научился. 4 ступенчатое творение сумрачного немецкого гения (01N) так и зовется - "Позор Фольксвагена". Ее чинить без нового блока клапанов без толку. А он, падла, 80000р стоит. При том, что коробас сей ставился на древние бюджетные модели (Гольф 4, Пассат Б5 атмосферник, Шкода Октавия)-то покупать его-считай полмашины отдал. Вот и ставим туда механику. А что делать? Надоело в заплаканные глазенки владельцев этого хлама глядеть. 55000р они еще потянут,а больше им уж не поднять.

Подведу итог.

Тюнинг-за редким исключением-это способ выкинуть деньги ради удовольствия. Никакого коммерческого смысла он не несет и нести не может. Вы можете вломить в машину лям на тюнинге и в продаже хорошо если тыщ 200 отобьете.

Далее.

Если у вас ,скажем, свежая Ауди А6 и вам охота ее ускорить-лучшее, что вы можете сделать, это продать вашу и купить такую же с двиглом помощнее. Путь этот куда как проще "чипования" или замены двигла, как некоторые дебилы на форумах чирикают. Все, мальчики, кончилась пора умелых ручек. В машинах теперь полно электроники. И просто так от балды, она ничего поменять не даст. Повторюсь- в "Запорожец" двигло от трофейного Мессершмитта впендюрить можно. В современную машину двигатель другой модели-нет. Придется менять всю тачку.

Кроме того надо понимать, что любая машина-это компромисс. К примеру-усилил двигатель-ослабла коробка. Переделал коробку-тачка начала греться. Затюнинговал систему охлаждения, выяснилось что тормоза не держат такой мощи. Приволок брембо-пора менять подвеску. Перетряхнул подвеску- полетел редуктор. Усилил редуктор...

И так далее. Даже если ты все сделал, сел, посчитал затраты, сука да тут на новую Бугатти хватило бы. И почему я на десятилетнем Эксплорере езжу?

И еще. Никогда не надо забывать что в конструкторских бюро автогигантов сидят люди поумнее вас, тов. Хрюкин. Не верите? Ну, например они знают, что такое кастор.

А Вам ,тов. Хрюкин слово "кастор" в лучшем случае о поллюции мутно напоминает, да и то вряд ли.

Удачи на дорогах.

[LEGKIY VETEROK 829]

Нифигасе расписал))))))))))))))))))))))

[dedushka 1 710]

Автор опуса-обычный популист. По поводу православных сталинистов готов поспорить.

[Станислав 186]

Я вообще не понимаю как в биатлоне можно придти к финишу вторым , если у тебя в руках ружье с патронами?

[Станислав 186]

-А что от нас дальше-луна или Саратов!?

-Подойди к окну!Луну видишь?

-Вижу!

-А Саратов?

[vodomet 1 541]

— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?

— Это те, с которыми хорошо.

[vodomet 1 541]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)

— Ладно, а воду в ванной? (включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Изменено 5 апреля, 2016 пользователем AL.WING

[vodomet 1 541]

- Сосед, от твоей квартиры много шума

- Да ну, у меня всего 2 децибела

- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

[игорь удомля 1 380]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами!

из просторов тырнета

[vodomet 1 541]

Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).

 

Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.

 

ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию

ЧМО — Честность, мораль, ответственность

ЗЛО — Законодатель — лицо общества

ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения

ВОР — Возрождаю Отечество, Россию

ХАМ — Хвала антикризисным мерам

СЭР — Санкции — это радость

ТУЗ — Терпеливо утверждаю законы

ТРОН — Твоя работа Отечеству нужна

ГОВНО — Горжусь образованием в нашем Отечестве

БАРАН — Буду академиком Российской академии наук

ГОПНИК — готов охранять порядок, нравственность и Конституцию

БУР — Быстрей укрепляйся, рубль

БЗДНИ — Берегу законность, дорожу наказами избирателей

ПЕСЕЦ — Посещаю ежедневно совещания, еще церковь

ЧОРТ — Чту отечественные российские товары

СУКИ — Стабильность устрою, клянусь избирателям

ЖОПА — Жизнь отдам против Америки

ПЕС — Православие — единственная сила

ХЕР — Хвалю «Единую Россию»

ФИГВАМ — Фальсификаторы истории, горите в аду, маразматики

ДУРИК — Демократы угрожают России, Интернет коварен

ЗАЛУПА — Замышляет атаковать Луганск Украина, подстилка Америки

КАБЗДА — Крым американцами был захвачен до аннексии

КОРОЕД — Крым обрел Россию, остался еще Донецк

ПЕТУХ — Позор европейской толерантности, угрожающей хаосом

ГИТЛЕР — Горжусь историей, трепетно люблю «Единую Россию»

[~FISHUNTER~ 419]

https://www.youtube.com/watch?v=vI1J1zkJuzs&nohtml5=False

[Евгений 591]

https://www.youtube.com/watch?v=_ZFy3lyePrI

Путин: Где деньги на Крым Наш? Шоу! Цирк! Клоунада!

[vodomet 1 541]

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

[vodomet 1 541]

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:

- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!

Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!

- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?

Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!

- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?

Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:

- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!

- Василий, а почему у вас нет автомобиля?

Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:

- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?

- Василий, так купите машину за два миллиона!

Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

[vodomet 1 541]

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

[vodomet 1 541]

-Ты завтра пойдешь на Киркорова ?

- Нет.......у меня ни ружья нет , ни лицензии !!!

[vodomet 1 541]

Смеялись белки, падая с деревьев

Хихикал филин . Угорала тля....

Стояло жаркое, засушливое лето

Горели конопляные поля.

[vodomet 1 541]

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая. - Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе? - Да. Запускают в ту же комнату немку. Через час и она выходит счастливая и даёт тот же ответ. Последней заходит русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик: - Я те покажу - "батарейки сели!!!"