~FISHUNTER~ 419 Жалоба Опубликовано 6 марта, 2012 Кому, всё-таки, нокдаун засчитали? "Победила дружба" это не про бокс... ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Топаз 18 Жалоба Опубликовано 7 марта, 2012 "Победила дружба" это не про бокс... ))) Это про "техасскую резню")) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 7 марта, 2012 поржал. хорошо приложились :) Хорошо,не по яйцам друг другу дали. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
doormatica 24 Жалоба Опубликовано 15 марта, 2012 вспомнил вот... лет 10 прошло Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд России_ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
max10 400 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2012 (изменено) — Чем занимаешься? — Живу, понимаешь, половой жизнью. За деньги. — Э… Оно, конечно, профессия древнейшая, но от тебя как-то не ожидал… —Да нет, полы перекрываю. Доской. — И как оно? — Ну, когда женская половая доска идет — то ништяк, а вот когда мужская половая доска попадается —совсем беда… — А чем они отличаются-то? —Ну, понимаешь, женская половая доска —она п-датая. А мужская — х-вая. Вот и вся разница… Изменено 16 марта, 2012 пользователем max10 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mobic 32 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2012 Сегодня сутра по радио услышал новость, которую за рулем слышать не безопасно - ибо от смеха можно и в аварийную ситуацию попасть Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
комиссар 35 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2012 Сегодня сутра по радио услышал новость, которую за рулем слышать не безопасно :ag: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2012 Сегодня сутра по радио услышал Весёлый педик! Звучит! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 (изменено) Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "еб.ное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство" .................................................................................. Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х.я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х.й вам! " .................................................................................. После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.. .................................................................................. -Алло! Это база? Я по поводу Audi R8!! -Это ракетная база!! Вы не туда попали! -Это Вы, бл..дь, не туда попали!!! Изменено 17 марта, 2012 пользователем Олег Иваныч Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
skarabey 686 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 -Это Вы, бл..дь, не туда попали!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Al.Wing 1 581 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 Два музыканта: - Ну ты и гитераст! -Отнюдь, я - гитаросексуал! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 - Мам дай денег на кокаин. -Знаю я твой какаин! опять пособий по физике накупишь. не дам денег! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 Охота на медведя. Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
skarabey 686 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 Мужик рассказывает как он ходил на охоту: "Подстрелил это значит я лося -- смотрю -- лось большой -- всего не унесу. Отрезаю я ему ногу и закидываю на плечо. Иду дальше -- встречаю кабана. Завалил кабана -- смотрю -- кабан большой -- всего не унесу. Отрезаю я ему ногу и закидываю вторую ногу на другое плечо..." Тут мужика зовут к телефону, поговорив он возвращается "Ну -- что дальше-то было?" "А на чём я остановился?" "Как вторую ногу на другое плечо закинул!" "Ах, да. Ну -- чё было, чё было -- будто сами не знаете... Влупил я ей по самое не балуйся!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 (изменено) Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох. ................................. В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица… - А воздух?! ...................................... Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод. .................................... - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"... ............................................... дедушка, а почему вас так девки любят? не знаю, ответил дедушка, облизывая языком брови Изменено 17 марта, 2012 пользователем Олег Иваныч Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Wert 110 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 Сегодня сутра по радио услышал ... "оперативные мероприятия" могли и подробнее описать ...по ходу правда что менты- козлы Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2012 Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" .............................. Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает. ................................. Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты(они между ног проходят) и спрaшивaет: -Яйцa-то не жмет? -Нет. -Кaк зовут? -Оля! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
сергей 75 11 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2012 Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался! Сел посрать. И срать не хочется Поссал как баба и ушёл... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mobic 32 Жалоба Опубликовано 21 марта, 2012 есть вариации на тему)) Сидит мужик на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета! - Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу! Мама: - Домой придем там и попьешь. - Мам, мам, а я кушать хочу! - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты подрочи вприсядку - и нае...ся и напляшешся. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 22 марта, 2012 Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mobic 32 Жалоба Опубликовано 22 марта, 2012 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
комиссар 35 Жалоба Опубликовано 22 марта, 2012 блин а я сиськи вижу, скажите доктор это нормально? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
skarabey 686 Жалоба Опубликовано 22 марта, 2012 Ну -- вы, доктор, тоже хороши -- такие картинки у себя держите... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mobic 32 Жалоба Опубликовано 22 марта, 2012 блин а я сиськи вижу, скажите доктор это нормально? Не все потеряно Ну -- вы, доктор, тоже хороши -- такие картинки у себя держите... В наше время надо быть на чеку Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
skarabey 686 Жалоба Опубликовано 22 марта, 2012 Доктор -- а у вас таких картинок много? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
в 
